der Altar der richtigen Einstellung

Don Alphonso

Wenn formale Freundlichkeit nicht mehr hilft, kann man sich auch gehen lassen ...
... und jeden Tag wird ein neues Opfer auf dem Altar der richtigen Einstellung verbrannt, weil es etwas ungeschickt formulierte.

Ja, zu Transferleistungsempfängern wie Katrin Göring-Eckardt und Dunja Hayali hat er sich auch eine Bemerkung aus dem Kreuz geleiert.

Löw verliert Contenance

Bundestrainer Löw hat sich zu den Vorwürfen von Sandro Wagner ge­äußert - und das wenig diplomatisch: Der zurückgetretene National­spie­ler stelle manche Kollegen dar, "als wären sie ausgemachte Vollidioten".

Als Alice Weidel zitierte, wir werden von Idioten regiert, stand sie nur wenige Meter neben dem inkriminierten Politpack. Sie ging unter tosendem Applaus zurück zu ihrem Platz, etliche abgeordnete erhoben sich von ihren Plätzen und spendeten lang anhaltenden Beifall.

Die Medien übten den kurzen kollektiven Aufschrei, doch zu mehr als ein pffft reichte es nicht mehr.

Das Spiel geht weiter. Die nächsten Idioten werden durchs Mediendorf gejagt.

Ich sitze auf der Galerie und frage mich: Was, wenn Wagner Recht hat?

Radellöhnung: Black & White

Dieses bescheidene Proletenvesper gibt es als Löhnung nach 60 Kilometern Radelei auf Usedom. Aber nur in ausgewählten Lokalen Swinemündes. Nicht in jedem. Von dem Schokoeis hätte ich auch locker zwei verdrücken können.

Stormy Daniels entblättert und erklärt

Eine junge Frau hat das aktuelle Penthouse-Magazin erstanden und erklärt den Zuschauern an den Flachbildschirmen mittels eines 5teiligen Erklär­bärs die erklärungswürdige Dame.

Im Part IV ist das zu sehen, was euch eigentlich interessiert. Greift zu, solange der Vorrat reicht, auch wenn sich der Chirurg bei der Brustver­größerung heftig vertan hat.

Im Teil V upclose in personell, yeah yeah yeah, ja ja ja.

Harald Schmidt hätte das zu einem Klassiker deutscher Abendunter­haltung gemacht und locker eine halbe Stunde das Durchblättern vom Penthouse verplaudert. Bei Böhmermann wären ein paar zotige Bemer­kungen über die schiefe Brust und die Möse der Dame zu hören gewesen. Das macht den Unterschied.

Mehr als in diesen Videos dargelegt wird, muß man nicht wissen.

One thing's for sure ... Stormy Daniels knows where her bread's buttered ...

Manchmal wäre es besser, zu wissen, wer die Stullen schmiert.

Werden wir jetzt alle umgepolt?

Das Magnetfeld der Erde spielt verrückt

Das schwächelnde Magnetfeld hat bereits gravierende Auswirkungen auf die menschliche Zivilisation.

Ein amerikanisches Weib von 16 Jahren würde "Oh my God" kreischen, die Hände vor den Mund schlagen und angstvoll in die Kamera schauen, weil es so im Drehbuch steht. Werden wir jetzt alle umgepolt? Oder kommen deswegen alle zu uns? Nicht weil Merkel so freigiebig war, sondern weil die Umpolung im Süden der Erde begann und langsam gen Norden wandert?

Ein Erdmagnetfeld spielt nicht. Schon gar nicht verrückt. Wenn, dann spinnt einer, nämlich Norbert Lossau.

NSU: Axel Minrath im Zeugenschutz

Zuletzt hörte man über den deutschen Schreddermeister von 2011 recht wenig. Es ist ruhig um ihn geworden. So ruhig, daß die für dessen Karrie Fürsorgeverantwortlichen die Gunst der Stunde nutzten, den früheren Top-Spion unter den deutschen Rechten klammheimlich in den Zeugenschutz abzuschieben, um ihn endgültig aus dem Rennen zu nehmen. Lothar Lingen spioniert nicht mehr.

Auf den Seiten des Bundes ist er lediglich mit Uralteinträgen gelistet. Seinen Job als Verwalter des Ordensblechs vom Bundesgrüßaugust im Referat ZMV II 6 des Bundesverwaltungsamtes hat jemand anderes übernommen. Die Kontaktdaten auf den Internetseiten des Bundes wurden getilgt. Nur noch im Organigram (Stand 01.06.2017) ist der Name enthalten.

Man dankt den Seinen. Den einen mit Doppelmord als zuverlässigsten Zeugenschutz, den anderen mit der Entsorgung aus dem öffentlichen Fokus.

Und Petra Pau, die den Namen Axel Minrath nie über ihre Zunge brachte, die schweigt zu dieser Geste tiefer Dankbarkeit. Da weiß man, was man an den selbsternannten Aufklärern hat.

Was will uns der Künstler aus dem Jura damit sagen?

Andreas Buske hat allen Kunstsachverstand, den er in sich finden konnte, zusammengetragen und in ein Schelmenstück gegossen.

"Satire kann Kunst sein, muss sie aber nicht. Ist Satire keine Kunst, steht sie unter dem Schutz der Meinungsäußerungsfreiheit."

Weil Satire zwar Satire sein kann, aber keine Kunst sein muß, kann sie noch Meinung sein, die der Äußerungsfreiheit unterliegt und deswegen verboten gehört. Mit einem Federstrich hat Buske die meisten Verse aus dem ausgezeichneten Ziegenficker-Poem Böhmermanns verboten.

larshendrik 15.05.2018, 15:03

3. Erwartbare Entscheidung, Revision kommt.

Diese Entscheidung war zu erwarten, wird aber vermutlich von BGH oder BVerfG wieder kassiert. Wer das Spiel noch nicht kennt:

Will jemand eine Äußerung in den Medien verbieten lassen, klagt man in Hamburg. Das Hamburger Amtsgericht und (in Berufung) das Hanseatische Oberlandesgericht winken die Klagen in der Regel durch, teils mit abstrusen Begründungen. Anschließend wird die Revision erzwungen und BGH oder BVerfG heben die Hamburger Urteile wieder auf. Es ist in der Medienlandschaft ein Runninggag, der seit Jahren bestens dokumentiert ist. Das hängt mit ein paar Hamburger Richtern zusammen, die sich schlicht an die höchstrichterliche Rechtsprechung nicht gebunden fühlen, egal wie oft sie darauf festgelegt werden.

Letztes prominentes Beispiel: die Kabarettsendung "die Anstalt" und ihre Behauptungen zu Joffes und Bittners Vernetzungen mit diversen Thinktanks, etc. Zwei mal in Hamburg gewonnen, dann BGH und der hat die Klagen in Bausch und Bogen verworfen. Außerdem hat er den Hamburger Richtern nochmals dargelegt, wie mit Satire umzugehen ist. Wenn Böhmermann in Revision geht, dürfte hier das gleiche passieren. Da beides beim gleichen Sender läuft ist, haben die Sender-Juristen ja schon Übung.

Auch 5mark weiß seine 2 Cent beizusteuern.

Aber wenn schon der Richter sagt: "Satire kann Kunst sein, muss sie aber nicht." zeigt das, dass es mit dem Rechtsverständnis, dem Kunstbegriff und der Logik in Deutschland ohnehin schlecht bestellt ist.
Satire ist eine Kunstform. PUNKT. Was haut Andreas "IchWarKrankAlsJuraDranWar" Buske als nächstes raus? "Ein Schimpanse kann ein Primat sein, muss es aber nicht?"

Bundesclowneriekreuz für Geschlechtsneutrale

Rolling Stone thematisiert den Echo-Skandal: Campino soll Bundesverdienstkreuz erhalten

Die Bundesregierung hat genug Geld und kann sich desterwegen einen Beauftragten für Antisemtismus einkaufen. Der Bürger bleibt sich selbst überlassen und muß das alleine erledigen. Dieser Beauftragte für das regierungsamtliche Gegenjudentum nun, der kam auf die famose Idee, Campino noch bestechlicher zu machen als er momentan ist und ihm ein ganzes Faß Honig über den Schädel zu schütten, auf daß was kleben bleibt.

... soll Campino mit dem Bundesverdienstkreuz gewürdigt werden. Das fordert der Antisemitismusbeauftragte der Bundesregierung.

Campino selber äußerte die Schnapsidee des gegenjüdischen Beauftragten verhalten, aber nicht grundsätzlich ablehnend.

„Man muss wohl als Person des öffentlichen Lebens damit klarkommen, dass man mal der August der Woche ist.“

Die Sache ist einfach. Astrid Mahr hat von Axel Minrath den Posten Ehrungsaufgaben im Referat ZMV II 6 des Bundesverwaltungsamtes übernommen und kann unter der Telefonnummer 022899-358-4010 davon in Kenntnis gesetzt werden, daß man vom Bundesgrüßaugust nicht zum August der Woche gemacht werden möchte und somit vorsorglich auf das Jeckenblech verzichte.

Axel Minrath selber taucht mit aktuellen Daten auf den Seiten des BVA nicht mehr auf. Nur noch im Organigram (Stand 01.06.2017) ist der Name enthalten.



Nun ist durchgesickert, daß Hayali dieses Clownskreuz für ihre öffentlich-rechtliche Pöbelei übergeholfen bekommen soll, außerhalb der zwiegeschlechtergerechten Quote.

Neben Hayali werden zwölf Frauen und zwölf Männer ausgezeichnet...

Danisch bemerkt zurecht an, dass man unter Bundesverdienstkreuz­trägern in auffällig schlechter Gesellschaft, unterhalb des Bevölke­rungsdurchschnittes, ist.

Trikottausch: Mit uns zieht die neue Zeit!

Özil und Gündogan haben ihrem neuen Politidol gehuldigt. Das ist einfach nur geil, mit welch einfachen Mitteln man ein ganzes Land in eine tiefe Identitätskrise werfen kann, bzw. dessen Medien. Mehr davon.

Hier noch die anhaltische Version von Trikottausch. Machdeburch ist uffjestiejen.

ab 5:45 Uhr wird präventiv zurückgecybert

Schutz vor Cyber-Attacken: Maaßen will Angriffen zuvorkommen

Deutschland muss Cyberangriffen nach Ansicht von Verfassungs­schutzpräsident Hans-Georg Maaßen mit eigenen Präventivschlägen zuvorkommen. Vor einer bevorstehenden Sabotageaktion aus dem Ausland müsse man in der Lage sein, den Gegner so zu schädigen, dass die Attacke keinen Erfolg habe, sagte er im ARD-"Morgenmagazin".

Maaßen sprach in diesem Zusammenhang von "Hack-Back", also einem Gegenangriff auf Eindringlinge im Datennetz, für den bislang allerdings eine rechtliche Grundlage fehlt.

Das sind die Plots, aus denen der deutsche Kriminalroman gestrickt wird, weswegen er auch keinerlei Bedeutung hat. Man kann sich dieses Kleinod einer in sich schlüssigen und vollständigen Handlung nicht oft genug reinziehen. Woran Castorf scheiterte, womit Peymann zermürbt wurde und der tatort regelmäßig krankt, Maaßen erledigt das mit einem Halb­satz. Hoffentlich stellen sie ihm seinen Wecker rechtzeitig genug, damit er auf den roten Hackback-Knopf drücken kann.

Ländliche Regionen sind stärker mit rechten Anhängern bewölkert, als man denkt.

Schreibt BILD in Anlehnung an die literarischen Ambitionen von Maaßen und läßt sich diese Bewölkung mit Bio-Nazis von einem Verfassungs­schützer erklären. Da fragt sich der besorgte Bürger, ob Maaßen ein Cyber-Nazio ist, wenn er die verwahrlosten deutschen Cyberressourcen aufkauft, um die cybernde Jugend des Gegners zu schädigen.

Was stimmt hier nicht?

Hinweisgeber - sogenannte Whistleblower - genießen im angelsächsischen Raum einen besonderen Schutz.

apr/dpa-AFX

Wer ist katholischer als der Papst?

Der Papst und sein Hofstaat sind so katholisch wie Merkel und ihresgleichen demokratisch.

Spanier sind stockkatholisch. Da muß man nur mal gesehen haben, wie die tagelang alte Hotzklötze vergöttern.

Noch katholischer aber sind Polen. Der Strand hier ist kilometerlang. Aber im polnischen Teil ist nicht eine einzige Titte zu sehen. Gleich hinter der Grenze dürfen die Ferkel unter sich bleiben. Selbst dort zeigen bei bestem Wetter nur wenige ihre besten Fleischstücke. In Bansin war der FKK dann gut befüllt.

Daran kann man die Freiheit der Katholen auch erahnen, denn auf Teneriffa ist sich die katholische Kanarin ihrer Reize bewußt und zieht blank am Strand.

Was sind das eigentlich, Barbarentage am Meer? Nun, man ist auf der Suche nach seiner Kindheit, weil die Altvorderen mal behauptet haben, als Bub sei ich bei 8 Grad Anfang Mai in der Ostsee baden gewesen. In Berlin gab es nie Buam. Stifte gab es. Und um dem Stift in mir zu zeigen, daß der Alte es auch kann, habe ich mir nochmal ein Radel ausgeliehen, bin die 30 Kilometer bis Zinnowitz gestrampelt, um zu schauen, ob mir was bekannt vorkommt. Nur die Ostsee. Mehr nicht. Also wieder zurück.

Da am Abend aber kein Wind war und die Lufttemperatur sich immer mehr den 8 Grad des Wassers näherte, bin ich dann doch noch reingehüpft.

Das war barbarisch kalt, aber ich war drin. Komplett, mit allem. Unter Wasser.

der Hassismus des Lagerfeld

Der Klamottenmacher haßt Merkel, hieß es in allen angeschlossenen Medienanstalten. er haßt sie, weil sie durch die Grenzöffnung 100 Nazis in den Bundestag verhalf.

Lagerfeld ist also nicht nur ein Hasser, sondern auch blind. Die Nazis saßen schon lange im Bundestag, bevor die 100 Nachrücker kamen. Sie saßen auf der Regierungsbank und schissen auf die deutschen Gesetze, wie es bei Nazis eben üblich ist. Diese Nazis aber, die von einer Führerin angeleitet werden, die sieht der Kleidermacher nicht.

Die sind weitaus schlimmer und haben für verheerende Zustände deutschzulande gesorgt, weil sie die Macht dazu hatten. Die gesetzlich Befugnis nicht. Da sind die 100 von Lagerfeld erkannten Nazis ein Fliegenchiß gegen.

neue Schuhe und lustige Strümpfe

Das erste Mal wurde ich direkt im Hotel angesprochen, ob ich barfuß laufe. Da habe die Schuhe ich zur Erklärung ausgezogen und eingerollt. Das erklärt es immer noch besser als jedes Gesundheitsrefeferat.

Das zweite Mal war es eine Beiläufigkeit einem Park. Eine ältere Dame meinte zu ihrem älteren Herrn
"Kuck mal, das sind die neuen Schuhe",
woraufhin der ältere Herr in Altherrenweisheit sagte
"Ja, ja, wirst schon Recht haben",
was mit einem
"Das sind die, glaub's mir"
quittiert wurde. Ich nickte der Dame freundlich zu, bekannte mich somit zu ihrer Rechthaberei, mischte mich aber in den seit etwa 50 Jahren andauernden Rechtsstreit der beiden nicht weiter ein, da die Fronten klar waren. Papa hat immer Recht.

Es waren übrigens die Skinners, ein fürchterlich schweineguter Barfußschuh, für jedes Terrain geeignet, auch Strand. Aber, wenn man täglich so um die 15 Kilometer wegreißt, teilweise knapp 20, dann merkt man das auch mit denen. Nicht im Fuß, sondern in der Lendenwirbelsäule.

Ich habe noch die Sockwa mit, für den Strand, kann mit denen aber genauso gut in der Stadt rumturnen, für das Barfußlaufen mach das keinen Unterschied. Es geht vor allem um die Muscheln am Strand, vor denen man geschützt sein will. Die sind allerdings vernachlässig­bar, da sie fast schon als fertiger Muschelkalk (Sand am Strand) an Land gespült werden. Zehn Leute latschen drüber, zerkleinern die und fertig ist der neue Sand.

Ich habe das natürlich auch barfuß getestet, bei einem 8-Kilometer-Marsch in den Osten, also Richtung Westen, nach Ahlbeck. Da werden keine Schuhe benötigt. Hier rührt auch ein Teil des Lendenproblems her. Der am besten zu laufende Strandabschnitt ist unmittelbar an der Brandungskante, da von der Konsistenz her schon fast Beton, aber sehr elastisch. Schon zwei oder vier Meter weiter ist es Puderzuckersand. Der saugt alle Kraft aus den Waden.

Läuft man in dem schmalen Betonband, läuft man auf schräger Bahn, der der Strand abschüssig ist. Man handelt sich definitiv einen Beckenschiefstand ein, den die Lenden (Iliosakralgelenk) ausgleichen müssen, aber eigentlich nicht können.

Das dritte Mal war dann der Ruf
"Ach sind das lustige Strümpfe, das habe ich ja noch nie gesehen. Kommen sie mal her, zeigen sie Mal."

Ergo zeigte ich her die lustigen Zehenstrümpfe und hielt auch gleich noch einen Kurzvortrag. Alle waren es zufrieden und ich trollte mich von dannen.

der Glaube an gute Bilder

Don Alphonso

... um mich herum Tausende, die glauben, ein Iphone würde gute Bilder machen.

Diese Gläubigen habe ich auch schon zuhauf gesehen.

Da paßt der Flachhirn-hinter-Flachstirn-Post von Hadmut Danisch wie die Faust auf das Linsenkonstrukt eines iTelefons.

von Lecken und Laken

"Und hier eine Lecken für Sie."

Die Dame an der Rezeption sah auch wie lecker aus, der Gedanke von lecken oder Schlecken war also von dem Vorschlag nicht weit entfernt, aber mangels Deutschkenntnissen dann doch eher ein Phantasie denn Gemeintes.

Ich schaute verdutzt drein, erkundigte mich sicherheitshalber nochmal nach ihrer Dienstleistung, doch sie blieb stur.

"Lecken."

Nach einigem Hin- und Her hatte sich das geklärt. Es war ein Laken, das ich mitbringen möge, so ich mir Massage kaufe.

Ich zeigte ihr dann kurz was Lecken bedeutet, sie lachte kurz auf und entschuldigte sich, aber ihr Deutsch sei sehr schlecht. Das ist durchgängig in der Statdt so. Im Handel kann man mit Zahlen umgehen, weil man den Euro mag, doch sein Anliegen verständlich machen, das klappt selten bis nie. Man lernt hier eben so viel Deutsch, wie für das Leben nötig ist. So viel ist das dann nicht.

Da kann man Laken und Lecken schon mal verwechseln. Hoffentlich passiert das der Dame nicht im richtigen Leben.

Merksatz zum NSU-Prozeß

Prof. Dr. med. Dipl.-Psych. Wolfgang Meins

Man sieht: Auch Schmierentheater kann durchaus erfolgreich sein. Es müssen nur alle mitmachen.

Radeln wie der Don

Schußfahrt nach San Remo? Nö. Freies Sicht- und Schußfeld nach Polen (links im Bild). Wer weiß schon, wozu das eines Tages nützlich ist?

geht hier auch, denn teilweise meint man, in den Abruzzen zu sein, oder wenigstens in der Lombardei. An der Fähre sah ich ein Paar mit Specialized, angezogen wie das Ersatzteam von Jan Ullrich, die Dame mit Knackarsch, der aber wesentlich durch die gepolsterte Radlerhose modelliert ward. Als ich die Waderln inspizierte, fiel mir dann doch nur Angeber ein, denn mein Proletenoutfit paßte dann doch weitaus besser zu Waden und Rad von Winora mit TranzX-Antrieb im Vorderrad.

Der knurrige Verleiher aus Ahlbeck wollte mein Geld nicht. Hab ich zu ihm gesagt, sehr schön, dann bekommt das ein anderer. Das Rad hat mich außerordentlich positiv überrascht. Sehr knackiger Anzug, zuweilen ruppig, was bei Motor ganz vorne ja auch so zu erwarten ist. Außerdem hatten sie eine 7-Gang-Automatic von Shimano verbaut, bei der ich die Automatik abgeschaltet habe, denn die war immer einen Gang höher, als ich treten wollte. Funktioniert aber gar nicht mal sooo schlecht.

Trotz allem ein sehr geschmeidiges Fahren auf dem zweitschönsten Radweg, den ich kenne. Der schönste steht auf Amrum. Der auf Usedom ist jüngeren Datums. Die EU hatte eines Tages mal viel Geld ausgeschissen und hier abgeworfen. Die Planer hatten eine famose Idee, eine bessere jedenfalls als Ribery. Sie pflasterten und betonierten mit diesem Geld einen Radschnellweg von Leuchtturm Swinemünde bis weiß der Deibel wohin.

Bis Bansin und zurück hab ich es erst mal geschafft. Dann am Nachmittag auf die Fähre und nach Wollin rübermacht. Da habe ich mich dann verfahren, bin den Schildern nach, um zur Fähre zurückzukommen, aber die war die falsche, die für Fremdlinge, denn die Ausländerfähre liegt knappe 10 Kilometer außerhalb des Stadthafens, die natürlich wieder zurückgeradelt werden mußten. Die Stadtfähre dürfen nur Einheimische benutzen. Wer also meint, via Swinemünde gen Polen einreiten zu müssen, der möge sich das dreimal schwarzer Kater überlegen, denn der Katzenjammer kann gar groß sein, bis 3 km Rückstau im Warteraum der Fähre rüber und nüber geschwommen sind.

So wurden es an einem Tag an die 60 Kilometer, die nun in Waden und Oberschenkel ansetzen.

Fotoapparat hatte ich auch anbei, aber das ist nichts Halbes und nichts Ganzes. Entweder man radelt oder man fotografiert, beides zusammen paßt nicht.

Die Hackordnung lernt man hier auch sehr schnell und prägend. Auf der Seebrücke Heringsdorf kellnert der polnische Herr. Im Hotel jenseits der Grenze die Ukrainerin.

Der Pächter der Seebrücke ist jener aus dem Dunkeln, die man nie sieht. Nach 20 Uhr sitzt der in seinem Büro und zählt die Dukaten ab, banderolt Bündel mit fettem Zaster und geht übermüdet von so viel abgeforderter Rechenleistung in der Frühe in die Heia. Die Verhältnisse hier sind einfach, überschaubar und somit auch für das eigene Erleben umsetzbar.

Dieser Superradweg hat im Grunde nur einen Nachteil. Es sind zu viele Radler unterwegs, ganz so schnell, wie man möchte, kommt man dann doch nicht voran.

Ja, auch Bader waren zu sehen, bei auf der Tafel vermerkten 8 Grad Wassertemperatur. Das muß man sich als Warmduscher dann doch nicht antun, auch wenn die Sonne etwas völlig anderes suggeriert, denn in der Beziehung stimmt, was behauptet wird. Usedom ist der sonnenreichste deutsche Ort. Nicht die Stadt (sic!), sondern die Insel. Seit Tagen knattert der Planet von ca. 5:00 bis 20:30 Uhr ohn' Unterlaß. Wolken gibt es nur in der Wettervorhersage.

Grenzziehung

Schmucklos, dafür umso eindrücklicher wird der Strandläufer an der Staatsgrenze zum Land der Köterrasse gewarnt. Ab hier darf ihn jeder Ordnungsmann, auch die mit Muschi, anhalten und nach dem Ticket für die sittenwidrige Kurtaxe fragen, da die für jeden gelte, der Köterland entert.

VEZK: von der Knesset lernen

Spätestens jetzt sollte jedem anständigen Deutschen klar sein, wo die Weltmusik gespielt wird. In der Knesset, das ist unbestritten, denn die haben zur Züchtigung renitenter Volksvertreter ein Erziehungskomitee, das sich der moralischen Reifung des abgeordneten Pöbels widmet.

Das können wir auch, sagt sich der Chinese und macht Nägel mit Köpfen. Dort wurde das in Israel erfolgreiche Prinzip gleich auf das Volk ausgerollt und ein Anständigen-Punktesystem eingeführt.

Derzeit sitzen Herrnfried Hegenzecht für das Bundesblogampelamt und langjährig erfahren in Zensur, Meinungssteuerung und Denunziation, Norbert Lammert für seinen immensen Erfahrungsschatz aus dem Reichstag und das nötige Parlaments-Knowhow, als auch Martin Schulz als einziger Deutscher von europäischem Format in Klausur, um einen Plan auszubaldowern, wie diese bewährten Methoden parlamentarische Sozialisierung auch auf deutsche Verhältnisse übertragen und praktikabel gemacht werden können.

Da die Deutschen bekanntlich Rechenmuffel sind, ist als Rückfalloption auch ein Ampelsystem ähnlich der Hygiene-Ampel des Berliner Gastgewerbes in der Diskussion. Nötigenfalls wird per Hammel­sprung entschieden, welches Erziehungssystem in Deutschland installiert wird.