Genußwanderung: Montana Sombrero

Ich wollte nur mal kurz ansagen, daß ich entschieden habe, eine Genußwanderung zu machen. Von mir aus könnt ihr losknattern. Ach ja, habe noch vergessen, den üblichen Satz zu sagen. Ich mache, wie weit ich komme. Wenn ich nicht mehr kann, dann erhole ich mich und gehe den gleichen Weg zurück, den wir gekommen sind.

Beim Trekking vom Teide herab via Pico Viejo war die zweite Bemerkung überflüssig, denn nie und nimmer hätten die Höhenmeter zurück gelaufen werden können. Da ging es eh nur bergab.

Eine Prise Doping half mir dann über die ersten Höhenmeter jenseits der 2.000 Meter hinweg. Immerhin wollte der Mann mit dem Panama-Hut den Sombrero erklimmen, nebst 50 Höhenmeter Bonus, um in den Teide-Nationalpark reinschauen zu können.

Schon bei der Abfahrt am Morgen war klar, daß es ein Glückstag werden könnte, was er auch wurde.

Am Schluß war der eingangs zitierte Wille, wenigstens einmal eine Genußwanderung zu absolvieren, auch Realität geworden. Es war eine Genußwanderung. Die Schuhe von Merrell waren zuweilen grenzwertig, auf dem Weg abwärts von 2550 auf 2000 eine wahre Freude, nimmt man das kleine Stück Basaltkies da mal aus, das unterwegs jeden Schuh gefordert hat. Und sie sind heil geblieben.

Nach Abbruch der schönen Tage muß das Thema Barfußlaufen nochmal vertieft werden, denn zumindest abwärts habe ich mich selten so sicher gefühlt wie mit diesen Schuhen.

Der Tag war mehr als nur Entschädigung für den Trip im Staub des Calima. Die meisten Bilder sind zumindest vom Motiv und der Belichtung her was geworden. Ob sie auch knackscharf sind, weiß man erst nach Analyse am großen Monitor.

An Tagen wie diesen gehen gute Bilder fast von alleine. Die wurden in ausreichender Menge angefertigt. Nun muß nur noch ein Dummer an den RAW-Konverter gesetzt werden, der daraus ansprechende Pixelhaufen zaubert.

Den Tierschützern unter den Mitlesern sei noch die erfreuliche Botschaft übermittelt, daß das Zwergkaninchen überlebt hat und nicht als Sonntagsbraten endete. Wurde hier jedenfalls gerüchtet.

komische Schuhe

Das sind ja lustige Schuhe. Was sind denn das für welche?
Strandschuhe.
Cool.

Die haben sich ja in der grauen Version bereits auf Teneriffa bewährt. An der Nordsee mit teilweise glasscherbenartig drapierten Muschelbruchstücken sind die Treter Gold wert. Ein Muschel habe ich mir nämlich schon in den Fuß getreten. Gottseidank in die Fußwölbung. In der wirkt beim Barfußlaufen (mit Schuhen) keine Belastung. Ergo Pflaster rauf, Dünnstsohlenschuh drunter und die Sonne lacht.

Außerdem möchte ich gefunden werden, sollte ich mal nicht wieder aus einem Priel herauskommen. Je nach Strömung geht es dann gen Pellworm oder Sankt Peter Ording.

Läufst auch du ohne Schuh?

Ich kann nicht mehr in normalen Botten laufen, meinte ich überneulich mal zur Gesangslehrerin, woraus sie antwortete, daß sie das verstehe. Ganz ohne Überzieher, das ist nur für Hartgesottene wie Aldo Berti, für den Schuhe tragen eine Qual ist.

Insofern wird immer mal wieder probiert. Keine 8 Wochen sind die Skinners auf dem Markt, Ergebnis eines Kickstarter-Projekts. Das erinnert an die Leguano-Socke, nur daß die vollmundigen Versprechen weitaus vollmundiger sind, denn angeblich kann man mit der Socke alles außer einem Weltraumspaziergang.

Es ist schwierig, zu burteilen, welcher Barfußschuh der beste ist. Der Skinner gehört zur Oberklasse dazu, die sich bei geschlossenen Schuhen auf den Panka von Feelmax, den Sockwa G4, G Hi oder X8 ziemlich gut eingrenzen läßt. Das ist hohe Schule im Barfußlaufen, sofern man Zehen­socken anzieht, die für die nötige minimale Zehenspreizung sorgen. Dem Skinner fehlt etwas die Härte der anderen beiden Schuhe, man läuft gedämpfter, ein wenig wie auf einem Rosenbett, Moosfeld oder Schaum­stoffasphalt. Er läuft sich sehr angenehm. Und ist zugig, da das Ober­material luftdurchlässig ist.

Außerdem wird man gefragt, ob man vergessen hat, die Schuhe anzuziehen.

Frierst du nicht? - Augen auf beim Sockenkauf

Ein Fahrrad bremst direkt vor mir, auch wenn Eile geboten war.

Na? Frierst du nicht mit den Schuhen?

Nö, warum? Wenn ich jetzt allerdings hier 'ne Viertelstunde rumstehe, dann kraucht die Kälte doch langsam rein.

Noch unter der angegebenen Karenzzeit wurde der angebrochene Fuß­marsch fortgesetzt.

Was kann ich für sie tun?

Socken verkaufen.

Haben sie schon konkrete Vorstellungen?

Eigentlich schon. Die hier, und die probier ich auch nochmal aus.

Huch, sie haben ja diese Schuhe an. Frieren sie nicht da drin? Ist doch so kalt draußen?

Nö, warum sollte ich frieren? Sie kennen doch die Antwort.

Ich hab ja auch die Strümpfe an, aber normale Winterstiefel. Sie laufen ja barfuß.

Ja warum nicht, ist doch nicht kalt.

Mit einem kurzen Erklärbär am Beispiel der Finger wurde der Dame noch einmal vor Augen geführt, was beim Barfußlaufen alles so passiert, was davon durch die Schuhe bzw. Zehensocken unterstützt wird.

Ach klar, beim Laufen werden die Füße warm.

Ich hab doch gesagt, daß sie das wissen.

Vor als auch auf dem Zahnarztstuhl drehte sich alles um die komischen Schuhe, denn es war versprochen, daß die Treter, mit denen ich die Masca-Schlucht runtergeknattert bin, der erklärten Teneriffa-Fannin vorgeführt werden. Das machte den ungeliebten Besuch auf diesem Stuhl etwas erträglicher, die Pausen zwischen den einzelnen Arbeitsschritten länger, weil etliche fragen zu den Schuhen beantwortet werden mußten.

Für sie kommen die Zehenschuhe eher weniger in Frage, aber der Schwiegersohn hat ganz schlimm Rücken und genau das wäre ja die Lösung, den wieder loszuwerden.

Der Folgebesuch Tage später fand wie dazumal bei der Gesangslehrerin mit halb gefülltem Rucksack statt, denn alle möglichen Versionen von Zehensocken wurden zur Ansicht vorgelegt. Eine starke Unterstützung war die Zahnarzthelferin, die sich als anonyme Zehenschuhträgerin outete. Das mit den Socken war dann doch im Interesse der Ärztin, denn sie friert sehr schnell an den Füßen.

Nicht nur Frauen geht das so, Männer sind zuweilen auch Kaltblüter, aber sobald man auf Zehensocken umgestiegen ist und die Gewöhnungsphase absolviert hat, merkt man eine wohltuende Änderung in den Füßen. Sie werden nicht mehr so schnell kalt. Bei der Gesangslehrerin hat es nicht mal 14 Tage gedauert, sagte ich, die möchte die Socken nicht mehr missen und hat die nach Versorgung mit Nachschub jetzt jeden Tag an.

Die Internetadressen waren schnell aufgeschrieben, der Direktbezug zu­min­dest der Schuhe in der Schönhauser beim Seeger empfohlen, sobald man die Recherche abgeschlossen hat und ein Warnung verkündet. Augen auf beim Sockenkauf.

Für die Knitido Dr. Foot Fußrelax Zehensocken wird im großen Kaufhaus ein recht ambitionierter Preis von 13,90 Euro ausgerufen. Pro Paar.

Diese Socke ist aber nahezu identisch mit jener, die bei anderen Anbietern mit dem Label "RS" versehen ist. Die einen wollen 18 Euro für 3 Paar, das ist schon mal die Hälfte von Knitido. Die anderen kosten 33 Euro für 10 Paar. Das ist dann zwar noch nicht hinterher geworfen, kommt dem aber ziemlich nahe, wenn man nicht zu Hause ist und der Postbote das Paket vor die Tür knallt.

Über die Qualität der Socke kann ich nichts sagen, da müssen erst meh­re­re Trage- und Waschverläufe abgewartet werden. Die Kommentare im Besucherbuch des Kaufhauses sollte man schon zur Kenntnis nehmen. Wer auf Zehnsocken umsteigen will, ist mit dem Zehnerpack bestens bedient. Man kann also den teuren Fehlkauf bei Knitido vermeiden.

Oder man versteift sich auf die Socken, von der die geschätzte Gesangs­lehrerin verzückt ist, auf daß sie mir ihren Fuß vor's Gesicht krachte, ich möge selber prüfen, daß die Qualität dieser Socke besser ist als jene an meinen Füßen. So kam ich dann doch noch zu einer umfangreichen taktilen Inspektion ihrer Füße, die auch in einem Werturteil artikuliert wurden.

Sie haben ja noch viel schönere Füße als ich, wie für Zehenschuhe gemacht. Für diese Füße wüßte ich ja auf Anhieb eine sehr schöne Zierde.

Ich weiß. Ich habe mir ganz fest vorgenommen, daß ich Ostern zuschlage.

Sehr schön, aber Augen auf beim Sockenkauf.

Die TS Marathon kostet im Fachhandel 19,90 das Paar, ist mit Mittelfuß­kompression ausgestattet und hat ein vollautomatisches Bremssystem an der Fußsohle, so daß sie auch auf glattem Parkett getragen werden kön­nen. Die gleiche Socke ohne Bremsanlage heißt "TS Run" und ist zwei Euro preiswerter. Die Socke hat ihren Preis, ist den aber auch wert. Man kann sie auch als neue Trekking-Socke nutzen und die alten im Laufe der Zeit ausmustern.

Geht man nun zu einem anderen Fachhandel, dann gibt es diese Socken in ausgewählten Größen im Ausverkauf zum halben Preis. Auch da gibt es prinzipiell nur ein Empfehlung. Zuschlagen, ehe die Bedürfnisse über und andere in diesen Socken laufen.

Selbst für Antifanten mit kackbrauner Gesinnung und deren geistige Brüder gibt es Angebote, auf daß sie immer an ihre dürftige geistige Ausstattung erinnert seien. Die braunen Extremistensocken für links und rechts.

Barfußschuh beim Billigheimer reloaded

So, nachdem wir mit einer Ösenzange noch die vorgestanzten Löcher für die Schnürsenkel verwohlfeilert haben, läßt sich das Fazit ziehen. Da wir Barfußlaufen gewöhnt sind, da kein anderes Schuhwerk mehr im Bestand ist, war es kein Problem, den ersten langen Ritt zu wagen. Wie erwartet, keine Blasen, der Vorderfuß ruht gerade so breit genug im Schuh, Frauen sollten da weniger Problem haben, falls sie nicht auf ganz großem Fuß leben.

Es ist ein reiner Sommerschuh für Schönwetter. Die Sohle entwickelt keinen Griff bei Nässe. Der klassische Pflasterstein, Granit, Marmor oder Basalt werden so bei Regen zur tückischen Falle.

Einen Fluß federleicht und trockenen Fußes durch das Hopsen über die Steinen zu überwinden, Masca-Schlucht z.B., das kann man mit dem Schuh vergessen, obwohl ja gerade in der Masca-Schlucht wie oben auf dem Teide so ziemlich jedes Schuhwerk getragen wird, was jemals produziert wurde. Von Badeschlappen, über Jesus-Latschen, Turnschuhen, bis zu professionellen Wanderstiefeln ist da alles vertreten.

Sehr schön, für 13 Euro kann man mit dem Schuh keinen Fehler machen. Wer den noch erwischt, hat großes Schwein und sollte exakt die passende Größe kaufen.

zeigt her eure Schuhe

Ich war gerade anbei, den Wochenendeinkauf ins Haus zu schmuggeln, wurde aber 4 Meter vorher abgefangen. Zwei Damen aus dem Nachbar­aufgang hatten ein Mitteilungsbedürfnis als auch Aufklärungsbedarf.

Wir fahren an die Nordsee. Da gibt es einen Leguano-Laden. Sie haben wieder lustige Schuhe an. Kann ich mal die Sohle sehen.

Ich zeigte ihr die Sohle.

Wie heißen die Schuhe?

Sockwa. Die sind direkt aus den USA als Ersatz für meine alten.

Da merken sie bestimmt jeden Stein.

Ja.

Dann sind die nichts für mich.

Wo fahren sie denn hin an der Nordsee.

Insel Föhr.

Da habe ich es doch dann binnen 20 Sekunden geschafft, das komplette Besuchsprogramm für den Inselurlaub runterzuknattern. Nur das Museum in Alkersum hatte ich vergessen. Ansonsten ist alles bei gewesen.

Fahrrad ausleihen, (machen sie nicht), Rundflug genießen, knackige Luft reinziehen, nach Amrum rübermachen. Mehr geht ja nicht. Die Eisbude in Nieblum wird ihnen sicher noch jemand verraten.

Daß sie mit Leguano gut beraten ist, wenn sie auch mal Barfußlaufen will, das steht nicht zur Diskussion. Die sind nur für mich eine Klasse schlechter als die dünnen Treter, die ich so bevorzuge.

Bei der Gelegenheit sei die zweite Sensation bei der Snooker-WM erwähnt. Man braucht eine Menge kaltes Blut in den Adern, um Mark Selby dermaßen abgebrüht nach Hause zu schicken. Egal, was Gary Wilson bisher an Meriten vorzuweisen hatte. Die beiden Matches bei dieser WM waren das beste Snooker seines Lebens. Gut, daß er das Taxi chauffieren aufgegeben hat.

Gott

Im Schuhladen.

Ich suche Antirutsch-Pads, die ich auf die Sohle der Schuhe kle­ben, kann damit die Griff auf glattem Fußboden haben.

Oh Gott, sie können Wünsche haben.

Ich bin nicht Gott, oder sehe ich so aus?

Nein, aber wir können ja mal schauen, ob bei den Sohlen oder so was bei ist. ...

Ich glaube, das ist eher alles als Einlage gedacht.

Wenn sie jetzt glauben, dann bin ich doch Gott.

Beim Optiker um die Ecke gab es klitzekleine, die dazu dienen, die Brille auf der Nase zu halten, denn oftmals ist das Geläuf auf dem Nasenrücken so fluffig wie die Anlaufspur einer Sprungschanze. Die Damen waren so nett, mir ein paar Packungen für lau zu überlassen. Das Material ist schon mal gut. Wie lange die Klebung hält, keine Ahnung.

Demnächst weitere Ergebnisse zum Langzeittest im Barfußlaufen.

Flachsohler für Barfüßler

Magischer Wunderschuh, der alles kann, Rennen, Wandern, Kraxeln, Paddeln, Laufen, Radeln, und Yoga kann er auch noch. Wer es glaubt, kommt auch nicht in den Himmel, sondern unter die Erde, oder bekommt Merkel-Beine.

Ihre Obsession ist das einzige Pfund, mit dem die notorischen Lügner wuchern können.

Inès de la Fressange

Laufen ist gut für die Gesundheit, aber in flachen Schuhen bitte.

Die Frau muß es ja wissen, denn sie war das Schuhmodell schlechthin. Und sie kommt im zarten Alter von 5 Dutzend Jahren nicht umhinh, immer und immer wieder zu betonen, daß nur das Barfußlaufen Glück auf Erden verheißt. Alles andere ist orthopädische Kacke. Flipflops z.B.

Ergo machte ich mich auf die Suche, um für den lang anhaltenden Sommer ein neues Paar Stullenbretter zu ordern, die jedoch dem Anspruch des Barfußlaufens gerecht werden mußten. Das gibt es nur zum selber Basteln oder in Kanada. Die liefern erfreulich schnell und ökologisch korrekt (siehe Auspackfotoserie unten). Im wenigstens bei der WM starken Europa (Oliver Kahn) gibt es derlei Laufwerk nicht zu kaufen.

Die Sandale von Xero Shoes hat einen sehr guten Sitz, wegen der korrekten Schnürung, wobei der Klettverschluß an der Ferse möglicherweise der single Point of failure, die Sollbruchstelle ist.

Die längste bisher gelaufene Strecke am Stück sind gut 5 km. Aber nur Beton, denn wie bei jeder anderen Sandale auch, wird das Spazieren in Kies, Split, Lava, Kieseln, Sand, Schotter, Wiesen mit viel kleinen Steinen usw. zum Problem, da so ein ekliges Teil immer mal unter die Ferse rutscht und dann an entspanntes Laufen nicht zu denken ist. Sehr schön ist jedenfalls, daß dieser Schuh den Greifreflex der Zehen unterstützt. Das ist das sicherste Zeichen, daß er barfußtauglich ist.

Und nun verstehen die Stammleser auch, warum vor langer Zeit meine Schlappen sind mir im Blog notiert wurde. Strümpfe haben bei den Sandalen allerhöchstens die Funktion eines Transportbehälters. Die Sandale wird barfuß gelaufen. Frau Hackober hat sie nicht alle.

In Anbetracht all dieser Ungerechtigkeiten ist es doch wohl nicht zu viel verlangt, dass Männer wenigstens beim Thema Flipflops zurückstecken, auch bei Temperaturen über 20 Grad noch richtige Schuhe tragen... So ein echter, beinharter Kerl aus der Kategorie Bruce Willis hält das doch easy aus. Oder etwa nicht?

Nein, denn auch Kerle wie Bruce Willis genießen ihre Schlappen.

Barfußlaufen fördert die körperliche Entwicklung

Barfußgehen fördert die körperliche Entwicklung und ist für Erwachsene gut. Das belegt eine lang anhaltende Studie von Die Anmerkung, bei der mehr als 1000 Kilometer zurückgelegt wurden.

Außerdem ist längst wieder die Zeit angebrochen, da man ungefährdet das gesamte Arsenal an Schuhwerk durchtreten kann, so angenehme Tempe­raturen sind draußen.

Auch wenn Selby gegrillt wurde und die WM im Snooker auch nur auf dem Flachbildschirm verfolgen kann. Ronnie O'Sullivan hat gerade noch mal die Notbremse gezogen und nebst Hausboot (Rolf Kalb) auch das Achtelfinale gebucht.

Schaun wir mal, ob Ali Carter The Captain von The Rocket wird.