Seit gefühlten 20 Jahren hab ich mir wieder mal einen neuen elektrischen Rasierer geleistet. Mit ohne CO2-Emission, Akku zwecks Eletroenergieeinsparung, aber noch ohne Solarpaneel. Das kann man sicher später als Zusatzleistung erwerben.
Jedenfalls habe ich erst im fortgeschrittenen Rasieralter feststellen müssen, daß ich bisher alles falsch gemacht habe, denn glaubt man den Beipackzetteldichtern, dann gibt es das optimale rasiererlebnis nur, wenn ich mich im Internet registriere.
Nun stehe ich quasi (Kant) vor den Trümmern meines bisherigen internetabstinenten Rasierlebens, bin deprimiert und weiß nicht weiter. Ich trau mich ja nicht mal, darüber nachzudenken, was ich alles an Rasiererlebnissen verpaßt habe, weil ich nicht registered bin.
Ich werde es wohl tun, mich registrieren, schon damit ich mich wieder besser fühle, denn gegen ein paar knackige Rasierfilmchen, die man sich dann vielleicht auf seinen Experiencerasierer downloaden kann, hab ich natürlich nichts einzuwenden.
Das Problem ist nur, eigentlich bin ich seit Urzeiten ein Naßrasierer. Nicht, daß ich mich damit eines Copyrightvergehens schuldig mache, wenn ich die Leistungen der Trockenrasierer in Anspruch nehme, auch wenn die mir gar nicht zustehen.
Widerwort: Ich bin nicht im Krieg mit Rußland
9. Dezember 2009
8. Dezember 2009
kleingedruckst
Claudia Pechstein darf per Gerichtsorder wieder im Wettkampf starten.
Da verstehe ich nur zu gut, daß Herr Weinreich das Essen der letzten drei Tage auskotzt.
Da verstehe ich nur zu gut, daß Herr Weinreich das Essen der letzten drei Tage auskotzt.
7. Dezember 2009
jingle balls
Ob der ganzen Krisenbekämpfungsstrategien und der Zeit, die man damit an den Kassen der Konsumtempel vertrödelt, wollte ich daran erinnern, worum es in diesen heiligen Wochen eigentlich geht, um Besinnung, Ruhe und innere Einkehr.
Deswegen die jingle balls anschauen, denn das beruhigt ungemein.
Deswegen die jingle balls anschauen, denn das beruhigt ungemein.
unter Gottesstaaten
Wie es in fundamentalen Gottesstaaten üblich ist, kann man sich von der Blutrache freikaufen, sofern eine entsprechende Summe vom Gegner als angemessen betrachtet wird.
Somit war es nur eine Frage der Zeit, bis sich die verfeindeten Religionsführer der Taliban und Christen auf einen Blutracheverzichtsobolus geeinigt haben.
Warum deutsche Journalisten das alles zu einer Entschädigung für die Opfer des Tanklasterbombardements umdichten, bleibt deren Geheimnis.
Somit war es nur eine Frage der Zeit, bis sich die verfeindeten Religionsführer der Taliban und Christen auf einen Blutracheverzichtsobolus geeinigt haben.
Warum deutsche Journalisten das alles zu einer Entschädigung für die Opfer des Tanklasterbombardements umdichten, bleibt deren Geheimnis.
6. Dezember 2009
fefes Nachruf auf einen Landschaftsgärtner
liest du hier
Ich glaube, Lambsdorff hat in der politischen Landschaft mehr kaputt gemacht, als so manch anderes Trampeltier.
Ich glaube, Lambsdorff hat in der politischen Landschaft mehr kaputt gemacht, als so manch anderes Trampeltier.
5. Dezember 2009
die alten Leutchen
hatten mich mit einem Ticket für die große Stadt versorgt, da dieses am Wochenende als Tageskarte gültig ist und man nach Herzenslust alle Kaufhäuser abklappern kann.
Geordert wurden eigentlich nur 2 Bücher und ein Pfund Fertighack von einem ganz bestimmten Schlächter.
Bin ich gleich nach dem Frühstück los, da ist bei anderen Leuten schon Mittag, das Gehackte nebst weiteren Wurstwaren erstanden. Den Fleichermeister hätte ich fast angeraunzt, weil er seine Azubine wie der letzte Dreck anraunzte. Was der kann, kann ich schon lange. Hab's dann doch sein lassen. Bringt ja nichts. Lehrjahre sind eben doch keine Herrenjahre.
Die Bücher besorgt und ab zu den alten Leutchen.
Ach ist das schön, daß du hier bist, du mußt zwei Sachen reparieren. Das Handy ist kaputt und der Taschenrechner geht nicht mehr aus. Taschenrechner ging schnell.
Da ziehste die Folie vom Display ab und schon geht er wieder an und aus.
Betretenes Schweigen, ob der Tatsache, daß sie die ganze Zeit auf eine Folie mit Ziffern geglotzt haben und damit nicht rechnen konnten.
Handy hat mich dann den ganzen Tag gekostet, denn wie meine Vermutung dann ergab, war die Karte gesperrt worden, weil das Handy seit über einem Jahr nicht mehr in Betrieb war. Da war ich stocksauer, denn eigentlich ist das aus ganz bestimmten Gründen ein Notfallhandy und muß immer funktionieren, denn ich rechne jeden Tag mit einem schlimmen Anruf.
Ergo zurück nach Hause, mein Wurstpaket abgeladen. Banane reingestopft, wieder auf den Weg in die große Stadtt mit den noch größeren Kaufhäusern. Ich war pappesatt. Nur bekloppte, die alle keine Geld haben und die Krise frustriert an den Kassen der Läden ausleben. Bin ich gleich wieder raus. Im Telefonladen war es nett, meine Vermutung wurde bestätigt, aber wegen des Fehlens des Persos konnte ich keine neue Karte mitnehmen. Wieder zurück zu den Leutchen, alles erklärt, Erlaubnis für neue Karte bekommen, nach hause, Ausweis holen, zurück in die große Stadtt mit den vielen großen Telefonläden, neue Karte für 10 Euro mit 10 Euro Guthaben gekauft, ja sowas gibt es wirklich, etwas zum Nulltarif kaufen, die Nummern von der alten retten lassen, noch eine Schnäppchen besorgt, Blu-ray-Rohlinge für 2,40€ das Stück, die mit meinem Brenner sehr gut funktionieren, zurück zu den alten Leutchen, Telefon ausprobiert und alte Leutchen belehrt. Mit dem Bombenbasteln ist jetzt Schluß, denn sonst stürmt das SEK meine Hütte, weil ich meinen Ausweis vorgelegt habe. Das Telefon ist regelmäßig in Betrieb zu nehmen und mitzunehmen, sonst können sie es als Notfallhandy gleich vergessen.
Nebenbei wurde mir mitgeteilt, daß aber das Gehackte schweinegut geschmeckt hat. War ja auch vom Schwein. Ob ich auch gleich was essen will, ist ja schon spät. Nö, meins esse ich zu Hause, für Bouletten ist es zu schade.
Gottseidank war ich erst 10 Meter von der elterlichen Hütet entfernt, als mir um halb neun einfiel, daß ich ja gar kein Brot mehr habe. Also nochmal zurück und ein paar Scheiben einpacken lassen.
Das war wirklich vom Feinsten, kann ich euch sagen. Einfach lecker.
Und was hab ich heut vom tag gehabt, außer daß ich das Entschuldigungsgeschenk der Berliner S-Bahn weidlich ausgenutzt habe? Nichts außer 2 neue Thriller und Blu-ray-Rohlinge zum Schnäppchenpreis.
So kann man auch einen freien Tag rumkriegen. Und jede Wette, daß das mit dem Handy ab morgen wieder im alten Schlendrian weitergeht.
Geordert wurden eigentlich nur 2 Bücher und ein Pfund Fertighack von einem ganz bestimmten Schlächter.
Bin ich gleich nach dem Frühstück los, da ist bei anderen Leuten schon Mittag, das Gehackte nebst weiteren Wurstwaren erstanden. Den Fleichermeister hätte ich fast angeraunzt, weil er seine Azubine wie der letzte Dreck anraunzte. Was der kann, kann ich schon lange. Hab's dann doch sein lassen. Bringt ja nichts. Lehrjahre sind eben doch keine Herrenjahre.
Die Bücher besorgt und ab zu den alten Leutchen.
Ach ist das schön, daß du hier bist, du mußt zwei Sachen reparieren. Das Handy ist kaputt und der Taschenrechner geht nicht mehr aus. Taschenrechner ging schnell.
Da ziehste die Folie vom Display ab und schon geht er wieder an und aus.
Betretenes Schweigen, ob der Tatsache, daß sie die ganze Zeit auf eine Folie mit Ziffern geglotzt haben und damit nicht rechnen konnten.
Handy hat mich dann den ganzen Tag gekostet, denn wie meine Vermutung dann ergab, war die Karte gesperrt worden, weil das Handy seit über einem Jahr nicht mehr in Betrieb war. Da war ich stocksauer, denn eigentlich ist das aus ganz bestimmten Gründen ein Notfallhandy und muß immer funktionieren, denn ich rechne jeden Tag mit einem schlimmen Anruf.
Ergo zurück nach Hause, mein Wurstpaket abgeladen. Banane reingestopft, wieder auf den Weg in die große Stadtt mit den noch größeren Kaufhäusern. Ich war pappesatt. Nur bekloppte, die alle keine Geld haben und die Krise frustriert an den Kassen der Läden ausleben. Bin ich gleich wieder raus. Im Telefonladen war es nett, meine Vermutung wurde bestätigt, aber wegen des Fehlens des Persos konnte ich keine neue Karte mitnehmen. Wieder zurück zu den Leutchen, alles erklärt, Erlaubnis für neue Karte bekommen, nach hause, Ausweis holen, zurück in die große Stadtt mit den vielen großen Telefonläden, neue Karte für 10 Euro mit 10 Euro Guthaben gekauft, ja sowas gibt es wirklich, etwas zum Nulltarif kaufen, die Nummern von der alten retten lassen, noch eine Schnäppchen besorgt, Blu-ray-Rohlinge für 2,40€ das Stück, die mit meinem Brenner sehr gut funktionieren, zurück zu den alten Leutchen, Telefon ausprobiert und alte Leutchen belehrt. Mit dem Bombenbasteln ist jetzt Schluß, denn sonst stürmt das SEK meine Hütte, weil ich meinen Ausweis vorgelegt habe. Das Telefon ist regelmäßig in Betrieb zu nehmen und mitzunehmen, sonst können sie es als Notfallhandy gleich vergessen.
Nebenbei wurde mir mitgeteilt, daß aber das Gehackte schweinegut geschmeckt hat. War ja auch vom Schwein. Ob ich auch gleich was essen will, ist ja schon spät. Nö, meins esse ich zu Hause, für Bouletten ist es zu schade.
Gottseidank war ich erst 10 Meter von der elterlichen Hütet entfernt, als mir um halb neun einfiel, daß ich ja gar kein Brot mehr habe. Also nochmal zurück und ein paar Scheiben einpacken lassen.
Das war wirklich vom Feinsten, kann ich euch sagen. Einfach lecker.
Und was hab ich heut vom tag gehabt, außer daß ich das Entschuldigungsgeschenk der Berliner S-Bahn weidlich ausgenutzt habe? Nichts außer 2 neue Thriller und Blu-ray-Rohlinge zum Schnäppchenpreis.
So kann man auch einen freien Tag rumkriegen. Und jede Wette, daß das mit dem Handy ab morgen wieder im alten Schlendrian weitergeht.
4. Dezember 2009
Urteil gegen Pechstein Betrug
eurosport
"Was in dem Urteil gemacht wurde, ist eine glatte Fälschung, das grenzt an bewussten Betrug", erklärte Faber am Freitag. Sein Gutachten für die Pechstein-Seite war vom CAS aus Termingründen wie auch das der Anti-Doping-Forscher Rasmus Damsgaard und Walter Schmidt nicht zugelassen worden.
Auf jensweinreich.de hat Faber dies in einen schönen deutschen Satz gegossen:
The conclusion of ‘doping’ is a result of extensive shopping in the data (‘torture the data until they confess’), followed by a great deal of ‘hineininterpretieren’, for lack of a suitable term in English.
"Was in dem Urteil gemacht wurde, ist eine glatte Fälschung, das grenzt an bewussten Betrug", erklärte Faber am Freitag. Sein Gutachten für die Pechstein-Seite war vom CAS aus Termingründen wie auch das der Anti-Doping-Forscher Rasmus Damsgaard und Walter Schmidt nicht zugelassen worden.
Auf jensweinreich.de hat Faber dies in einen schönen deutschen Satz gegossen:
The conclusion of ‘doping’ is a result of extensive shopping in the data (‘torture the data until they confess’), followed by a great deal of ‘hineininterpretieren’, for lack of a suitable term in English.
Deutsche gespalten
Ooooch, denk ich, endlich mal wieder ein knackiger Horrorbericht über eine mit 'ner Axt zersägte Jungfrau im wöchentlichen Boulevardmagazin. Aber denkste.
SPIEGEL ONLINE 04. Dezember 2009, 18:43 Uhr
http://www.spiegel.de/politik/deutschland/0,1518,druck-665274,00.html
Umfrage
Deutsche gespalten über Minarett-Verbot
Boulevard ist eben gespaltener Boulevard und bleibt handwerkliches Gefrickel. Was nicht paßt, wird in die passende Redaktionsschablone gepreßt.
BILD 04.12.2009 - 18:55 UHR
Umfrage
Deutsche sind gegen ein Minarett-Verbot
SPIEGEL ONLINE 04. Dezember 2009, 18:43 Uhr
http://www.spiegel.de/politik/deutschland/0,1518,druck-665274,00.html
Umfrage
Deutsche gespalten über Minarett-Verbot
Boulevard ist eben gespaltener Boulevard und bleibt handwerkliches Gefrickel. Was nicht paßt, wird in die passende Redaktionsschablone gepreßt.
BILD 04.12.2009 - 18:55 UHR
Umfrage
Deutsche sind gegen ein Minarett-Verbot
Anschluß gesucht
Und gefunden. Der deutsche Bundeskanzler, Angela Merkel, hat sich der Meinung von Herrn Guttenberg angeschlossen und die Bomabardierung von Tanklastern am Hindukusch als unglücklich bezeichnet. Oder so ähnlich.
Nun gehöre ich leider zu jener Generation Mensch, die noch nicht mit dem Klammerbeutel gepudert wurden. Das kann sie zwar deutschen Journalisten erzählen, die es wie ein Schwamm aufsaugen und dann überall breit drücken, aber nicht mir.
Und sollte es so sein, daß sie wirklich nichts wußte, dann müßte in Windeseile der Führungsstab der Bundeswehr und das Kanzleramt ausgemistet und ausgetauscht werden.
Wie sagte der frühere Spitzelminister in solchen Fällen? Die Veröffentlichung von Akten würde das Ansehen Deutschlands erheblich beschädigen.
Nun gehöre ich leider zu jener Generation Mensch, die noch nicht mit dem Klammerbeutel gepudert wurden. Das kann sie zwar deutschen Journalisten erzählen, die es wie ein Schwamm aufsaugen und dann überall breit drücken, aber nicht mir.
Und sollte es so sein, daß sie wirklich nichts wußte, dann müßte in Windeseile der Führungsstab der Bundeswehr und das Kanzleramt ausgemistet und ausgetauscht werden.
Wie sagte der frühere Spitzelminister in solchen Fällen? Die Veröffentlichung von Akten würde das Ansehen Deutschlands erheblich beschädigen.
Strafe verdreifacht
Die ursprünglich gut 9 Tage Haft für jeden Fall von Kindesmißbrauch hat das Gericht mit Schuldspruch auf 32,8 je Fall erhöht. In die Berechnung eingegangen sind 76 nachgewiesene Fälle, der Rest fiel untern Tisch.
Herausgekommen ist eine Gesamtstrafe von 6 Jahren 10 Monaten.
Halte ich immer noch für fair use und sehr kulant seitens des deutschen Unrechtsstaates.
Herausgekommen ist eine Gesamtstrafe von 6 Jahren 10 Monaten.
Halte ich immer noch für fair use und sehr kulant seitens des deutschen Unrechtsstaates.
früher Stasi heute BILD
BILD titelt:
Wollte er eine Zigarette in ihrem Gesicht ausdrücken?
Anonyme Zeugin berichtet Details
Da könnte ich doch glatt mal ein Beispiel aus der Stasitätigkeit berichten. Mit anonymen Zeugen, Zigarren ausdrücken, aber richtig, nicht nur gewollt. Aber das interessiert ja keinen.
Heute berichtet der anonyme Zeuge eben The Sun (BILD), Stasi gibt es ja nur noch in den Parlamenten.
Wood had threatened to stub out a cigarette in his Russian lover's FACE as they argued in the street, it was claimed last night.
Police arrested the wrinkly Rolling Stones legend after witnesses claimed they saw him "choking" waif-like waitress Ekaterina while dragging her screaming along a pavement.
Last night it was claimed he only halted the alleged assault after a man heard "gurgling" sounds and shouted at him to stop.
Wollte er eine Zigarette in ihrem Gesicht ausdrücken?
Anonyme Zeugin berichtet Details
Da könnte ich doch glatt mal ein Beispiel aus der Stasitätigkeit berichten. Mit anonymen Zeugen, Zigarren ausdrücken, aber richtig, nicht nur gewollt. Aber das interessiert ja keinen.
Heute berichtet der anonyme Zeuge eben The Sun (BILD), Stasi gibt es ja nur noch in den Parlamenten.
Wood had threatened to stub out a cigarette in his Russian lover's FACE as they argued in the street, it was claimed last night.
Police arrested the wrinkly Rolling Stones legend after witnesses claimed they saw him "choking" waif-like waitress Ekaterina while dragging her screaming along a pavement.
Last night it was claimed he only halted the alleged assault after a man heard "gurgling" sounds and shouted at him to stop.
Sparen mit Zugabezahlung
Zeitschriften und Zeitungen jetzt mit Vorteil abonnieren.
Geschätzten Kunden wie Ihnen bieten wir jetzt eine exklusive Zusatzleistung, für die Sie selbstverständlich nichts zahlen müssen – aber bares Geld sparen können: Abonnieren Sie renommierte deutsche Zeitungen, Zeitschriften und Magazine zum überzeugenden Vorteilspreis: Sparen Sie durch unsere attraktiven Zugaben.
Ersten brauche ich nicht eines dieser Wurstblätter, zweitens ist mir unklar, wie man spart, wenn man Geld ausgibt und drittens erschließt sich mir nicht, wie "selbstverständlich nichts zahlen", was ich soweit es geht schon immer zur Lebensmaxime erhoben habe, wie also dieses "nichts zahlen" mit dem kleinen Zugabeobolus vereinbar ist.
Ich spare dadurch, daß ich gar nichts abboniert habe, damit nichts lesen muß und so wertvolle Lebenszeit für mich gewinne.
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Ersten brauche ich nicht eines dieser Wurstblätter, zweitens ist mir unklar, wie man spart, wenn man Geld ausgibt und drittens erschließt sich mir nicht, wie "selbstverständlich nichts zahlen", was ich soweit es geht schon immer zur Lebensmaxime erhoben habe, wie also dieses "nichts zahlen" mit dem kleinen Zugabeobolus vereinbar ist.
Ich spare dadurch, daß ich gar nichts abboniert habe, damit nichts lesen muß und so wertvolle Lebenszeit für mich gewinne.
Nageln mit Knöpfen
Die Krise ist vorbei, die nächste lauert schon hinter der Hausecke, der Aufschwung läßt auf sich warten, wachsen tun nur Blütenträume und Weihnachten ist auch einfach nur Scheiße.Wie diesem furchtbaren Dilemma entfliehen?
Einfacher als gedacht, indem man ein Gesetz beschließen läßt, das "Wachstumsbeschleunigungsgesetz".
Ei der daus, daß wir da nicht früher drauf gekommen sind.
Na, dann drückt mal die Turbotaste und macht dem Köhler Dampf, daß der das beschleunigt unterschreibt.
Zahlen
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Stecknadel im Heuhaufen gefunden
BILD
Auch die Linke klammert sich nach 19 Oppositionsjahren an die lang ersehnte Macht.
Der Rest ist Heu für's doofe Stimmvieh.
Auch die Linke klammert sich nach 19 Oppositionsjahren an die lang ersehnte Macht.
Der Rest ist Heu für's doofe Stimmvieh.
Himmel für Terrorattacken sperrangelweit offen
THE SUN berichtet gar schreckliches aus England.
Die UFO-Abteilung im Verteidigungsministerium wurde klammheimlich aufgelöst. Der Telefon-Hotline wurden die Stöpsel aus den Steckdosen gezogen. Und die UFO-Experten sind entsetzt.
Der Verteidigungsminister sagte: "Seit über 50 Jahren hat kein einziger UFO-Report irgendeine Gefährdung des UK nachweisen können."
Mr. Pope, oben erwähnter Experte für UFOs, warnte, daß mysteriöse Objekte am Himmel nicht zwingenderweise den kleinen grünen Männlein zugeordnet werden müssen. Er sagte: "We're leaving ourselves wide open to terrorist attack." (Wir öffnen uns sperrangelweit für terroristische Attacken.)
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Genau.
Die UFO-Abteilung im Verteidigungsministerium wurde klammheimlich aufgelöst. Der Telefon-Hotline wurden die Stöpsel aus den Steckdosen gezogen. Und die UFO-Experten sind entsetzt.
Der Verteidigungsminister sagte: "Seit über 50 Jahren hat kein einziger UFO-Report irgendeine Gefährdung des UK nachweisen können."
Mr. Pope, oben erwähnter Experte für UFOs, warnte, daß mysteriöse Objekte am Himmel nicht zwingenderweise den kleinen grünen Männlein zugeordnet werden müssen. Er sagte: "We're leaving ourselves wide open to terrorist attack." (Wir öffnen uns sperrangelweit für terroristische Attacken.)
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Genau.
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