David Gilmour überlebt Attacke mit Lichtschwertern

David Gilmour hat einen Angriff von Aliens gut überstanden. Sie waren mit modernsten Lichtschwertern ausgerüstet und wollten ihn bei seinem Auftritt in Pompeij in Gewahrsam bringen. Hat nicht funktioniert.

Wer es nicht glaubt, der hole sich David Gilmour "Live in Pompeij" und überzeugt sich höchstselbst von der Kriegskunst mit Lichtschwertern.

Wenn es jemanden gibt, der wie beiläufig einer Gitarre das Fürchten lehrt und sie zum Laufen bringt, dann der Maestro orgiastischer Riffs höchstselbst. Auch wenn sich tonal hier und da im Ton vergriffen wurde.* Der Akkord sitzt. Und diesmal hat er wie sein alter Mitspieler den Orgasmus in Sound und Farbe exakt an die Stelle gesetzt, wo er auch hingehört. Ans Ende, dorthin, wo sich alles in Wohlgefallen auflöst und man selig und zufrieden der Welt den Arsch hinhält.**


Auch der frühere Spielkamerad von Gilmour, Roger Waters, weiß Farben trefflich in Szene zu setzen und kleidet die wißbegierige und bildungshungrige Jugend standesgemäß ein.
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* Die Tom Toms in Time hat Roger Waters zum Beispiel auf seiner In the Flesh Tour akkurat und penibel genau hingekriegt. Auch auf seiner aktuellen Tour ist der Teil besser gelöst als in Pompeij. Mit diesem kurzen Schlagzeugpart kann man seine Lautsprecher austesten, ob die in der Lage sind einen furztrockenen Plop zu produzieren, so wie es Ringo Starr heute noch macht. Der nun alte Trommler hat nie was anderes gelernt, ergo trommelte er ein paar Leute zusammen, um eine schöne Zeit mit ihnen zu haben. Gemeinsamkeit? Sie können alle vortrefflich eine Gitarre bedienen.

** Aber bitte mit dem richtigen Gesicht zu mir, das sieht schöner aus, meinte die Fitneßtrainerin. Na, wenn sie meint.

Fats Domino - Ain't That A Shame

Der Humus des modernen Rockbluespoppunkschlagers ist tot, das Samenkorn, aus dem alles entsprang. Oder so ähnlich.

The first song Lennon had learned with his first guitar (Lennon's interview - Beatles Anthology-DVD nº1)

die Doktorierenden

Dann interviewen sie noch einen Professor dazu:

«Die Doktorierenden stehen in einer grossen Abhängigkeit von ihren Professoren», sagt Caspar Hirschi, Professor für Geschichte an der Universität St.Gallen (Bild).

Wenn ich was zu sagen hätte, wäre diese strunzdumme Nuß längste Zeit Professor gewesen. Oder meint der eventuell die im OP-Saal vor sich hindoktornden Ärzte in Ausbildung?

Berliner Republik

Ein Land, das nur noch über Notverordnungen zusammengehalten wird, bedarf eben eines Not-Kanzlers.

Don Alphonso beschäftigt sch mit dem Berliner Bildungsnotstand und hat ein paar Merksätze aneinandergereiht.

“Gute Schule” ist da ein Synonym für “niedriger Anteil an lernproblematischen Kindern mit MiHiGru”, aber das sagt man selten so deutlich. ...

Ich sage, dass all die Freiheiten Berlins, die offenen Grenzen, die Spaliere von kommunikationsfreudigen Drogenhändlern, die letzthin in der ZEIT gelobt wurden, das Fehlen der Schlagstock- und Sozialkontrolle (außer bei fehlenden Gendersternchen) und die dort gelebte Seelenerziehung ohne Einflüsse westdeutscher Spießermoral, nun auch unvermeidliche Auswirkungen auf Verwaltung und Schulen haben.

Ganz am Schluß schildert er die Zustände an jenem bayerischen Elitegymnasium, dem er seinen wohlgeratenen Zynismus und seine Voruteile zu verdanken hat.

Und ich, der ich Sie heute hier beplaudere, war in Deutsch wegen meiner nicht erwünschten literarischen Phantastik ein ausgesprochen schlechter Schüler, weil ich von den Normen abwich.

Ja, das war bei mir so ähnlich. Ganz viel später, lange nach den Klausuren zum Abitur und den mündlichen Prüfungen, die sich bei mir auf Russisch und Mathe (Pflichtprüfung) beschränkten, weil alle anderen sinnlos waren, kam meine Deutschlehrerin auf mich zu und bedankte sich bei mir.

Der Abituraufsatz, den ich ihr zur Bewertung vorgelegt hatte, sei das Beste in all den 4 Jahren gewesen, das ich ihr angetan hätte.

Man sollte wissen, daß mich Deutsch nicht die Bohne interessiert hatte. Aber Pawel Kortschagin, der im Abitur als freies Thema zur Auswahl stand, was kein Wissen, sondern Denken voraussetzte, um das Thema abzuarbeiten, der reizte mich. Ergo arbeitete ich mich seitenlang an ihm ab. Zu deutsch, auch wenn ich nicht weiß, was ich überhaupt in den Abi­turaufsatz heineinfabulierte, gehe ich nicht fehl in der Annahme, es han­delte sich in meinem Fall um ausreichend genug literarischer Phantastik (Don Alphonso), die erstens mit dem richtigen Klassen­standpunkt (schon wieder Don Alphonso) versehen war und zweitens den Sozialismus in der DDR erheblich verbesserte. Jedenfalls auf dem Level, auf dem ein Abi­turient dazu in der Lage ist. Literarisch.

Mag sein, daß das der einzige Verdienst während meiner Teilnahme an der sozialistischen Weltrevolution war. Mag sein, es war mein bescheide­ner Beitrag zur Stärkung des Sozialismus in der DDR. Dann war er immer­hin saugut, denn wer kann schon von sich behaupten, seine Deutschlehrerin mit dem Abituraufsatz verzückt zu haben?

Irreführung

Die neueste Studie, die dieses Mal dem Spiegel vorliegt und auf deren Rezeption in der WELT wir uns hier beziehen, wurde von der „Berliner Denkfabrik ‚Stiftung neue Verantwortung‘“ durchgeführt, eine Stiftung, die nicht unbedingt bekannt dafür ist, dass ihre Angestellten in empirischer Sozialforschung besonders bewandert wären. Eigentlich ist die Stiftung bislang überhaupt nicht bekannt, uns jedenfalls nicht. Es ist also eine Stiftung, die bekannt werden will. Und was macht sich in Mainstream-Medien besser, um bekannt zu werden, als AfD-Bashing.

Gelogen wie gedruckt, so das Motto der Lügenpresse. Denken ist deren Stärke nicht. Die AfD-Anhänger lassen sich desterwegen irreführen, weil die anderen längst irre sind. Da geht nichts mehr, bei den christsozialen SPD-Groupies der grünen NSU-Gurus.

Die seltsamen Schriften des V-Schreibers Moser

LOL, der Moser bespringt auch jedes Pferd, das ihm seinen Hintern hinhält.

Die Renner holt einen steinalten Starke-Plot aus der Schublade, damit er als frisch aufpolierte Sau durchs Dorf getrieben werden kann. Da ist natürlich der Moser nicht weit und schreibt was zum Starke auf. Was? Na aktenfrei und Spaß dabei.



Und Renner hat schon das nächste Pferd aus dem Stall geholt und bietet öffentlich informelle Auskunftsgespräche mit ihr an. Man muß sich nur melden und die superduperstrengeheiemen Infos der Bundesregierung bei einem lecker Thüringer Kaffe Marke Südhang Modderloch abgreifen.

Ach wärste doch beim Klingelstreich geblieben. Aber die notorische Lügnerei, um sich als Staatsschutz-Schriftsteller ein paar Groschen dazuzuverdienen, das geht nicht mehr lange gut. V-Schreiber und Volksverblöder gehören enttarnt. Here we go.

Gabi Elena Dohm desinformiert das deutsche Volk so:

Seit Jahren schwelt die Frage, ob Starke nicht schon damals, im Januar 1998, im Dienst eines Dienstes stand. Belegt ist das bisher nicht. Eine wiederholt kolportierte Formulierung von einer "langjährigen Vertrauensperson", als die die Bundesanwaltschaft (BAW) Starke bei der Anwerbung durch den berliner Staatsschutz bezeichnet haben soll, kann nicht eindeutig Starke zugeschrieben werden. Möglicherweise war eine andere Person gemeint.

Und Bob Roberts lügt sich ein anderes Bundestagsprotokoll zusammen.

Tankred Schipanski (CDU/CSU): Vielleicht noch mal ins Jahr 2001 zurückgehen mit dieser Vertraulichkeitszusage. Sie haben ein Schreiben erhalten, vom 02.01.2001, an das Polizeipräsidium Berlin, zu Ihren Händen, wo der GBA erklärt, dass der langjährig geführten Vertrauensperson die Vertraulichkeit zugesichert wird. Das ist MAT
A GBA - 3/47 a - 58, Blatt 307 ff. Zum einen die Frage: Der Starke war erst seit wenigen Wochen angeworben worden, und jetzt schreibt der
GBA: „langjährig geführte Vertrauensperson“. Wie kann das denn sein?

Zeuge P.S.: Keine Ahnung. Da müssen Sie den GBA fragen. Dazu kann ich nichts sagen.

Tankred Schipanski (CDU/CSU): Aber dem GBA war schon bekannt, dass Sie den erst seit -

Zeuge P.S.: Ja.

So ist das also mit dem Starke. Alle wissen das, nur der Moser glaubt noch an die Märchen, die er erfindet, um seine Leser auf einer Leimspur entlangzuführen.

Aber auch das ist ein steinalter Hut und muß nicht wie ein Kaugummi immer wieder durchgekaut werden.



James Chance, Mosers after ego sozusagen, in Höchstform. Einen Diskussionsfred aufmachen, sich selbst als erster antworten und dann auch noch grün tinten, wie schweinegut er ist.

Das Vierte Protokoll sagt dazu etwas anderes.

Patrick Kurth (Kyffhäuser) (FDP): ... Ganz anderes Thema: Im letzten Jahr wurde durch Presseveröffentlichungen deutlich, dass - bitte korrigieren Sie mich, falls ich jetzt das aus der Erinnerung falsch sage - Sie auf dem Weg nach Sachsen waren für eine Zugriffsmaßnahme und auf dem
Weg nach Sachsen wieder zurückgepfiffen worden sind.

Zeuge Sven Wunderlich: Das hat nie stattgefunden.

Patrick Kurth (Kyffhäuser) (FDP): Sie waren nicht auf dem Weg nach Sachsen?

Zeuge Sven Wunderlich: Bitte?

Patrick Kurth (Kyffhäuser) (FDP): Sie waren nicht auf dem Weg nach Sachsen?

Zeuge Sven Wunderlich: Wir waren sehr oft auf dem Weg nach Sachsen, aber wir sind für keine Zugriffsmaßnahme zurückgepfiffen worden.

Patrick Kurth (Kyffhäuser) (FDP): Sind Sie auf dem Weg nach Sachsen - wozu auch immer - wieder zurückgepfiffen worden?

Zeuge Sven Wunderlich: Nein.

Für wen genau das Trio BMZ tätig war, das wurde vor bald anderthalb Jahren analysiert.

Oder, um es mit den Worten der Kollegin Hemme zu sagen. Böhnhardt, Mundlos und Zschäpe benötigten die Aufmerksamkeit von Wunderlich gar nicht, da sie bereits anderweitig fürsorglich betreut wurden. Hat Wunderlich sogar selbst zugegeben.

In diesem Zusammenhang erinnerte sich Hemme, dass Wunderlich „reinkam und hat auf diese Wand geguckt und hat dann auf dieses Fahndungsplakat geguckt und hat gesagt, ja, die kenne ich, an denen war ich ja dran als Zielfahnder und kurz bevor ich quasi zugreifen konnte, bin ich damals abgezogen worden, weil die abgedeckt worden sind“

Admin: nocken und dressler haben gegen roewer und wunderlich das trio in chemnitz beschuetzt. Darum geht es.

Admin: KDFs BfV war irgendwann mit dabei, ab wann genau ist aber die frage

anmerkung: Genau, Axel Minrath handelte im Auftrag. Wieviele Hops brauchte es von KDF bis Minrath, um die Schredder in Betrieb zu nehmen? KDF darf unter Umgehung des Innenministeriums ins BfV reinpfuschen.

Admin: damals war KDF der BdV-Vize... 2011 war er BMI 2.Mann...

anmerkung: dann ist er der Mastermind des NSU, nicht KHH, richtig, der war seit 96 ununterbrochen in einer Position, die umfassende Kenntnis zu den Dönermorden beinhaltet, fragt das Innenministerium, sag ich immer, aber das macht keiner

Geheimtipp für längeres Leben: fressen, saufen, rauchen

Christoph Lövenich

Das ungesündeste Land auf diesem Planeten heißt Tschechien. Das gesündeste Afghanistan. ... Gemessen wurden drei Kriterien: Alkohol- und Tabakkonsum sowie Fettleibigkeitsrate.

Der Vergleich der Hitlisten für gesunde und ungesunde Länder legt ohnehin nahe, dass man von Bauch, Rauch und gehaltvollen Getränken länger was hat als vom Verzicht. In den zehn unge­sün­desten Staaten liegt die durchschnittliche Lebenser­wartung bei Geburt mehr als 15 Jahre höher als in den zehn gesündesten.

Wer ungesund lebt, lebt länger und hat somit mehr Zeit, sich tödliche Krankheiten anzuschaffen.

sich gesund essen

Man kann regelrecht dankbar sein, daß es diese Blödsinnsschranke in der Lügenpresse gibt. Wer Unfug lesen will, soll löhnen.

Bei den Experten handelt es sich um die Ernährungsdocs aus dem deutschen Norden, die der Meinung sind, mit spezieller Ernährung Krankheiten heilen zu können. Daß sie jedesmal das Gleiche in leicht abgewandelter Form erzählen, kann man leicht erueiren, denn alles was sie zusagen hatten, steht auf deren Webseite.

Für eine spezifische und streng einzuhaltende Ernährung, um gesund zu werden, gäbe es rein theoretisch nur einen einzigen Grund, das wäre ein medizinischer, der fundiert belegt werden kann. Freßesoterik ist keine Wissenschaft, wie allgemein Ernährungsrategeberei eben Ratgeberei, Verbreitung von Lebensweisheiten oder im besten Falle nachbarschaftliche Lebenshilfe ist.

Auch eines meiner Lieblingsthemen. Der Hettich-Versand ist eine Armada Fruchtfliegen, nicht wegzukriegen.

>> gesunde Essgewohnheiten

Was ist das?

Bezogen auf den Menschen gibt es wie bei allen anderen Tieren auch nur artgerechte Ernährung. Oder eben nicht. Mit welcher Gewohnheit ich mich artgerecht ernähre, ist da völlig außen vor.

Artgerechte Nahrung muß der Gesundheit nicht schaden, kann es aber. Wer sich nicht artgerecht ernährt, wird über kurz oder lang kränker sein als jener Teil der Bevölkerung, der die Lebensenergie mit artgerechten Produkten zuführt.

Zu deutsch. Es gibt keine gesunde Ernährung, auch keine gesunde Lebensweise, sondern nur ein Verhalten, daß uns nicht gar so schnell krank werden läßt. Man wird durch Sport und Lehrbuchernährung nicht gesund oder sogar gesünder, sondern nur nicht so schnell krank.

sportlicher Merksatz

"Egal was Sie machen, bleiben Sie subjektiv unterfordert", rät der Sportexperte. Länger als zwei Stunden Laufen sei zum Beispiel Quatsch, auch für bestens Trainierte. Ein Marathon ist vielleicht gut fürs Ego - aber "mit Gesundheit hat das nichts zu tun."

Wer sich psychisch und physisch etwas Gutes tun will, muss also einen Reiz setzen, darf sich aber keineswegs überfordern. Und sich vor allem zu nichts zwingen, das er nicht gerne tut.

von Marie von der Tann, dpa/irb

[update 13:15 Uhr]

Seit heute Mittag stehen über 1.000 km auf dem Tacho drauf.

Bundesregierung zu schwach für Terror

Die Bundesregierung zu schwach für den Terrorkampf? Nunja, die deutschen Paten des zeitgemäßen Terrors, Merkel und Steinmeier, haben ja alles getan und den Terroristenführer Poroschenko persönlich gepampert und inauguriert. Zu schwach würde ich nicht sagen. Zu blöd. Schwacher Terrorkampf der Bundesregierung kommt davon, weil hierzulande Schwachmaten mit den Terroroperationen betraut sind.

Die Komplexität der Moderne, die so gerne angeführt wird, um politische Gegner zu diskreditieren, die Bundesregierung scheint ihr nicht gewachsen. Dass einem dann, wenn man Waffen in ein militärisches Pulverfass liefert, so manches um die Ohren fliegen kann, ist eine Überlegung, die in Berlin offensichtlich niemand angestellt hat.

Balz um FDP-Politikerin böswillige Fake News

Die Schlammschleuder deutschen Magazin-Unfugs in Hochform und auf BILD reingefallen. Nein, bei dem Mord ging es keinesfalls um eine FDP-Politikerin, wie BILD in Umlauf brachte und alle angeschlossenen Lügenfabriken eilfertig kopierten. Es ging um ein Frau, die sich einen jungen Galan, ToyBoy, geangelt hatte.

Mit der Politik der FDP hat das alles nichts zu tun. Oder doch?

Shoegate von Worldsnooker

Nur die drei ersten Matches von The Rocket waren noch spannender als der von Worldsnooker inszenierte Sturm im Wasserglas. Ronnie O'Sullivan hatte sich den Knöchel beim Laufen angeknackst und eine fette Mauke davongetragen, konnte und kann also mit den Pflichtschuhen nicht auflaufen. Lief er mit quietschbunten blau-weißen Trainern zum ersten Match auf und gewann souverän.

Das gefiel einigen Oberen, deren Denke sich ausschließlich in den engen Grenzen der schwarzen Lederschuhindustrie bewegt, gar nicht. Turnschuh ja, aus medizinischen Gründen, aber schwarz muß er sein, damit er wenigstens formal dem Regelwerk entspricht.

Nun sieht aus ganz so aus, als ob schwarze Trainer den Mikrovorteil zum Sieg bringen, denn in einem grandiosen Match rang der Träger der Treter John Higgins nieder, auch wenn sie so aussehen, als hätte Ronny die blauen mit Schuhwichse umgefärbt. Oder einen Sprayer mit einer Dose Autolack rangelassen.

Jeder, der den Umstieg von Normaltretern auf Barfußschuhe absolviert hat, weiß, daß diese Regel Nonsens ist. Snooker ist Leistungssport, dessen physische Komponente wesentlich durch Laufarbeit und Stützfunktion der Füße und Beine erledigt wird. Dafür bedarf es professioneller Schuhe, die den Sportler in seiner Leistung unterstützen. Ein Sportler weiß am besten, mit welchem Schuh er die beste Leistung abrufen kann. Lederschuhe tun das eher nicht.

Wer übrigens die besten geschlossenen Barfußschuhe ausprobieren möchte, die allerdings für Ungeübte einige Zeit der Eingewöhnung benötigen und mit Zehensocken bedient werden sollten, der bekommt den Feelmax Panka 2 derzeit für einen Fuffi. Der Schuh läuft sich, als wenn ihr ohne Schuhe laufen würdet, nur daß ihr einen guten Millimeter durchstichsichere Sohle unter der Fußsohle habt. Hilft gegen Glasscherben und spitze Steine.

entweder in oder trans, also Kommandeurix

Laut Facebookstandard der 50 Geschlechter geht nur in oder trans. Beides zusammen schließt sich aus, denn trans ist eben genau nicht in.

Kommandeuse ginge, oder Kommandeurix, alles mit vielen Unterstrichen und X und Is beliebiger Zahl.

so spricht der Pöbel zum Souverän

Eine Frau Künast bemühte sich, zum Volk herabzuschauen und verlor dabei ein paar Worte, die aus Gründen des Jugendschutzes in diesem Blog nicht zitiert werden dürfen. Don Alphonso hat bezüglich der grünen Schreckschraube alles gesagt.

Dero hochwohlgeboren herrschende, grüne Staatselite beim Abfertigen des ungebührlichen Pöbels

Einmal mehr bewahrheitet sich, daß es allemal besser ist, für wenigstens 2 ct Verstand beisammen zu haben, denn 2 Pfund Stroh im Hirn.

Balzrituale heißen jetzt sexuelle Belästigung

Charlotte Simons will wissen, ob Frauen von Natur aus alte reiche Männer begehren?

Reich ja, alt nein. Oder eher nicht. Oder je nach Alter der Frau.

Ilan Stephani: „Männer haben unglaublich schlechten Sex im Puff“

Nicht nur im Puff.

Was sonst noch passierte.

Auch dem Bruder des Filmproduzenten Harvey Weinstein wird vorgeworfen, eine Frau sexuell belästigt zu haben. Amanda Segel, Produzentin der Sci-Fi-Serie "Der Nebel", behauptet, Bob Weinstein habe wiederholt versucht, sich ihr romantisch zu nähern. Er habe sie zum Abendessen, zu ihm nach Hause und in ein Hotelzimmer eingeladen.

Äh, früher waren das Balzrituale, oder verschwendete Zeit, je nach dem. Die Dame sollte sich in Behandlung begeben. Ob sie von ihrem Wahn befreit werden kann, ist anzuzweifeln.

sexual disclaimer

Bei der Produktion des Films wurde keine Frau sexuell belästigt

Mit ihrem Mittelfinger traf sie punktgenau den 5. Brustwirbel an der schlimmen Stelle. Ich jaulte kurz auf und schilderte das Problem. Mit der größten Sanftheit, zu der sie fähig war, und das war über den Tag gerechnet außerordentlich viel, setzte sie ihr Werk fort.

Da hinten ist der Eingang für die Engel.

Ach so? Das hat aber weh getan.

Da ist aber trotzdem der Eingang für die Engel.

Ich bin nicht katholisch.

Ist auch nicht notwendig. Engel gehen da bei jedem rein.

Aha. Und da wollen sie also rein? Ein Platz wäre gerade so noch frei.

We need a 'no women were harmed in the making of this movie' disclaimer

Hollywood kann es sich doch einfach machen, um ihr sauberes Images in alle Welt hinauszutröten. Fürderhin wird im Abspann jedes Films, in dem Frauen mitspielen, der Sexual Disclaimer gezeigt, sofern die Meetoo Agency die Filmproduktion als sexuell akzeptabel zertifiziert hat. D.h., keine der abgefilmten Frauen hat in den Monaten entbehrungsreicher Drehs eine sexuelle Annäherung detektiert.

Wenn eine Frau trotz Anwendung des Meetoo Regelwerkes traumatisiert wurde, kann die Filmproduktion das Zertifikat erhalten und den Disclaimer im Film als auch bei dessen Bewerbung nutzen.

No women were harmed in the making of this film

Die Linke. als Pappnasenverein

Burks lobliedet Herbert Wehner als richtigen Linken.

Leute, eine „Linke“, die unter zehn Prozent bleibt trotz der allgegenwärtigen Krise des Kapitalismus, ist keine Linke, sondern ein Pappnasenverein, der etwas falsch macht. ...

Ihr solltet euch mal fragen, warum die kleinen Leute, wenn sie „fuck you, capitalism“ meinen, nicht an die „Linken“ denken.

Hochstapler fordert wissenschaftliche Nachweispflicht

Matthias Quent: Rechtsextreme fakenews im Bericht des Thüringer Verfassungsschutz. Mit wissenschaftlicher Nachweispflicht wäre das nicht passiert.

Dieser Tage gibt es sehr viel zu lachen, da der Damm, den sich die Dum­men in ihrer Echokammer gelegt haben, gebrochen ist. Nun fordert ein Hochstapler, bei dem es mit wissenschaftlicher Akribie nicht weit her ist, wissenschaftliche Akribie von den Schlapphüten ein.



Die Thüringer Aufklärungsluschen versuchen immer noch verzweifelt, Karl-Heinz Hoffmann als Mastermind des NSU zu etablieren, wie die Frage von Frau Marx aufzeigt. Die eigene Wahrnehmung fungiert dort als wissenschaflticher Nachweis, wo Recherergebnisse fehlen, jedoch das per Frage angeforderte Ergebnis trotzdem bestätigt werden muß. So geht die Methode Quent.

Der Thüringer Chef aller Spitzel hat das nötige dazu gesagt.

Clara Morgenstern sowieso.

ach herje ... deine recherche wieder ....

Ich kann jeden interessierten Mitbürger nur empfehlen, sich Inhalts­ver­zeichnis und Pröbchen von Quents Dissertation reinzuziehen. Dann weißte Bescheid. Über Fähigkeit, wissenschaftlich zu schreiben, um einen Doktor zu erlangen, und über wissenschaftliche Nachweispflicht.

Wie der NSU entstand und was er über die Gesellschaft verrät

Der NSU entstand in einer Nacht- und Nebelaktion in enger Zusammen­arbeit zwischen den Mitarbeitern der zuständigen Organe, des Merse­burger Pfaffen Krabbelgruppe, extremistischen Religionisten, den mit Prokura ausgestatteten Vertretern der Staatsschutzklitsche apabiz und dem V-Magazin Spiegel. Über die Gesellschaft verrät das ganz viel.

Kramer braucht diesen wissenschaftlichen Quark nicht. Dem reicht zu wissen, woran er mit dem Jenaer Denunzianteninstitut ist.

Dieser Post ist frei von wissenschafltichen Nachweisen. Er funktioniert auch so.

Merkel muß weg

erstaunt stellt Merkel fest: Das deutsche Volk, das sie einst locker in die Tasche steckte, ist ihr abhanden gekommen.

Der Russe sinniert darüber nach, ob Merkel jetzt weg muß. Wieso jetzt? Die hätte spätestens vor vier Jahren weg gemußt.

RAFantasy

Bildschirmfoto (bearbeitet): die vermutlich beste Szene wurde bereits zu Beginn des roten Schattens in den Wind geschossen. Die dramaturgische Situation war wahrscheinlich entbehrlich.

Ich finde es wieder mal putzig, wie man sich mit dem Todernst aller Welt über einen Spielfilm hermacht, als sei der des Teufels.

Gestern gab es ja einen Schenkelklopfer nach dem anderen. Ich konnte kaum noch vor Lachen.

Daniel Cremer vom deutschen Schmierfink-Portal versteht die Welt nicht mehr. Für ihn war das Filmwerk von Dominik Graf unerträglich.

Ich kann mir trotzdem nur schwer erklären, wie eine solche Szene von allen Instanzen der ARD durchgewunken wird.

Ich ahnte bereits anhand der Vorabkritiken, daß sich das Teil nicht lohnt. Am dichtesten war die Telefonistin Verena Maria Dittrich am Verriß des Krimis dran. Und wohl auch als einzige, die die entscheidende Frage stellte.

Warum sind im "Tatort" immer öfter barbusige Frauen zu sehen? Hat es für die Handlung irgendeinen Mehrwert, wenn Staatsanwältin Emilia Álvarez (Carolina Vera) ihre blanken Brüste zeigt? Hübsch anzusehen sind sie ja, aber was ist der tiefere Zweck? Vielleicht ziehen beim nächsten Fall ja mal Lannert und Bootz blank.

Nun, ein knackiger Männerarsch war doch auch kurz zu sehen. Was beschwert die sich?

Aber, um die Fragen der Reihe nach zu beantworten.

1. Sex sells. Deswegen. Ob immer öfter barbusige Frauen zu sehen sind, das entzieht sich meiner Kenntnis. Eine statistische Analyse dazu liegt nicht vor.

2. Richtig, die Brüste bieten keinen Nährwert für die Handlung.

3. Warum sie gezeigt wurden, ist doch klar. Hat Verena doch selber erkannt. Die Brüste der Staatsanwältin sind eine Augenweide. Das ist Grund genug, sie dem erlauchten Stammpublikum zu präsentieren. Es gibt aber noch andere. Weinstein ist überall. Der Kameramann, Regisseur, Dramaturg, Szenenbildner, wer auch immer, wollte mal wieder eine rassige Frau wie Gott sie in gut 40 Jahren wachsen ließ vor's Äugle haben. Das ist meistens der einzige und ebenfalls ausreichende Grund.

Möglich ist auch, daß die Staatsanwältin selber auf die Idee kam und es dem Regisseur und Dramaturgen vorschlug. Sie kam auf die Idee, weil die Präsentation ihrer mächtigen Hupen eine prima Bewerbung ist, um sich einen Kuschelpartner zu angeln. Schau her, das bekommst du.

4. Was der tiefere Zweck einer Frauenbrust ist, das klären die Frauen bitte untereinander. Das geht uns Männer nichts an.

Auch der deutsche RAFantast schlechthin, Aust, meldete sich zu Wort und klassifizierte den Film als gefährlichen Unsinn ein. Alle angeschlossenen Medien berichteten. Das gleiche ließe sich über die von Aust angefertigten fantastischen Märchen aus 1000 und einer NSU-Nacht sagen. Oder seine Fantasmen zur RAF.

Es sieht wohl so aus, daß der Filmemacher Graf das Lebenswerk Austs binnen 90 Minuten pulverisiert hat. Ich wäre auch stocksauer, wenn mich jemand vom Gottesthron stürzt.

Der Graf hat diesen Welterklärern und Deutungshoheitlern das Weltbild zertrümmert. Der hat denen ihr Spielzeug kaputt gemacht.

LOL, die wollten nur filmen, und die linksverblödeten Systemwächter drehen schon wieder frei. Hach, ist das ein Spaß.