Nach der Entlassung der 35 klügsten Mitarbeiter wartet das Fake-News-Portal von der Alster mit neuer Geschäftsidee auf. Scheiße wird nun auch als solche kenntlich gemacht und als Fake klassifiziert. Sowas können sich Satiriker nicht ausdenken, wie Praktikanten heutzutage schreiben und Politiker handeln. Es sind brotlose Zeiten für Spaßmacher, wenn ihnen die nicht dazu Berufenen ständig die Pointen klauen.
English? Aleman?
Si, Aleman.
Lotto.
Das Wort Lotto wurde des öfteren wiederholt und dabei mit der Hand (oder war's der Finger?) auf mich gezeigt. Dann erging es einer Frau neben mir ähnlich, als sie klaglos den Metalldetektor durchschritten hatte.
Wollen die mir etwa das spanische Milliardenlotto verticken?
Es klärte sich dann auf. Mit den Schalen, die meine Habseligkeiten beherbergten, wurde ich rausgezogen und zu einem Wischtest gebeten. Hände, Kleidung, Rucksack und Äußeres der Gegenstände wurde mit einem Haftstreifen abgewischt, der anschließend in einem Detektor für grünes Licht sorgte. Was der Automat detektieren kann, weiß ich nicht.
Früher war mehr Schikane. Trotz Terroranschlag.
In Berlin ist alles wie immer. Trotz Terroranschlag.
Das Wetter ist sowas von Scheiße, daß man am liebsten sofort die Flucht in den Süden ergriffe.
Die Stadt stinkt wie zehn Mülleimer. Die S-Bahn stinkt auf jedem Bahnhof anders. Obdachlose setzen im Waggon ihre eigen Duftmarke weil sie vollgeschissen und mit 3 Liter Eigenurin eingeölt spazierenfahren, denn hier werden sie geheizt und nicht belästigt. Auch nicht von der DB-Security-
Die Leute sind entspannt gelassen. Die Steuerbehörden senden keine Forderungen aus und treiben momentan auch keine ein.
Nur die Polizei ist äußerst wachsam, mehr unterwegs und treibt mobile Tabakwarenhändler in die Enge. Zu dritt stürzen die Zivis aus einer Limousine und stellen den Markenhändler. Zur Rede. Ob er der gesuchte Terrorist war? Da habe ich hunderte Meter weiter dem Kollegen des Asiaten eine schöne Fake-News erzählt, eine Weihnachtsmärchen. Da hinten hirsche Polizei in Zivil durch die Gegend. Dann war das Märchen auch schon zu Ende, denn wie einst Täve Schur ins Ziel huschte der derzeit schnellste asiatische Radsportler an uns vorbei. Keine halbe Sekunde später war auch der Empfänger meines Weihnachtsmärchens nicht mehr zu sehen.
Die Polizei (oder der Zoll) macht Jagd auf Zigarettenhändler. Als ob es in Berlin derzeit nicht dringendere Probleme gäbe. Z.B. den Rücktritt des Merkel vorzubereiten. Und der ihrer zwei drolligsten Handpuppen gleich mit. Justiz und Inneres gehören verhaftet.
