Gemerkt haben wir's ja irgendwie alle. Es ist immer noch arschkalt. Und wir hatten uns derweil mit Sonnencreme, Badesachen und Schluppen geradezu eingedeckt.
Verarscht hat sie uns, die Kanzlerin. Wie ich dem dem Stern entnehme, hat Frau Bärbel Höhn gesagt, mit ihren Aussagen habe "Merkel als Klimakanzlerin abgedankt".
Derweil hat sie doch nur gesagt, also die Kanzlerin, daß erst mal keine weiteren Beschlüsse zum Klimaschutz gefaßt werden.
Schade eigentlich, denn ich dachte, es wird wärmer.
Widerwort: Ich bin nicht im Krieg mit Rußland
8. Dezember 2008
Schiffstagebücher for Klimawandel
SPIEGEL ONLINE 08. Dezember 2008, 13:34 Uhr
http://www.spiegel.de/wissenschaft/natur/0,1518,druck-594999,00.html
HISTORISCHE AUFZEICHNUNGEN
Alte Schiffstagebücher sollen Klimaforschern helfen
Es war die Grundlage der Wetterkunde: Früher gab man Seeleuten meteorologische Journale mit, in die sie das Wetter auf den Meeren eintrugen. So sammelten sie auf ihren Fahrten eine Fülle von Daten. Für Klimaforscher sind die alten Tagebücher ein noch ungehobener Schatz.
Wenn superteure Hochleistungsrechner nicht mehr helfen, dann geht's back to the roots.
Die Klimaversprecher haben sich entschieden, ab sofort alte Schiffstagebücher in ihr Schaffen einzubeziehen. Deren Logbücher weisen eine so hohe Präzision der Aufzeichnungen und gigantische Fülle an Daten auf, daß sie zusätzlich in die vorhandenen Klimamodelle eingespeist werden.
Und nächste Woche lesen sie im SPIEGEL:
Vatikan gibt Baupläne Gottes zur Erschaffung der Welt frei
Erstmals dürfen unabhängige Wissenschaftler die bisher streng geheimen Baupläne Gottes einsehen
Sensationelle Detailzeichnungen zu Adam und Eva erwartet
http://www.spiegel.de/wissenschaft/natur/0,1518,druck-594999,00.html
HISTORISCHE AUFZEICHNUNGEN
Alte Schiffstagebücher sollen Klimaforschern helfen
Es war die Grundlage der Wetterkunde: Früher gab man Seeleuten meteorologische Journale mit, in die sie das Wetter auf den Meeren eintrugen. So sammelten sie auf ihren Fahrten eine Fülle von Daten. Für Klimaforscher sind die alten Tagebücher ein noch ungehobener Schatz.
Wenn superteure Hochleistungsrechner nicht mehr helfen, dann geht's back to the roots.
Die Klimaversprecher haben sich entschieden, ab sofort alte Schiffstagebücher in ihr Schaffen einzubeziehen. Deren Logbücher weisen eine so hohe Präzision der Aufzeichnungen und gigantische Fülle an Daten auf, daß sie zusätzlich in die vorhandenen Klimamodelle eingespeist werden.
Und nächste Woche lesen sie im SPIEGEL:
Vatikan gibt Baupläne Gottes zur Erschaffung der Welt frei
Erstmals dürfen unabhängige Wissenschaftler die bisher streng geheimen Baupläne Gottes einsehen
Sensationelle Detailzeichnungen zu Adam und Eva erwartet
7. Dezember 2008
parental advisory
Hätte ich eigentlich auch alleine drauf kommen können, daß explicit content sowas wie ausdrucksstarker Inhalt bedeutet. Na das ist doch wenigstens mal was Ordentliches auf die Ohren unserer Kleinen.
Im übrigen marschiert's sich mit Linkin Park gen Revolution klanglich sehr gut wenn wir schreiten Seit an Seit. Auf diesem Weg gehe ich gerne mit.
Karaoke-Krieg
In Thailand habe ein Amokschütze dieses Jahr sogar acht Menschen niedergestreckt, weil sie endlose Interpretationen von John-Denver-Songs ("Take me Home, Country Roads") zum Besten gegeben hätten.
pad/AFP
Naaa jaaa... Sagen wir mal so.
Also, ich will ja nicht dastehen und Verständnis für diese Tat äußern. Aber ein bißchen kann ich mich schon in die Lage des Verzweifelten hinein versetzen.
Ein Tanz mit 'nem Baseballschläger hätte es ja vielleicht auch getan.
pad/AFP
Naaa jaaa... Sagen wir mal so.
Also, ich will ja nicht dastehen und Verständnis für diese Tat äußern. Aber ein bißchen kann ich mich schon in die Lage des Verzweifelten hinein versetzen.
Ein Tanz mit 'nem Baseballschläger hätte es ja vielleicht auch getan.
in England zensiert
http://en.wikipedia.org/wiki/Image:Virgin_Killer.jpg
http://en.wikipedia.org/wiki/Virgin_Killer
via: http://www.heise.de/newsticker/meldung/print/120048
мороженое
Ich hab gestern nach der wohl geratenen Pute mit Klößen ein Eis gesessen, bei dem ich spontan ausrief мороженое.
Das letzte Mal habe ich es wohl Mitte der 70er Jahre verspeist. Für 'ne Mark.
Lecker. Einfach nur lecker.
Das letzte Mal habe ich es wohl Mitte der 70er Jahre verspeist. Für 'ne Mark.
Lecker. Einfach nur lecker.
liebe Schnarchnasen beim Spiegel
Bereits am 27.11. veröffentlichte der Tagesspiegel das offizielle Fahndungsbild der Polizei.
Noch am selben Tag saß ein Praktikant bei BILD mit zittriger Hand alleine vor dem Grafikcomputer und probierte ein paar Photoshopeffekte aus, damit es der Blattphilosophie entsprechend besser beim Volks-Fahnder ankommt.
BILD hat, damit das Bild einen anständigen Namen bekommmt, im Artikel die Phantasiebezeichnung Peter John gewählt.
Stinkefinger
Dem Karikaturisten des Spiegel ist es gelungen, das Stinkefingermotiv um eine neue Facette zu bereichern.
morgens halb zehn in Deutschland
Scheiß Wetter, nö woar?
6. Dezember 2008
Tittenmathe
Ich gestehe freiwillig, in Mathematik durchaus gut, zuweilen sehr gut gewesen zu sein und mir einige wenige Fähigkeiten bis ins bibliche Alter bewahrt zu haben.
Ich könnte jetzt auch drei namhafte Namen anführen, die sich ihren Namen unter anderem im mathematischen Teil ihres Lebens mit dem gleichen Bildungsweg wie ich erarbeitet haben, aber das wäre sehr anmaßend. Zumal aus mir im Gegensatz zu Campino nichts geworden ist.
Mit 14, 15 Jahren habe ich nur noch dann Luftschlagzeug gespielt, wenn ich wusste, dass niemand im Haus war. Eines Tages saß ich wieder auf dem Bett, drehte die Musik auf und war voll in meinem Element, als plötzlich die Tür aufging und meine Schwester Judy im Zimmer stand. Sie sagte: "Du hockst nur auf dem Bett und haust in die Luft. Da wird doch nie was draus!"
Meine Schwester hat auch immer gesagt, aus dir wird eh nichts. Und hat Recht behalten.
Ist ja auch egal.
The Sun wartet heute mit der Einführung ins Nippelrechnen auf. Ein Thema, das ich mir bereits in der Schule gewünscht hätte, denn dann wäre vielleicht doch noch was aus mir geworden.
Zumindest hätte diese Rechnerei einen bleibenden praktischen Wert gehabt. Lernen für's Leben, so hieß das doch immer.
Und das geht so:
Zu deutsch könnte man eventuell wie folgt artikulieren:
Wie sagt man einer Dame, daß uns ihre Nippel etwas zu weit unterhalb der Anstandsgrenze aus dem Bustier entgegenblinzeln. Ganz einfach... Mit der exclusiv für The Sun entwickelten Formel
0=NP(20C+B)/75
Als da wären:
0 = Obszönität der Nippel / Schamgrenze / Anstandsgrenze / gerade noch so katholisch tolerierbar
N = Anzahl der Nippel (von 0 - nicht sichtbar - bis 2 - paradiesischer Anblick)
P = sichtbarer Brustmuskel in Prozent
C = Körbchengröße des BH ( wobei C folgende Werte annimmt, für A=1, B=2, C=3, D,DD...=5)
B = Brustumfang in inches
Das ganze durch 75 dividieren und fertig.
Werte über hundert sind obszön! (Ähh, wirklich? Ob die sich da nicht verrechnet haben?)
Verwirrend? Die Formel also noch einmal im Wortlaut
Nippelgrusel = Anzahl sichtbarer Nippel x sichtbarer Brustfläche in % x (20facher Körbchengröße + Brustumfang) / 75
Am Beispiel von Frau Spears wird das ganz gut erklärt
Sichtbar sind ca. 70% ihrer wohlgeformten Muskel. Wonderbra-Experten schätzen die Körbchengröße auf 32D. Es sind keine Nippel zu sehen. Macht
0 Nippel x 70% Fleisch x(20 x 5 (für D) + 32 (wegen inches))/75 = 123.2
Und nun kommt das Glanzstück britischer Mathematik, erfunden von William Hartston, who holds an MA in Maths from Cambridge University and is the author of Drunken Goldfish and Other Irrelevant Scientific Research:
Britney’s formula works out as 0x70x(20x5+32)/75 = 123.2.
In der Diktaur kam da glatt Null raus. In der Demokratie ist man da etwas freizügiger.
Will heißen, Britney Spears sieht obszön aus.
Interessanter sind allerdings andere Beispiele, die dann wieder sehr einleuchtend sind.
Zu deutsch könnte man eventuell wie folgt artikulieren:
Wie sagt man einer Dame, daß uns ihre Nippel etwas zu weit unterhalb der Anstandsgrenze aus dem Bustier entgegenblinzeln. Ganz einfach... Mit der exclusiv für The Sun entwickelten Formel
0=NP(20C+B)/75
Als da wären:
0 = Obszönität der Nippel / Schamgrenze / Anstandsgrenze / gerade noch so katholisch tolerierbar
N = Anzahl der Nippel (von 0 - nicht sichtbar - bis 2 - paradiesischer Anblick)
P = sichtbarer Brustmuskel in Prozent
C = Körbchengröße des BH ( wobei C folgende Werte annimmt, für A=1, B=2, C=3, D,DD...=5)
B = Brustumfang in inches
Das ganze durch 75 dividieren und fertig.
Werte über hundert sind obszön! (Ähh, wirklich? Ob die sich da nicht verrechnet haben?)
Verwirrend? Die Formel also noch einmal im Wortlaut
Nippelgrusel = Anzahl sichtbarer Nippel x sichtbarer Brustfläche in % x (20facher Körbchengröße + Brustumfang) / 75
Am Beispiel von Frau Spears wird das ganz gut erklärt
Sichtbar sind ca. 70% ihrer wohlgeformten Muskel. Wonderbra-Experten schätzen die Körbchengröße auf 32D. Es sind keine Nippel zu sehen. Macht
0 Nippel x 70% Fleisch x(20 x 5 (für D) + 32 (wegen inches))/75 = 123.2
Und nun kommt das Glanzstück britischer Mathematik, erfunden von William Hartston, who holds an MA in Maths from Cambridge University and is the author of Drunken Goldfish and Other Irrelevant Scientific Research:
Britney’s formula works out as 0x70x(20x5+32)/75 = 123.2.
In der Diktaur kam da glatt Null raus. In der Demokratie ist man da etwas freizügiger.
Will heißen, Britney Spears sieht obszön aus.
Interessanter sind allerdings andere Beispiele, die dann wieder sehr einleuchtend sind.
Caganer (kleiner Scheißer)
Ein Caganer ([kəɣəˈne], katalanisch für Scheißer) ist eine eigenwillige Krippenfigur aus dem katalanischen Kulturkreis. Sie stellt eine Person mit heruntergelassenen Hosen dar, die sich im Umfeld der Geburt Jesu erleichtert. (Wikipedia)
The Sun sieht das heute so:
Betrachtet man sich das etwas genauer, dann könnte das doch nicht etwa unter Umständen ein künstlerisches Abbild der kackenden Kanzlerin sein?
Aufklärung ist geboten.
Ergo stöbern wir weiter im Netz und finden, daß SPON seine Ermittlungen gut im englischen Teil der Seite versteckt hat. Die alte deutsche Fassung von 2006 mal außen vor gelassen.
Das besagt viel über den Spiegel, der dem deutschen Internetkonsumenten etwas vorenthält, aber sonst bereitwillig jede noch so schwachsinnige Meldung auf seiner Internetpräsenz entsorgt.
Doch letztlich ist nur die originale Webseite Referenz genug.
Und dort entdecken wir tatsächlich unter Produktnummer 35 der die das Caganer Angela Merkel für 14 Euro. Ist das für 'ne künstlerisch kackende Kanzlerin nicht etwas billig?
The Sun sieht das heute so:
Betrachtet man sich das etwas genauer, dann könnte das doch nicht etwa unter Umständen ein künstlerisches Abbild der kackenden Kanzlerin sein?
Aufklärung ist geboten.
Ergo stöbern wir weiter im Netz und finden, daß SPON seine Ermittlungen gut im englischen Teil der Seite versteckt hat. Die alte deutsche Fassung von 2006 mal außen vor gelassen.
Das besagt viel über den Spiegel, der dem deutschen Internetkonsumenten etwas vorenthält, aber sonst bereitwillig jede noch so schwachsinnige Meldung auf seiner Internetpräsenz entsorgt.
Doch letztlich ist nur die originale Webseite Referenz genug.
Und dort entdecken wir tatsächlich unter Produktnummer 35 der die das Caganer Angela Merkel für 14 Euro. Ist das für 'ne künstlerisch kackende Kanzlerin nicht etwas billig?
könnte kalt werden
Wissen diese Wetterpappnasen eigentlich noch, wovon die überhaupt reden?
Und was ist aus dem Versprechen von Frau Merkel geworden, daß der Klimawandel kommt? Auch nur Geblubber.
Es ist arschkalt. Und es könnte so bleiben.
telepolis blogs
Florian Rötzer 06.12.2008
2008 könnte das kälteste Jahr seit 2001 werden
2008 wird nach dem britischen Wetterdienst, dem Met Office, vermutlich das kälteste Jahr seit 2000 werden.
Und was ist aus dem Versprechen von Frau Merkel geworden, daß der Klimawandel kommt? Auch nur Geblubber.
Es ist arschkalt. Und es könnte so bleiben.
telepolis blogs
Florian Rötzer 06.12.2008
2008 könnte das kälteste Jahr seit 2001 werden
2008 wird nach dem britischen Wetterdienst, dem Met Office, vermutlich das kälteste Jahr seit 2000 werden.
wer's glaubt
verschleudert's auch nur. Wie man am Ergebnis sieht.
SPIEGEL ONLINE 06. Dezember 2008, 15:42 Uhr
http://www.spiegel.de/wissenschaft/mensch/0,1518,druck-594840,00.html
SAMENQUALITÄT
Klügere Männer haben besseres Sperma
----------------
Ach ja, liebe Wochenendpraktikantin, die du träumend diesen Text abgeschrieben hast.
Es geht journalistisch auch anders.
telepolis blogs
Florian Rötzer 06.12.2008
Haben intelligente Männer bessere Spermien?
Das hieße, wenn es tatsächlich den Zusammenhang zwischen höherer Intelligenz und besserer Spermienqualität geben sollte, dass sich die Intelligenten besser reproduzieren könnten, wenn sie dies denn wollen, während die "Dummen" geringere Chancen haben, Nachfahren zu bekommen.
Wie bereits mehrfach in der hier vorliegenden und vollkommen unmaßgeblichen Schriftstellerei nachgewiesen wurde, ist eher das Gegenteil der Fall. Die Dummen werden immer wieder nachgefickt.
SPIEGEL ONLINE 06. Dezember 2008, 15:42 Uhr
http://www.spiegel.de/wissenschaft/mensch/0,1518,druck-594840,00.html
SAMENQUALITÄT
Klügere Männer haben besseres Sperma
----------------
Ach ja, liebe Wochenendpraktikantin, die du träumend diesen Text abgeschrieben hast.
Es geht journalistisch auch anders.
telepolis blogs
Florian Rötzer 06.12.2008
Haben intelligente Männer bessere Spermien?
Das hieße, wenn es tatsächlich den Zusammenhang zwischen höherer Intelligenz und besserer Spermienqualität geben sollte, dass sich die Intelligenten besser reproduzieren könnten, wenn sie dies denn wollen, während die "Dummen" geringere Chancen haben, Nachfahren zu bekommen.
Wie bereits mehrfach in der hier vorliegenden und vollkommen unmaßgeblichen Schriftstellerei nachgewiesen wurde, ist eher das Gegenteil der Fall. Die Dummen werden immer wieder nachgefickt.
5. Dezember 2008
kriegen wir bald wieder einen Führer?
Die BILD fragt in Edgar-Wallace-Gruselschrifttype nach, ob wir die Brutalrezession kriegen.
Korrekterweise solltet ihr obige Frage auch gleich nachschieben. Denn das Leidorgan der Abiturabbrecher, der Spiegel, hat eure Frage im aktuellen Heft bereits postiv beschieden, und den Führer herbeigesehntschrieben.
Ach ja, die Startseite der Deutschen Bank gibt sich am heutigen Tage sehr gemütlich. Von Rezessionsangst keine Spur. Von Warnungen auch nicht. Alles im grünen Bereich. Der Bank und der Volkswirtschaft geht es gut.
Korrekterweise solltet ihr obige Frage auch gleich nachschieben. Denn das Leidorgan der Abiturabbrecher, der Spiegel, hat eure Frage im aktuellen Heft bereits postiv beschieden, und den Führer herbeige
Ach ja, die Startseite der Deutschen Bank gibt sich am heutigen Tage sehr gemütlich. Von Rezessionsangst keine Spur. Von Warnungen auch nicht. Alles im grünen Bereich. Der Bank und der Volkswirtschaft geht es gut.
immer mehr (Blödsinn) im Internet
Immer mehr gehen im Internet ...Eigentlich müßte man daraus ja mal ein Quizsendung machen. Ganz nach dem bekannten Motto: Immer mehr haben im Internet a) b) c) d)
Aber jetzt gibt es was vollkommen Neues. Für BILD.
Das Thema ist uralt.
Onlinebeichte
Beichthaus
Sündenberechner (nur in Euro)
Aus Gründen des Schutzes der Sittlichkeit unserer jugendlichen Mitleser können hier keine Beicht-Zitate veröffentlicht werden. Das Leben ist schmutzig und sündhaft (teuer).
4. Dezember 2008
Google alzheimert
Was google nicht weiß und die wikipedia nicht naseweist, das fand auch nicht statt.
In meiner vollkommen unbeachteten Randnotiz zu einem der vorvorletzten Polizeinotrufe (es wird gerade mal 1 Treffer ausgeworfen), also in diesem Artikelchen waren unter anderem Bilder von Frau Ferres verlinkt.
Waren.
Die Bilder zeigten sie in ihren jugendlichen Jahren, als sie ihre drallen Rundungen freizügig einem interessierten und durchaus sachkundigen Publikum präsentierte.
Am 21.09. d.J. war es noch möglich, in die Findemaschine der Wahl den Suchbegriff "Veronika Ferres nackt" oder "Veronika Ferres naked" einzugeben, um via Bildersuche ein Füllhorn anatomischer Fotos der Dame präsentiert zu bekommen.
Es ist mittlerweile zermürbend, sich über die inneren Qualitäten der Frau sachkundig zu machen, denn es scheint so, daß irgendjemand die Fülle von Nacktaufnahmen auf ein erkleckliches Maß geschrumpft hat.
Man stelle sich nur mal vor, ein junger Student der Kinofilmkünste soll eine Diplomarbeit zum Thema
Mit einer Recherche im Internet kommt er da nicht mehr allzuweit. Es ist egal, ob er in die Kugel schaut, Bill Gates befragt oder yahoot.
Mithin handelt er das Thema recht kurz ab. Nacktszenen kamen in deutschen Filmen nicht vor. Die Deutschen sind ein anständiges und züchtiges Volk.
Da ich auf diesem Gebiet leider auch nicht so firm bin, und mir nur sehr schlecht merken kann, welche Actrice wieder mal vergessen hatte, Straps und Mieder mit ans Set zu bringen, so daß ob knapper Kassen die Szene as natural as possible gedreht werden mußte...
Ich fang nochmal an. Ich weiß auch nicht so genau, welche Schauspielerin in welchem Film die Augen der Männlichkeit verdrehte, indem sie sich nackt präsentierte. Aber Martina Gedeck gehört dazu.
Sucht man also nach "Martina Gedeck nackt" bzw. "naked", erhält man ein ähnliches Ergebnis. Die hat kaum bis nie die Hüllen fallen lassen. Zumindest nicht im deutschen Nachkriegsfilmunwesen.
Deutsche Schauspielerinnen sind anständig und lieben ihre Familie. Und wenn sie dann noch Zeit haben, helfen sie afrikanischen Kindern aus der AIDS-Krise heraus.
Das ist das, was ich von Google erfahren habe.
Also, liebe Leute von BILD.
Es ist ja ganz nett, daß ihr uns das Thema schmackhaft macht und uns an unsere Pflichten erinnert. Heute ist Donnerstag.
Aber statt im Grabbeltisch Hollywoods zu wildern, hättet ihr mal lieber euren Gehimbilderfundus geöffnet, und die im Internet gelöschten oder nur sehr schwer auffindbaren Bilder deutscher Promis veröffentlicht. Dann würden wir das besser verstehen, denn die Damen stöhnen deutsch.
Auch wenn international der Maßstab durch geschickte Pseudo-3D-Technik weitaus höher hängt.
Für die Dummen dieser Welt findet dieses eigentlich interessante Recherethema dann nur noch so statt.
* Eine Ursache des Phänomens ist schnell behoben. Google und auch die anderen Anbieter haben safe-search-filters implementiert. Die laufen über Cookies. Nur dann lassen sie sich auch abschalten. Oder vollständig einschalten.
Das Phänomen an sich, warum deutsche Nackedeis im deutschen Google stark unterrepräsentiert sind, da kann ich nur Verschwörungstheorien herausorakeln.
--------------
Auf Platz 2 der Nacktszenen-Wahl lag übrigens dieses Bild von Sophie Monk aus "Sex And Death 101".
In meiner vollkommen unbeachteten Randnotiz zu einem der vorvorletzten Polizeinotrufe (es wird gerade mal 1 Treffer ausgeworfen), also in diesem Artikelchen waren unter anderem Bilder von Frau Ferres verlinkt.
Waren.
Die Bilder zeigten sie in ihren jugendlichen Jahren, als sie ihre drallen Rundungen freizügig einem interessierten und durchaus sachkundigen Publikum präsentierte.
Am 21.09. d.J. war es noch möglich, in die Findemaschine der Wahl den Suchbegriff "Veronika Ferres nackt" oder "Veronika Ferres naked" einzugeben, um via Bildersuche ein Füllhorn anatomischer Fotos der Dame präsentiert zu bekommen.
Es ist mittlerweile zermürbend, sich über die inneren Qualitäten der Frau sachkundig zu machen, denn es scheint so, daß irgendjemand die Fülle von Nacktaufnahmen auf ein erkleckliches Maß geschrumpft hat.
Man stelle sich nur mal vor, ein junger Student der Kinofilmkünste soll eine Diplomarbeit zum Thema
- Die Bedeutung von Akt- und Nacktszenen in deutschen Filmen der Nachkriegszeit unter besonderer Berücksichtung der Literaturvorlage, des leicht abgewandelten Drehbuchs und der Wünsche der Zensurbehörde bei Wahrung der Authentizität des Plots und der Würde der Schauspielerin...
Mit einer Recherche im Internet kommt er da nicht mehr allzuweit. Es ist egal, ob er in die Kugel schaut, Bill Gates befragt oder yahoot.
Mithin handelt er das Thema recht kurz ab. Nacktszenen kamen in deutschen Filmen nicht vor. Die Deutschen sind ein anständiges und züchtiges Volk.
Da ich auf diesem Gebiet leider auch nicht so firm bin, und mir nur sehr schlecht merken kann, welche Actrice wieder mal vergessen hatte, Straps und Mieder mit ans Set zu bringen, so daß ob knapper Kassen die Szene as natural as possible gedreht werden mußte...
Ich fang nochmal an. Ich weiß auch nicht so genau, welche Schauspielerin in welchem Film die Augen der Männlichkeit verdrehte, indem sie sich nackt präsentierte. Aber Martina Gedeck gehört dazu.
Sucht man also nach "Martina Gedeck nackt" bzw. "naked", erhält man ein ähnliches Ergebnis. Die hat kaum bis nie die Hüllen fallen lassen. Zumindest nicht im deutschen Nachkriegsfilmunwesen.
Deutsche Schauspielerinnen sind anständig und lieben ihre Familie. Und wenn sie dann noch Zeit haben, helfen sie afrikanischen Kindern aus der AIDS-Krise heraus.
Das ist das, was ich von Google erfahren habe.
Also, liebe Leute von BILD.
Es ist ja ganz nett, daß ihr uns das Thema schmackhaft macht und uns an unsere Pflichten erinnert. Heute ist Donnerstag.
Aber statt im Grabbeltisch Hollywoods zu wildern, hättet ihr mal lieber euren Gehimbilderfundus geöffnet, und die im Internet gelöschten oder nur sehr schwer auffindbaren Bilder deutscher Promis veröffentlicht. Dann würden wir das besser verstehen, denn die Damen stöhnen deutsch.
Auch wenn international der Maßstab durch geschickte Pseudo-3D-Technik weitaus höher hängt.
Für die Dummen dieser Welt findet dieses eigentlich interessante Recherethema dann nur noch so statt.
* Eine Ursache des Phänomens ist schnell behoben. Google und auch die anderen Anbieter haben safe-search-filters implementiert. Die laufen über Cookies. Nur dann lassen sie sich auch abschalten. Oder vollständig einschalten.
Das Phänomen an sich, warum deutsche Nackedeis im deutschen Google stark unterrepräsentiert sind, da kann ich nur Verschwörungstheorien herausorakeln.
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Auf Platz 2 der Nacktszenen-Wahl lag übrigens dieses Bild von Sophie Monk aus "Sex And Death 101".
Wanted...
Ich bin dafür, dass sofort alle DODGE-FahrerInnen,
welche mit Baby bzw. Kleinkind erwischt werden,
umgehend dem nächstliegenden Jugendamt zwecks
Entzug des Sorgerechts gemeldet werden!
welche mit Baby bzw. Kleinkind erwischt werden,
umgehend dem nächstliegenden Jugendamt zwecks
Entzug des Sorgerechts gemeldet werden!
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