Staatsterrorismus

Paul Brandenburg

„Was wäre der Staatsterrorismus der Polizei ohne den flankierenden Tech-Faschismus der Konzerne?”

an der Seite der Sieger der Geschichte

Symbolfoto: Z aka Wir werden siegen (Die Toten Hosen)

Weiß jemand zufällig, ob der Krieg schon gewonnen ist? Es stünde Führer Olaf zwar gut zu Gesicht, obwohl er nur eines hat, das aber immer, es wäre also hilfreich, würde sich der Führer im Schatten Merkels sonnen und rechtzeitig auf die Seite der Sieger schlagen.

Sowjetmacht und Elektrifizierung des ganzen Landes sei Kommunismus, schrieb Lenin einst. Sowjetmacht und Deelektrifizierung endet in der Barberei.

Das ist es, was mir beim Sit-In im Strandpromenadenkaffeehaus, mit ohne Kaffe, weil Plörre, und dem Sinnieren über die Motivation endloser Heerscharen von Kampf- und Schleichradlern einfällt.

(Downing Street) Nr. 10, Sie haben ein Problem

🇷🇺🇺🇦❗British Mercenaries Sean Pinner and Aiden Aslin, as well as Moroccan Saadoun Brahim, were sentenced to the death penalty.

The corresponding decision was made by the Supreme Court of the DPR.

They were found guilty under a number of criminal articles, including mercenary activities and actions aimed at seizing power in the republic.

https://t.me/intelslava/30884

Das Oberste Gericht der DNR hat zwei britische und einen marokkanischen Söldner zum Tode verurteilt. Und Putin ist noch kein Staatsoberhaupt in der Donbaßrepublik.

@admin

ob Boris jetzt versucht die rauszuhauen?
tauscht Putin die gegen Assange ein?

den Weg von Karl Marx beschreiten

einmal Herricht und Preil bitte

Was soll das sein?

Na das hier, Mückentötolin.

Herricht und Preil kenn ich ja, aber kein Mückentötolin.

Das ist ein steinalter Sketch, in dem sie binnen zehen Minuten erklären, wie man Mücken am besten...

Tötet.

Ich wollt es nicht so im direkten Richten sagen.

Das moderne chemische Zeug kann auch Zecken, wenn ich die Kurzwaschanleitung recht verstehe.

Und das kam so.

Ich nahme den erstbesten Weg in den Wald rein. Ob es der erste war, weiß ich nicht, ob es der beste ist, ebenfalls nicht.

Am Ende landete ich am Golm (Friedhof und Gedenkstätte für 23.000 Kriegstote), auf dem ich willkommenes Opfer einer höchst aggressiven afrikanischen Pestmücke wurde, die es durch die großmaschigen Zäune und offenen Tore bis auf Usedom geschafft hat. Meine fahrradgestählten Designerbeine sind nun mückenzerstochener Schrott.

Ergo war die erste Anschaffung nach einem neuen Zahn und einem geborgten Elektrorad eine Flasche Zeckentöter.

Die Tour mach ich nochmal, dann aber mit Fotoapparat, einegschmiertem Körper und GPS-Tracker, da die Fahrt durch den Wald ein Erlebnis ohnegleichen war.

Ukraine aktuell

Symbolfoto für alles mit Ukraine

Ich habe der Dame am Kuchentresen hoch und heilig versichert, daß ich nur ein Stück nehme, auch wenn meine Augen eine völlig andere Sprache sprachen.

Sie hatte es registriert und freute sich.

der alte Mann und das Meer

Symbolfoto für alles typisch Deutsche

Ich gehe mal ganz stark davon aus, da ich es in Zeiten, in denen ich Zeit hatte, nicht las, in Zeiten, wo ich sie nicht hatte, nicht lesen wollte, mir der Bursche, der sich solche Titel ausdenkt, suspekt ist, kurzum, tendiere ich nach einem, zwei oder sogar drei längeren Spaziergängen am Meer dazuvl, daß das Beste am Werk noch der Titel ist, denn auf Usedom kann man derzeit viele alte Männer am Meer sehen.

Ich habe heute eine Durchsage gehört, bei Fisch-Paule gibt es morgen geräucherte Flunder, aber nun ist es zu spät, sich in die Listen einzuschreiben. Für zwei ist kein Platz mehr. Sagte einer der alten Männer zu seinen Fischerkollegen, die alle schon länger hier leben.

Es fischt mich nicht an, oder heißt es ficht?, da ich die erste großzügige Runde Wassertreten hinter mir habe. Für Baden ist mein Schniedel zu klein, so kalt ist das Wasser noch, nehem ich die gefühlte Temperatur an der Großzehe. So sieht man auch nur die ganz Mutigen.

Die ersten Punks sind auch schon vor Ort, auf Sylt für Arme. Der staunte nicht schlecht, als ich mit meinen Zehenschuhen den Sand am Strand durchpflügte, so wie andee auch entgeistert auf dieses Teufelswerk der Fortbewegung starrten. Andere wiederum drängeln mir ein Gespräch darüber auf, so skurril finden sie das Schuhwerk.

Schlußendlich machte ich hier schon gleich am ersten Tag das, was ich oft machen muß, den kostenlosen Berufsfotografen an der Seebrücke geben. Die Dame sagte danach, sie habe mich deswegen angesprochen, weil ich so einen schicken Apparat anbei habe und sehr professionel aussehe, wenn ich damit fotografiere. Die zeiten ändern sich eben doch nicht. Alles wie gehabt.

Sogar der tiefste Frieden, den man sich auf der deutschen Erdscheibe von Führer Olafs Gnaden vorstellen darf, kann und muß, selbst dieser Frieden ist hier zu finden, rund um die Uhr, die Kampfradler auf dem Teilstück des Europaradwegs zwischen der Mündung der Swine und Bansin mal ausgenommen. Die kampfradeln wie eh und jeh, als ob sie im Krieg sind.

Das kann ich zur Not auch. Mir entfleuchte beim Essen eine Zahnfüllung. Da werde ich beim Gedanken an einen Zahnarzt so aggro und engaugenblickig, daß man mir keine zwei Macheten in die Hand drücke dürfte. Ich würde sofort mit der  Niederstreckung des Kiefernwaldes auf der Düne beginnen. Ich muß dazu nur aus der Tür, oder die Macheten an einem Gumminband aus dem Fenster werfen. Nun ist der Zahn wieder abgefüllt, wie ich nach dem Konsum der Produkte vom Abendbuffet.

Arschloch

(fh)

Bei einer Beleidigung wie „Arschloch“ handelt es sich um eine Straftat.

Finde alle Fehler in dieser kühnen These.

der nordische Mann und Kaffee

Es ist ein Drama sondergleichen. Der nordische Mann, oder heißt es der nördliche Mensch?, diese species kann keinen Kaffee, denn der Nordler trinkt Tee.

Jetzt bin ich gezwungen, die Strandpromenade Café für Café abzuklappern, um eines zu finden, in dem Gebräu ausgeschenkt wird, das den Namen Kaffee verdient.

Ich bin zu verwöhnt und verhätschelt, da ich seit Jahren nur liebevoll mit Hand gerösteten Kaffee trinke, der es jederzeit mit vielen anderen Kaffees aufnehmen kann und diese locker schlägt.

sie liebt Rindviecher

über die Wirkung von Vitamin B in Deutschland

„Wenn Sie nicht wissen, wie man das zweithöchste Amt im Staat ergattert, hier ein Ratschlag: Laufen Sie, wie Claudia Roth, bei einer Demo mit, bei der ‚Deutschland, Du mieses Stück Scheiße‘ skandiert wird. Dann ist Ihnen der Stuhl des Bundestagsvizepräsidenten sicher. Bundeskanzlerin wird man am sichersten, wenn man am Wahlabend die Deutschlandfahne entfernt. Die Hauptstadt regiert man am besten, wenn man vorher seine Doktorarbeit gefälscht hat. In die CSU-Spitze kommen Sie über den Umweg des Verkehrsministers, wenn Sie einen Doktortitel geführt haben, der in Deutschland gar nicht erlaubt ist. Für ein hohes Ministeramt sollten Sie sich gemein machen mit Urkundenfälschern. Zumindest, was den Lebenslauf und Ihre Bücher betrifft. Sollten Sie jedoch in einem Lokal verkehren, in dem jemand sitzt, der jemanden kennt, der mit jemandem verwandt ist, der eine Kollegin hat, deren Onkel die AfD gewählt hat, dann haben Sie schlechte Karten.”

(Peter Hahne zugeschrieben)

Hakenkreuz des 21. Jahrhunderts

Hadmut Danisch

Der Punkt ist aber durchaus, dass man die normale weiße Bevölkerung einfach hat fallen lassen, indem man sich synthetischen, erst selbst erzeugten oder fiktiven Pseudominderheiten wie Frauen, LBGT, Muslimen, Migranten zugewandt hat. Die Karikatur bringt unsere Politik der letzten 20, 30 Jahre auf Bundes-, Landes- und Kommunalebene genau auf den Punkt.

Nur sagen darf man es eben nicht mehr.

Und die Regenbogenflagge ist nun mal das Hakenkreuz des 21. Jahrhunderts.

Der Spahn-Lappen aber auch. Der wird sogar standesgemäß am Oberarm getragen. Immer noch.

Paßt prima zu den endverblödeten Linken.

einer aus Flingern

Zwei Damen und ein paar Herren, aber nicht aus Flingern.

Zoe Clarke & Allie Sherlock: Sex On Fire (Kings of Leon cover)
-----
Flingeraner

Eine Institution wie die Uni oder die Schule ist aber nur möglich, weil es arbeitsteilige Produktion gibt - weil andere Menschen Überschüsse produzieren, die von Professoren und Studenten verbraucht werden. Diese Professoren und Studenten entwickeln aber, marxistisch formuliert, ein "falsches Bewusstsein": Sie glauben, dass Worte die Welt formen, nicht umgekehrt. Genau das nennt Marx "Ideologie".

Und genau deshalb glauben diese Studenten, dass man die biologische und soziale Realität durch Wortklimbim verändern kann! Sie glauben, dass es möglich ist, die Unterdrückung der Frau dadurch zu beenden, dass wir an alle Nomen eine Genderendung dranhängen. Oder dass wir Rassismus dadurch bekämpfen, dass wir uns "über unsere Privilegien Gedanken machen". Sie glauben also, dass das Bewusstsein das Sein bestimmt.

Karl Marx hätte gelacht über die alberne Wokenessideologie! Marx hätte vielmehr gefordert, Wokeness und Genderwahn vom Kopf auf die Füße zu stellen, die Welt zu verändern statt zu kritisieren: Wenn man wirklich was an Ausbeutung, Rassismus und Sexismus ändern will, muss man die soziale Realität ändern! Aber das ist natürlich ungleich schwerer als einfach die Sprache politisch korrekt zu verhunzen. Zudem erfordert es ein grundlegendes Verständnis von Ökonomie, und davon wollen heutige Linke nichts mehr wissen.

Bei den Wokeness-Linken sehe ich dieses Bemühen, sich notwendigen, trockenen Stoff anzueignen, überhaupt nicht. Stattdessen macht @emiliafester lustige Tik Tok Videos oder irgendwelche hippen Transen erzählen mir was von der Benutzung von Pronomen. Es wird Zeit, dass die Linke Klassiker wie Marx wiederentdeckt, um ihre intellektuelle Krise zu überwinden. Aber dazu muss auch mal in die Realität schauen und trockenen Stoff mit ein paar statistischen Daten durcharbeiten statt lustige Videos zu gucken und sich moralisch über andere zu erheben.

Es ist erstaunlich: Mein 🧵 ist ein Plädoyer für die konkrete Veränderung sozialer Verhältnisse statt woker, systemstabilisierender Sprachhygiene. Trotzdem werde ich von Pseudolinken inhaltslos beleidigt, obwohl sie mir zustimmen müssten, wenn es ihnen um die Sache ginge.

... und nun zum Wetter

Symbolfoto für: Alle Wetter!

Wieviel und vor allem welches Wetter gibt es eigentlich für 9 Euro, eine Frage, die selbst Spiegel und BILD sich nicht zu trauen stellen und von der die Tagesschau nicht berichtet. Also gibt es für 9 Euro kein Wetter.

Doch, gibt es.

Anonym hat gesagt…

Es ist Frühjahr.

ppq hat gesagt…

frühjahr also

ppq hat gesagt…

womöglich bald sommer

Anonym hat gesagt…

Interessant, dass Frühjahr und womöglich bald Sommer ist. Da muss man erstmal drauf kommen.

Die Anmerkung hat gesagt…

Es ist aber so. Das Wetter ist so eine Mischung aus wohfühliger Endfrühling mit Einsprengseln vom April, unter Zuhilfenahme des Frühherbstes, dem Anschein nach Sommer, so man den strahlend blauen Himmel und die vielen kurzbehosten Menschen in die Gesamtwürdigung einbezieht. Wetter komm ist nicht wirklich hilfreich.

Es gibt Wetter für 9 Euro. Was für eines, das wissen nur die Hierseier.

zeitgemäße Piraterie

Joss Stone: I Put A Spell On You - Suíça 2021
-----
Thomas Röper

Wir halten fest: Weil die USA einseitig Sanktionen gegen den Iran verhängt haben, die die EU nicht einmal mitträgt, kapert Griechenland einen ausländischen Tanker und lässt das Öl dann auf einen anderen Tanker umpumpen, der das Öl in die USA bringt. Was ist das anderes als Piraterie und Raub?

Damit dem Spiegel-Leser das nicht gar zu sehr ins Auge sticht, schreibt der Spiegel allen Ernstes, dass das iranische Öl „auf US-Kosten in die USA gebracht werden“ soll. Wie nett, von den USA, dass sie die Kosten für den Transport ihres Diebesgutes übernehmen! Ob der Spiegel über einen Bankraub demnächst schreiben wird, dass die Bankräuber ihre Beute „auf eigene Kosten abtransportiert“ haben?

Die Amerikaner sind halt so drauf wie die vdL oder Habück. Sie haben sich selbst zum Großen Diebstahl ermächtigt. Das ist es, was die internationalen Handelsbeziehungen kaputtmacht.

staatliche Selbstdelegitimierung

Dirk Maxeiner

An der ersten Autobahntankstelle in Slowenien nahm der Fleetwood dann ein Fuder sozialverträglich gedeckelten 1,56 Euro Sprit, und ich sackte nach dem Tanken mit der Bemerkung in den breiten Ledersitz:

„Ab jetzt können mich dieses grüne Pfeifen mal.“

Woraufhin Sabine mich mit der neuesten Gesetzeslage in Deutschland konfrontierte:

„Diese Bemerkung ist dazu geeignet, den Staat zu delegitimieren und seine gewählten Vertreter außerhalb der zulässigen Meinungsfreiheit verächtlich zu machen.“

Ich beruhige sie:

„Das schaffen die selbst ganz alleine, auch ohne meine tätige Mithilfe.“

Stephan Paetow

Muss der Bundestag in dieser Legislaturperiode womöglich doch noch auf die Kommunisten verzichten, bloß weil die Bundestagswahlen in Berlin manipuliert wurden wie in einer Bananenrepublik? Nicht wirklich, oder? Immerhin durfte der Bundeswahlleiter seinen Protest kundtun und von einem „kompletten systematischen Versagen der Wahlorganisation“ sprechen – damit ist der Ordnung ja wohl Genüge getan. Und nun kann der Bundestag total demokratisch entscheiden, dass alles so bleibt wie es ist. Merke: Wiederholt werden Wahlen nur, wenn die Falschen gewonnen haben wie in Thüringen.

Erdöl-Ursel

Michael Klein

“EU Präsident Ursula” wie Tommy Robinson ... sagt, gehört offenkundig zu den ganz besonders Unkundigen, die denken, wenn sie ihren Unverstand in Worte packen und das ganze als Form “besonders sorgfältig bedachter Strategie” verkaufen, dann würde der Unfug intelligent.

Der fahle Geschmach, den ein solches Interview, in dessen Verlauf man sich zuerst fragt: “Ist die so dumm?”, dann, “ist die so bösartig?” beim Betrachter hinterlässt, ist mittlerweile zum generellen Empfinden geworden, das diese Polit-Gestalten hervorrufen, fahler Geschmack verursacht von Abscheu.

Foodporn aus Kunststoff

Wenn mich der Strandhafer sticht, dann konsumiere ich das.

Flingeraner, also einer aus Flingern

Jetzt wollen schon alte Punks zu den Waffen greifen. Mich würde mal Campinos damalige Begründung für die Verweigerung interessieren - "Bin nur Pazifist, wenn sich die politische Lage nicht ändert"?

Mich interessiert sowas nicht.

falsche Ernährung mit Foodporn richtig erklärt

Warum es so wichtig ist, was Sie WANN essen

Die ganze Freß-Esoterik arbeitergroschenpflichtig von den Foodpornern der BILD auf den Punkt gebracht. Sie wollen euer Geld. Meines kriegen sie nicht.

Es ist völlig wumpe, wann ich was esse, denn Ernährung funktioniert nunmal anders, als es sich die Esoteriker der BILD vorstellen.

10 Ferkel einer Sau, alle mit der gleichen Muttermilch und dem gleichen Futter großgezogen, werden zu zehn völlig verschieden entwickelten Schlachttieren.

So auch der Mensch.

Ernährung als Zyklus betrachtet, läßt sich auf eine Woche eindampfen. Wann ich etwas esse, ist völlig unwichtig, solange es mir schmeckt und meinen Wohlfühlfaktor stabilisiert. Entscheidend ist nur, daß die Energiebilanz über eine Woche hinhaut, denn Verdauung braucht seine Zeit. Der beste Ernährungsberater der Welt, nach Mutti selbstverständlich, ist jeder selbst. Man benötigt keinen Coach (BILD), sondern Hunger, Apppetit und das Wissen, was einem schmeckt.

Die Fetties sollen mit ihren Problemen zum Arzt, statt auf den Twitter oder uns via BILD auf den Sack gehen. Da wird ihnen geholfen.

Abnehmen ist einfach. Alles essen, was schmeckt, im Ernstfall nur die Hälfte. Siehe Symbolfoto unten. Ausgenommen sind medizinisch indizierte Diäten.

Max Mannhart

Neuwahlen sind gefährlich für SPD und Linkspartei.

Vermutlich ist das ein wesentlicher Grund, warum in Berlin die Aufklärung der Vorkommnisse um Bundestags- wie Abgeordnetenhauswahl seit Monaten blockiert und vom auf Landesebene zuständigen Verfassungsgerichtshof vorerst auf kommenden Winter/Frühjahr vertagt wurde.

Am Meer habe ich ein Füllhorn an Wahlen, die alle gleichermaßen attraktiv sind.

mehr Meer gibt's nur noch am Meer