today at http://www.boston.com/bostonglobe/
Widerwort: Ich bin nicht im Krieg mit Rußland
6. Dezember 2008
Tittenmathe
Ich gestehe freiwillig, in Mathematik durchaus gut, zuweilen sehr gut gewesen zu sein und mir einige wenige Fähigkeiten bis ins bibliche Alter bewahrt zu haben.
Ich könnte jetzt auch drei namhafte Namen anführen, die sich ihren Namen unter anderem im mathematischen Teil ihres Lebens mit dem gleichen Bildungsweg wie ich erarbeitet haben, aber das wäre sehr anmaßend. Zumal aus mir im Gegensatz zu Campino nichts geworden ist.
Mit 14, 15 Jahren habe ich nur noch dann Luftschlagzeug gespielt, wenn ich wusste, dass niemand im Haus war. Eines Tages saß ich wieder auf dem Bett, drehte die Musik auf und war voll in meinem Element, als plötzlich die Tür aufging und meine Schwester Judy im Zimmer stand. Sie sagte: "Du hockst nur auf dem Bett und haust in die Luft. Da wird doch nie was draus!"
Meine Schwester hat auch immer gesagt, aus dir wird eh nichts. Und hat Recht behalten.
Ist ja auch egal.
The Sun wartet heute mit der Einführung ins Nippelrechnen auf. Ein Thema, das ich mir bereits in der Schule gewünscht hätte, denn dann wäre vielleicht doch noch was aus mir geworden.
Zumindest hätte diese Rechnerei einen bleibenden praktischen Wert gehabt. Lernen für's Leben, so hieß das doch immer.
Und das geht so:
Zu deutsch könnte man eventuell wie folgt artikulieren:
Wie sagt man einer Dame, daß uns ihre Nippel etwas zu weit unterhalb der Anstandsgrenze aus dem Bustier entgegenblinzeln. Ganz einfach... Mit der exclusiv für The Sun entwickelten Formel
0=NP(20C+B)/75
Als da wären:
0 = Obszönität der Nippel / Schamgrenze / Anstandsgrenze / gerade noch so katholisch tolerierbar
N = Anzahl der Nippel (von 0 - nicht sichtbar - bis 2 - paradiesischer Anblick)
P = sichtbarer Brustmuskel in Prozent
C = Körbchengröße des BH ( wobei C folgende Werte annimmt, für A=1, B=2, C=3, D,DD...=5)
B = Brustumfang in inches
Das ganze durch 75 dividieren und fertig.
Werte über hundert sind obszön! (Ähh, wirklich? Ob die sich da nicht verrechnet haben?)
Verwirrend? Die Formel also noch einmal im Wortlaut
Nippelgrusel = Anzahl sichtbarer Nippel x sichtbarer Brustfläche in % x (20facher Körbchengröße + Brustumfang) / 75
Am Beispiel von Frau Spears wird das ganz gut erklärt
Sichtbar sind ca. 70% ihrer wohlgeformten Muskel. Wonderbra-Experten schätzen die Körbchengröße auf 32D. Es sind keine Nippel zu sehen. Macht
0 Nippel x 70% Fleisch x(20 x 5 (für D) + 32 (wegen inches))/75 = 123.2
Und nun kommt das Glanzstück britischer Mathematik, erfunden von William Hartston, who holds an MA in Maths from Cambridge University and is the author of Drunken Goldfish and Other Irrelevant Scientific Research:
Britney’s formula works out as 0x70x(20x5+32)/75 = 123.2.
In der Diktaur kam da glatt Null raus. In der Demokratie ist man da etwas freizügiger.
Will heißen, Britney Spears sieht obszön aus.
Interessanter sind allerdings andere Beispiele, die dann wieder sehr einleuchtend sind.
Zu deutsch könnte man eventuell wie folgt artikulieren:
Wie sagt man einer Dame, daß uns ihre Nippel etwas zu weit unterhalb der Anstandsgrenze aus dem Bustier entgegenblinzeln. Ganz einfach... Mit der exclusiv für The Sun entwickelten Formel
0=NP(20C+B)/75
Als da wären:
0 = Obszönität der Nippel / Schamgrenze / Anstandsgrenze / gerade noch so katholisch tolerierbar
N = Anzahl der Nippel (von 0 - nicht sichtbar - bis 2 - paradiesischer Anblick)
P = sichtbarer Brustmuskel in Prozent
C = Körbchengröße des BH ( wobei C folgende Werte annimmt, für A=1, B=2, C=3, D,DD...=5)
B = Brustumfang in inches
Das ganze durch 75 dividieren und fertig.
Werte über hundert sind obszön! (Ähh, wirklich? Ob die sich da nicht verrechnet haben?)
Verwirrend? Die Formel also noch einmal im Wortlaut
Nippelgrusel = Anzahl sichtbarer Nippel x sichtbarer Brustfläche in % x (20facher Körbchengröße + Brustumfang) / 75
Am Beispiel von Frau Spears wird das ganz gut erklärt
Sichtbar sind ca. 70% ihrer wohlgeformten Muskel. Wonderbra-Experten schätzen die Körbchengröße auf 32D. Es sind keine Nippel zu sehen. Macht
0 Nippel x 70% Fleisch x(20 x 5 (für D) + 32 (wegen inches))/75 = 123.2
Und nun kommt das Glanzstück britischer Mathematik, erfunden von William Hartston, who holds an MA in Maths from Cambridge University and is the author of Drunken Goldfish and Other Irrelevant Scientific Research:
Britney’s formula works out as 0x70x(20x5+32)/75 = 123.2.
In der Diktaur kam da glatt Null raus. In der Demokratie ist man da etwas freizügiger.
Will heißen, Britney Spears sieht obszön aus.
Interessanter sind allerdings andere Beispiele, die dann wieder sehr einleuchtend sind.
Caganer (kleiner Scheißer)
Ein Caganer ([kəɣəˈne], katalanisch für Scheißer) ist eine eigenwillige Krippenfigur aus dem katalanischen Kulturkreis. Sie stellt eine Person mit heruntergelassenen Hosen dar, die sich im Umfeld der Geburt Jesu erleichtert. (Wikipedia)
The Sun sieht das heute so:
Betrachtet man sich das etwas genauer, dann könnte das doch nicht etwa unter Umständen ein künstlerisches Abbild der kackenden Kanzlerin sein?
Aufklärung ist geboten.
Ergo stöbern wir weiter im Netz und finden, daß SPON seine Ermittlungen gut im englischen Teil der Seite versteckt hat. Die alte deutsche Fassung von 2006 mal außen vor gelassen.
Das besagt viel über den Spiegel, der dem deutschen Internetkonsumenten etwas vorenthält, aber sonst bereitwillig jede noch so schwachsinnige Meldung auf seiner Internetpräsenz entsorgt.
Doch letztlich ist nur die originale Webseite Referenz genug.
Und dort entdecken wir tatsächlich unter Produktnummer 35 der die das Caganer Angela Merkel für 14 Euro. Ist das für 'ne künstlerisch kackende Kanzlerin nicht etwas billig?
The Sun sieht das heute so:
Betrachtet man sich das etwas genauer, dann könnte das doch nicht etwa unter Umständen ein künstlerisches Abbild der kackenden Kanzlerin sein?
Aufklärung ist geboten.
Ergo stöbern wir weiter im Netz und finden, daß SPON seine Ermittlungen gut im englischen Teil der Seite versteckt hat. Die alte deutsche Fassung von 2006 mal außen vor gelassen.
Das besagt viel über den Spiegel, der dem deutschen Internetkonsumenten etwas vorenthält, aber sonst bereitwillig jede noch so schwachsinnige Meldung auf seiner Internetpräsenz entsorgt.
Doch letztlich ist nur die originale Webseite Referenz genug.
Und dort entdecken wir tatsächlich unter Produktnummer 35 der die das Caganer Angela Merkel für 14 Euro. Ist das für 'ne künstlerisch kackende Kanzlerin nicht etwas billig?
könnte kalt werden
Wissen diese Wetterpappnasen eigentlich noch, wovon die überhaupt reden?
Und was ist aus dem Versprechen von Frau Merkel geworden, daß der Klimawandel kommt? Auch nur Geblubber.
Es ist arschkalt. Und es könnte so bleiben.
telepolis blogs
Florian Rötzer 06.12.2008
2008 könnte das kälteste Jahr seit 2001 werden
2008 wird nach dem britischen Wetterdienst, dem Met Office, vermutlich das kälteste Jahr seit 2000 werden.
Und was ist aus dem Versprechen von Frau Merkel geworden, daß der Klimawandel kommt? Auch nur Geblubber.
Es ist arschkalt. Und es könnte so bleiben.
telepolis blogs
Florian Rötzer 06.12.2008
2008 könnte das kälteste Jahr seit 2001 werden
2008 wird nach dem britischen Wetterdienst, dem Met Office, vermutlich das kälteste Jahr seit 2000 werden.
wer's glaubt
verschleudert's auch nur. Wie man am Ergebnis sieht.
SPIEGEL ONLINE 06. Dezember 2008, 15:42 Uhr
http://www.spiegel.de/wissenschaft/mensch/0,1518,druck-594840,00.html
SAMENQUALITÄT
Klügere Männer haben besseres Sperma
----------------
Ach ja, liebe Wochenendpraktikantin, die du träumend diesen Text abgeschrieben hast.
Es geht journalistisch auch anders.
telepolis blogs
Florian Rötzer 06.12.2008
Haben intelligente Männer bessere Spermien?
Das hieße, wenn es tatsächlich den Zusammenhang zwischen höherer Intelligenz und besserer Spermienqualität geben sollte, dass sich die Intelligenten besser reproduzieren könnten, wenn sie dies denn wollen, während die "Dummen" geringere Chancen haben, Nachfahren zu bekommen.
Wie bereits mehrfach in der hier vorliegenden und vollkommen unmaßgeblichen Schriftstellerei nachgewiesen wurde, ist eher das Gegenteil der Fall. Die Dummen werden immer wieder nachgefickt.
SPIEGEL ONLINE 06. Dezember 2008, 15:42 Uhr
http://www.spiegel.de/wissenschaft/mensch/0,1518,druck-594840,00.html
SAMENQUALITÄT
Klügere Männer haben besseres Sperma
----------------
Ach ja, liebe Wochenendpraktikantin, die du träumend diesen Text abgeschrieben hast.
Es geht journalistisch auch anders.
telepolis blogs
Florian Rötzer 06.12.2008
Haben intelligente Männer bessere Spermien?
Das hieße, wenn es tatsächlich den Zusammenhang zwischen höherer Intelligenz und besserer Spermienqualität geben sollte, dass sich die Intelligenten besser reproduzieren könnten, wenn sie dies denn wollen, während die "Dummen" geringere Chancen haben, Nachfahren zu bekommen.
Wie bereits mehrfach in der hier vorliegenden und vollkommen unmaßgeblichen Schriftstellerei nachgewiesen wurde, ist eher das Gegenteil der Fall. Die Dummen werden immer wieder nachgefickt.
5. Dezember 2008
kriegen wir bald wieder einen Führer?
Die BILD fragt in Edgar-Wallace-Gruselschrifttype nach, ob wir die Brutalrezession kriegen.
Korrekterweise solltet ihr obige Frage auch gleich nachschieben. Denn das Leidorgan der Abiturabbrecher, der Spiegel, hat eure Frage im aktuellen Heft bereits postiv beschieden, und den Führer herbeigesehntschrieben.
Ach ja, die Startseite der Deutschen Bank gibt sich am heutigen Tage sehr gemütlich. Von Rezessionsangst keine Spur. Von Warnungen auch nicht. Alles im grünen Bereich. Der Bank und der Volkswirtschaft geht es gut.
Korrekterweise solltet ihr obige Frage auch gleich nachschieben. Denn das Leidorgan der Abiturabbrecher, der Spiegel, hat eure Frage im aktuellen Heft bereits postiv beschieden, und den Führer herbeige
Ach ja, die Startseite der Deutschen Bank gibt sich am heutigen Tage sehr gemütlich. Von Rezessionsangst keine Spur. Von Warnungen auch nicht. Alles im grünen Bereich. Der Bank und der Volkswirtschaft geht es gut.
immer mehr (Blödsinn) im Internet
Immer mehr gehen im Internet ...Eigentlich müßte man daraus ja mal ein Quizsendung machen. Ganz nach dem bekannten Motto: Immer mehr haben im Internet a) b) c) d)
Aber jetzt gibt es was vollkommen Neues. Für BILD.
Das Thema ist uralt.
Onlinebeichte
Beichthaus
Sündenberechner (nur in Euro)
Aus Gründen des Schutzes der Sittlichkeit unserer jugendlichen Mitleser können hier keine Beicht-Zitate veröffentlicht werden. Das Leben ist schmutzig und sündhaft (teuer).
4. Dezember 2008
Google alzheimert
Was google nicht weiß und die wikipedia nicht naseweist, das fand auch nicht statt.
In meiner vollkommen unbeachteten Randnotiz zu einem der vorvorletzten Polizeinotrufe (es wird gerade mal 1 Treffer ausgeworfen), also in diesem Artikelchen waren unter anderem Bilder von Frau Ferres verlinkt.
Waren.
Die Bilder zeigten sie in ihren jugendlichen Jahren, als sie ihre drallen Rundungen freizügig einem interessierten und durchaus sachkundigen Publikum präsentierte.
Am 21.09. d.J. war es noch möglich, in die Findemaschine der Wahl den Suchbegriff "Veronika Ferres nackt" oder "Veronika Ferres naked" einzugeben, um via Bildersuche ein Füllhorn anatomischer Fotos der Dame präsentiert zu bekommen.
Es ist mittlerweile zermürbend, sich über die inneren Qualitäten der Frau sachkundig zu machen, denn es scheint so, daß irgendjemand die Fülle von Nacktaufnahmen auf ein erkleckliches Maß geschrumpft hat.
Man stelle sich nur mal vor, ein junger Student der Kinofilmkünste soll eine Diplomarbeit zum Thema
Mit einer Recherche im Internet kommt er da nicht mehr allzuweit. Es ist egal, ob er in die Kugel schaut, Bill Gates befragt oder yahoot.
Mithin handelt er das Thema recht kurz ab. Nacktszenen kamen in deutschen Filmen nicht vor. Die Deutschen sind ein anständiges und züchtiges Volk.
Da ich auf diesem Gebiet leider auch nicht so firm bin, und mir nur sehr schlecht merken kann, welche Actrice wieder mal vergessen hatte, Straps und Mieder mit ans Set zu bringen, so daß ob knapper Kassen die Szene as natural as possible gedreht werden mußte...
Ich fang nochmal an. Ich weiß auch nicht so genau, welche Schauspielerin in welchem Film die Augen der Männlichkeit verdrehte, indem sie sich nackt präsentierte. Aber Martina Gedeck gehört dazu.
Sucht man also nach "Martina Gedeck nackt" bzw. "naked", erhält man ein ähnliches Ergebnis. Die hat kaum bis nie die Hüllen fallen lassen. Zumindest nicht im deutschen Nachkriegsfilmunwesen.
Deutsche Schauspielerinnen sind anständig und lieben ihre Familie. Und wenn sie dann noch Zeit haben, helfen sie afrikanischen Kindern aus der AIDS-Krise heraus.
Das ist das, was ich von Google erfahren habe.
Also, liebe Leute von BILD.
Es ist ja ganz nett, daß ihr uns das Thema schmackhaft macht und uns an unsere Pflichten erinnert. Heute ist Donnerstag.
Aber statt im Grabbeltisch Hollywoods zu wildern, hättet ihr mal lieber euren Gehimbilderfundus geöffnet, und die im Internet gelöschten oder nur sehr schwer auffindbaren Bilder deutscher Promis veröffentlicht. Dann würden wir das besser verstehen, denn die Damen stöhnen deutsch.
Auch wenn international der Maßstab durch geschickte Pseudo-3D-Technik weitaus höher hängt.
Für die Dummen dieser Welt findet dieses eigentlich interessante Recherethema dann nur noch so statt.
* Eine Ursache des Phänomens ist schnell behoben. Google und auch die anderen Anbieter haben safe-search-filters implementiert. Die laufen über Cookies. Nur dann lassen sie sich auch abschalten. Oder vollständig einschalten.
Das Phänomen an sich, warum deutsche Nackedeis im deutschen Google stark unterrepräsentiert sind, da kann ich nur Verschwörungstheorien herausorakeln.
--------------
Auf Platz 2 der Nacktszenen-Wahl lag übrigens dieses Bild von Sophie Monk aus "Sex And Death 101".
In meiner vollkommen unbeachteten Randnotiz zu einem der vorvorletzten Polizeinotrufe (es wird gerade mal 1 Treffer ausgeworfen), also in diesem Artikelchen waren unter anderem Bilder von Frau Ferres verlinkt.
Waren.
Die Bilder zeigten sie in ihren jugendlichen Jahren, als sie ihre drallen Rundungen freizügig einem interessierten und durchaus sachkundigen Publikum präsentierte.
Am 21.09. d.J. war es noch möglich, in die Findemaschine der Wahl den Suchbegriff "Veronika Ferres nackt" oder "Veronika Ferres naked" einzugeben, um via Bildersuche ein Füllhorn anatomischer Fotos der Dame präsentiert zu bekommen.
Es ist mittlerweile zermürbend, sich über die inneren Qualitäten der Frau sachkundig zu machen, denn es scheint so, daß irgendjemand die Fülle von Nacktaufnahmen auf ein erkleckliches Maß geschrumpft hat.
Man stelle sich nur mal vor, ein junger Student der Kinofilmkünste soll eine Diplomarbeit zum Thema
- Die Bedeutung von Akt- und Nacktszenen in deutschen Filmen der Nachkriegszeit unter besonderer Berücksichtung der Literaturvorlage, des leicht abgewandelten Drehbuchs und der Wünsche der Zensurbehörde bei Wahrung der Authentizität des Plots und der Würde der Schauspielerin...
Mit einer Recherche im Internet kommt er da nicht mehr allzuweit. Es ist egal, ob er in die Kugel schaut, Bill Gates befragt oder yahoot.
Mithin handelt er das Thema recht kurz ab. Nacktszenen kamen in deutschen Filmen nicht vor. Die Deutschen sind ein anständiges und züchtiges Volk.
Da ich auf diesem Gebiet leider auch nicht so firm bin, und mir nur sehr schlecht merken kann, welche Actrice wieder mal vergessen hatte, Straps und Mieder mit ans Set zu bringen, so daß ob knapper Kassen die Szene as natural as possible gedreht werden mußte...
Ich fang nochmal an. Ich weiß auch nicht so genau, welche Schauspielerin in welchem Film die Augen der Männlichkeit verdrehte, indem sie sich nackt präsentierte. Aber Martina Gedeck gehört dazu.
Sucht man also nach "Martina Gedeck nackt" bzw. "naked", erhält man ein ähnliches Ergebnis. Die hat kaum bis nie die Hüllen fallen lassen. Zumindest nicht im deutschen Nachkriegsfilmunwesen.
Deutsche Schauspielerinnen sind anständig und lieben ihre Familie. Und wenn sie dann noch Zeit haben, helfen sie afrikanischen Kindern aus der AIDS-Krise heraus.
Das ist das, was ich von Google erfahren habe.
Also, liebe Leute von BILD.
Es ist ja ganz nett, daß ihr uns das Thema schmackhaft macht und uns an unsere Pflichten erinnert. Heute ist Donnerstag.
Aber statt im Grabbeltisch Hollywoods zu wildern, hättet ihr mal lieber euren Gehimbilderfundus geöffnet, und die im Internet gelöschten oder nur sehr schwer auffindbaren Bilder deutscher Promis veröffentlicht. Dann würden wir das besser verstehen, denn die Damen stöhnen deutsch.
Auch wenn international der Maßstab durch geschickte Pseudo-3D-Technik weitaus höher hängt.
Für die Dummen dieser Welt findet dieses eigentlich interessante Recherethema dann nur noch so statt.
* Eine Ursache des Phänomens ist schnell behoben. Google und auch die anderen Anbieter haben safe-search-filters implementiert. Die laufen über Cookies. Nur dann lassen sie sich auch abschalten. Oder vollständig einschalten.
Das Phänomen an sich, warum deutsche Nackedeis im deutschen Google stark unterrepräsentiert sind, da kann ich nur Verschwörungstheorien herausorakeln.
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Auf Platz 2 der Nacktszenen-Wahl lag übrigens dieses Bild von Sophie Monk aus "Sex And Death 101".
Wanted...
Ich bin dafür, dass sofort alle DODGE-FahrerInnen,
welche mit Baby bzw. Kleinkind erwischt werden,
umgehend dem nächstliegenden Jugendamt zwecks
Entzug des Sorgerechts gemeldet werden!
welche mit Baby bzw. Kleinkind erwischt werden,
umgehend dem nächstliegenden Jugendamt zwecks
Entzug des Sorgerechts gemeldet werden!
fett und besoffen am Hindukusch
Beruht auf der Besäufnisstatistik der Bundeswehr. Nur weiß das in England niemand, so daß sich mit dem Sachverhalt schöne Überschriften verfertigen lassen.
'Hitler? Dat was een goede kerel!'
http://www.ad.nl/cultuur/2821789/Hitler_Dat_was_een_goede_kerel.html
Heesters, der leider nur im deutschen Feuilleton hoch geachtete Kämpfer gegen Faschismus und Nazigewalt, wurde durch ein Team des niederländischen "Versteckte Kamera" Pendants verulkt und bitterböse bescherzt.
Die Spaßvögel bezirzten den guten Mann so lange, bis ihm folgender Satz entfleuchte:
,,Adolf Hitler, ja God, ik ken de man weinig. Een kerel, weet je, dat was hij, een goede kerel.’’
Wie inzwischen zu erfahren war, sind Fotos, die Heesters beim Spaziergang in einem Vernichtungslager der deutschen Faschisten zeigen, ebenfalls der Redaktionsstube dieser Spaßmacher entfleucht und konnten als billige Fälschung entlarvt werden.
Simone Rethel-Heesters äußerte laut SPON zum Sachverhalt:
"Mein Mann ist im Gegensatz zu vielen seiner Kollegen immer auf Distanz zu den braunen Machthabern geblieben und hat in der Vergangenheit hundertfach in Interviews zum Ausdruck gebracht, dass er für Hitler und seine Gefolgsleute stets nur Verachtung übrig hatte."
Ich muß reumütig eingestehen, daß ich das in dieser Klar- und Offenheit bisher nicht so gesehen hatte und stattdessen auf die Lügenpropaganda des niederländischen Volkes hereingefallen bin.
Inzwischen hat auch das Protestblatt des Pöbels diese üble Masche des Staates Niederlande ausführlich reportiert und erstattet der völkischen Leserschaft pflichtgemäß Meldung.
Jeder anständige Deutsche muß sich jetzt wünschen, daß den Oranjes bei nächstbester Gelegenheit mit einem 5:0 letztmalig klar gemacht wird, wer hier der Sieger der Geschichte ist.
Heesters, der leider nur im deutschen Feuilleton hoch geachtete Kämpfer gegen Faschismus und Nazigewalt, wurde durch ein Team des niederländischen "Versteckte Kamera" Pendants verulkt und bitterböse bescherzt.
Die Spaßvögel bezirzten den guten Mann so lange, bis ihm folgender Satz entfleuchte:
,,Adolf Hitler, ja God, ik ken de man weinig. Een kerel, weet je, dat was hij, een goede kerel.’’
Wie inzwischen zu erfahren war, sind Fotos, die Heesters beim Spaziergang in einem Vernichtungslager der deutschen Faschisten zeigen, ebenfalls der Redaktionsstube dieser Spaßmacher entfleucht und konnten als billige Fälschung entlarvt werden.
Simone Rethel-Heesters äußerte laut SPON zum Sachverhalt:
"Mein Mann ist im Gegensatz zu vielen seiner Kollegen immer auf Distanz zu den braunen Machthabern geblieben und hat in der Vergangenheit hundertfach in Interviews zum Ausdruck gebracht, dass er für Hitler und seine Gefolgsleute stets nur Verachtung übrig hatte."
Ich muß reumütig eingestehen, daß ich das in dieser Klar- und Offenheit bisher nicht so gesehen hatte und stattdessen auf die Lügenpropaganda des niederländischen Volkes hereingefallen bin.
Inzwischen hat auch das Protestblatt des Pöbels diese üble Masche des Staates Niederlande ausführlich reportiert und erstattet der völkischen Leserschaft pflichtgemäß Meldung.
Jeder anständige Deutsche muß sich jetzt wünschen, daß den Oranjes bei nächstbester Gelegenheit mit einem 5:0 letztmalig klar gemacht wird, wer hier der Sieger der Geschichte ist.
3. Dezember 2008
Die SA-Kolonnen marschieren wieder
Darummtatarummtatrummtatarumm Darummtatarummtatrummtatarumm Darummtatarummtatrummtatarumm Darummtatarummtatrummtatarumm ...
Ein Auf-in-den-Krieg-Marschier-Krawall, der mich vom Genuß klassischer Musik (Linkin Park - Road to Revolution) aufschreckt.
Wat nu?
Fenster aufgemacht. Das Ganze stellt sich dann als Lampionmarsch (keine Lichterketten) unter Trommelführung durch die Feuerwehrkapelle dar.
Noch mal Glück gehabt. Die Kinder dürfen das, sofern sie später in die Freiwillige Feuerwehr eintreten.
Ein Auf-in-den-Krieg-Marschier-Krawall, der mich vom Genuß klassischer Musik (Linkin Park - Road to Revolution) aufschreckt.
Wat nu?
Fenster aufgemacht. Das Ganze stellt sich dann als Lampionmarsch (keine Lichterketten) unter Trommelführung durch die Feuerwehrkapelle dar.
Noch mal Glück gehabt. Die Kinder dürfen das, sofern sie später in die Freiwillige Feuerwehr eintreten.
Kabarett-Texte online
Immer mehr Laienpielkabaretts nutzen die Möglichkeiten des Internet, um in Ausschnitten oder sogar in Gänze ihr aktuelles Programm einem größeren Publikum nahezubringen.
(Klingt wie: Immer mehr Nazis nutzen das Internet, um ...)
Aber meine Feststellung kann ich belegen.
Nehmen wir z.B. das Arbeiterkabarett "Unsere Handschrift", dessen Texte aus der Feder von Frank-Walter Steinmeier und Franz Müntefering stammen.
Der feinsinnige und oft auch hintervötzige Humor dieses erfolgreichen Autorenduos wird selbst von Profis selten erreicht.
In ihrem aktuellen Programm sorgten u.a. die folgenden Scherze für ausgelassenes Gelächter im Publikum:
Die Arbeitslosigkeit ist gesunken
Die Bundesagentur für Arbeit setzt jetzt mehr auf Förderung als auf Verwaltung der Menschen ohne Arbeit.
Friedensmacht Deutschland
Wir haben die deutsche Außenpolitik unter das Leitprinzip einer vorausschauenden Friedenspolitik gestellt. Dies bedeutet: wir gehen die Ursachen von Krieg, Gewalt und Armut an.
Liberales Deutschland
Gesellschaftliche Realitäten sind in der Politik endlich angekommen. Gleiche Chancen und Rechte für Frauen und Männer sind wieder zentrales Ziel der Politik. Deutschland ist ein Einwanderungsland und wir haben für die nötigen Integrationsmaßnahmen gesorgt.
Soziale Rechte gelten
Mit der Grundsicherung im Alter und dem Arbeitslosengeld II haben wir viele Menschen aus der Sozialhilfe und der versteckten Armut herausgeholt.
Wirtschaftliche Stärke
Die deutsche Wirtschaft ist wieder wettbewerbsfähig.
Energiewende eingeleitet
Die SPD hat den Ausstieg aus der gefährlichen Atomenergie begonnen.
Der Sozialstaat ist zukunftsfest
Wir stehen für einen starken Sozialstaat
Bundeshaushalt in Ordnung
Wir haben die jährliche Neuverschuldung zu Lasten der Bürger und kommender Generationen zurückgeführt.
(Klingt wie: Immer mehr Nazis nutzen das Internet, um ...)
Aber meine Feststellung kann ich belegen.
Nehmen wir z.B. das Arbeiterkabarett "Unsere Handschrift", dessen Texte aus der Feder von Frank-Walter Steinmeier und Franz Müntefering stammen.
Der feinsinnige und oft auch hintervötzige Humor dieses erfolgreichen Autorenduos wird selbst von Profis selten erreicht.
In ihrem aktuellen Programm sorgten u.a. die folgenden Scherze für ausgelassenes Gelächter im Publikum:
Die Arbeitslosigkeit ist gesunken
Die Bundesagentur für Arbeit setzt jetzt mehr auf Förderung als auf Verwaltung der Menschen ohne Arbeit.
Friedensmacht Deutschland
Wir haben die deutsche Außenpolitik unter das Leitprinzip einer vorausschauenden Friedenspolitik gestellt. Dies bedeutet: wir gehen die Ursachen von Krieg, Gewalt und Armut an.
Liberales Deutschland
Gesellschaftliche Realitäten sind in der Politik endlich angekommen. Gleiche Chancen und Rechte für Frauen und Männer sind wieder zentrales Ziel der Politik. Deutschland ist ein Einwanderungsland und wir haben für die nötigen Integrationsmaßnahmen gesorgt.
Soziale Rechte gelten
Mit der Grundsicherung im Alter und dem Arbeitslosengeld II haben wir viele Menschen aus der Sozialhilfe und der versteckten Armut herausgeholt.
Wirtschaftliche Stärke
Die deutsche Wirtschaft ist wieder wettbewerbsfähig.
Energiewende eingeleitet
Die SPD hat den Ausstieg aus der gefährlichen Atomenergie begonnen.
Der Sozialstaat ist zukunftsfest
Wir stehen für einen starken Sozialstaat
Bundeshaushalt in Ordnung
Wir haben die jährliche Neuverschuldung zu Lasten der Bürger und kommender Generationen zurückgeführt.
aktuelle Wettermeldung
Wie SPON gerade berichtet, ist es mitten im arschkalten Winter zu einem Wintereinbruch gekommen, mit dem mitten im Winter niemand gerechnet hat, weil für gewöhnlich mitten im Winter kein Winter ist. Und das ausgerechnet mit Schneefall mitten im Winter, was sehr ungewöhlich ist, da mitten im Winter nicht mit Schnee gerechnet werden kann.
"In Deutschland hat ein plötzlicher Wintereinbruch die Verkehrsteilnehmer offenbar völlig überrascht."
"In Deutschland hat ein plötzlicher Wintereinbruch die Verkehrsteilnehmer offenbar völlig überrascht."
Frohe Depressionen*
In Zeiten der Geldknappheit erweisen sich Grußkarten im Stile der 1930er Jahre mit Wünschen wie "frohe Depressionen" als Bestseller.Der Künstler Andrew Shaffer meint: “Humor ist zwingend notwendig, um sich durch schwierige Zeiten zu lavieren.”
Liest du hier.
* korrekterweise müßte man das wohl mit "gigantische Wirtschaftskrise" übersetzen
Im Deutschen würde höchstens noch "angenehme Krise" gut klingen.
Mit Depressionen im medizinischen Sinne hat das also nur bedingt zu tun. Diese Depressionen sind meistens die Folge einer großen Depression.
-------------
Na dann, ganz im Sinne der Daily Mail (abgeschrieben aus der Grußkarte)
Wishing you a Great Depression and a Hungry New Year
Und wer 19 $ übrig hat, kauft und verschickt die Grüße.
2. Dezember 2008
Nazis in Strapsen und Dessous
Welch eine Schockwelle wird die Enthüllung von BILD wohl in den gut beheizten Büros der Gutmenschenvereine und Lichterkettenorganisationen auslösen?Nazis stiften ihre Identität nicht ausschließlich via Thor Steinar oder Londsdale oder sonstwem, nein, Nazis tragen sogar Strapse und Dessous und gehen damit auch noch in öffentliche Theateraufführungen.
Landfunk übernehmen sie.
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