Foodporn: Herrenkuchen

Foodporn, weil das Teil wie Porno aussieht. Dafür sehr lecker. Und Her­ren­kuchen, weil es eine Tafel Herrenschokolade war, die geopfert wurde.

Das ist ja auch noch so ein unbeackertes Feld der Genderisten, wo sie mal einen Sturm der Empörung drüber jagen müßten. Frauen essen Schoko­lade zwar deutlich mehr und lieber als Männer, aber benamst ist das gute Stück nach den Herren der Schöpfung. Damenschokolade klingt suspekt, Frauenschokolade kindisch. Keine einfache Spielwiese für die Feministen, das Schokogender auf gerecht zu trimmen.

Die Herstelleung war einfach. Eine Tafel in liebevoller Handarbeit mit der Käsereibe geraspelt. Kuchenmehl so angesetzt, wie es auf der Packung stand. Die Raspeln dazu gegeben. Reichlich Walnüsse durch die gleiche Käsereibe geleiert. Das alles mit dem Rührgerät zu einem Brei vermengt und im Ofen die Zeit zubringen lassen, wie empfohlen.

Foodporn: Original Thüringer Sülze

Heute stelle ich einen Foodporn der Extraklasse vor, mit dem man sehr schön seine Ekelgrenze für Nervennahrung austesten kann. Wer binnen der ersten zweiein­halb Minuten nicht das Kotzen kriegt, hat was falsch gemacht und sollte seinen Arzt konsultieren, denn etliche natürliche Abwehrreflexe des Körpers funktionieren nicht mehr.

Was ist denn jetzt zum 4.11. zu sagen? Das habt ihr ja sehr akribisch bearbeitet.

Ähmmmm, na ich glaub, das Entscheidende, was man sagen kann, daß die großen Fragen und vor allem die großen Theorein und Möglich­kei­ten, was da am 4.11. nun alles hätte passieren können oder vielleicht passiert ist, durch den Thüringer Untersuchungsauschuß ausgeräumt sind, also die Dritte-Mann-Theorie, die ist ausgeräumt, ähmmm. Ge­nau­so ist ausgeräumt, daß da, ähm, im Hintergrund eben jemand mit ähm, sozusagen ’ner großen steuernden Hand dahinter saß und den Tod von Uwe Mund, Uwe Mundlos und Uwe Böhnhardt, ähm, verur­sacht hat, ähm. Genauso ist ausgeräumt, ähm, warum sozusagen, ähm, in der Obduktion der beiden dann wenig Gehirn festgestellt wird, im Wohnmobil kein, vermeintlich kein Gehirn festgestellt wird. Und so weiter und so fort. Also es ist relativ viel, also ich würd sagen, 90% sind ausgeräumt der Theorien bzw. sind darauf die entsprechenden Antworten gefunden worden. Natürlich bleiben ähm, vereinzelt Fragen übrig. Und diejenigen, die sowieso davon überzeugt sind, daß hinter dem 4.11. ’ne große steuernde Hand sitzt, die kann man auch nicht überzeugen. Da ist es, glaub ich, egal, wie viele Antworten, wie viele Sitzungen, wie viele Jahre man sich mit dem 4. November 2011 be­schäftigt. Die erreicht man einfach nicht. Aber ich denk, so für den, ja für den größeren Teil der Gesellschaft kann man eigentlich jetzt sagen, der 4.11. ist durch den Thüringer Untersuchungsausschuß, ähm, wei­test­gehend aufgeklärt und die, ähm, sozusagen Variante, die auch vom Bundeskriminalamt in den Akten ermittelt wurde, die ist zu­treffend.

Sehr schön, dann ist ja alles gut.

Frau König hat das Rezept zwar nicht erfunden, aber maßgeblich den in Thüringen gepflegten Gewohnheiten angepaßt.

Die hat doch einen direkten Draht zum Herrgott. Wieso nutzt die den nicht, um sich mit ausreichend Hirn versorgen zu lassen? Wenn der Herr keines über Thüringen regnen läßt, dann muß sie ihre Beziehungen spielen lassen, und sich unter der Hand mit dem Stoff, aus dem die Intelligenz geschnitzt wird, versorgen.

Vegetarier werden

Symbolbild für alles mit eßt mehr Spargel.

Vegetarier werden, verspricht der Rednerpultende oder -polternde, man weiß es nicht (Dittsche), aber erst nach der Wahl.

Das kann mir nicht passieren, denn bei 18 Euro pro Kilogramm Beelitzer Spargel (siehe oben) scheitert das Vorhaben aus monetären Gründen. Dann doch lieber zu den Frugalisten wechseln und sich des Frugalismus befleißigen.

Leseempfehlung. Thomas Röper hat die aktuelle Gemengelage und die derzeitige Reißfestigkeit des russischen Geduldsfadens sehr präzise zusammengefaßt und auf den Punkt gebracht.

Mit der Entsendung von Bodentruppen in die Ukraine beginnt der Westen einen Automatismus der Eskalation, denn mit ihrer kompromisslosen Rhetorik haben es die westlichen Regierungschefs geschafft, sich selbst in eine Falle zu locken. Indem sie ständig betonen, dass ein russischer Sieg um jeden Preis vermieden werden müsse, verbauen sie sich selbst einen Ausweg in Richtung Verhandlungen.

Und wenn erst einmal reguläre Soldaten europäischer Armeen in der Ukraine ihr Leben lassen oder verstümmelt zurückkommen, dann sind sie gezwungen, ihre Rhetorik weiter zu verschärfen und noch mehr Soldaten zu schicken, denn je höher der Einsatz geworden ist, desto schwieriger wird es, den Bevölkerungen zu erklären, dass alles umsonst war.

Wann der Zeitpunkt kommt, an dem dieses Spiel mit dem Feuer sich zu einem offenen Krieg zwischen den entsprechenden europäischen Ländern und Russland auswächst, ist offen. Aber dass dieser Zeitpunkt kommen muss, wird mit der Entsendung von Bodentruppen in die Ukraine in meinen Augen unvermeidbar.

Der Artikel wiegt locker eine ganze Jahresausgabe von BILD und Spiegel zusammen auf.

Nur für Interessenten. Es ziemt sich ja nicht, über Schiedsrichter des Snooker herzuziehen. Paul Collier war gestern im Match O'Sullivan vs. Wilson, das sich als Feinkost bester Art darstellte, nicht auf dem Level der Spieler und hat mit zwei gravierenden Fehlentscheidungen reüssiert.

- a controversial call of a foul by referee Paul Collier in the sixth frame.

- There was further controversy involving referee Collier in the 11th as he called O’Sullivan for a push shot

Auf den Ausgang des Matches hatten die allerdings keinen Einfluß. Hochachtung vor Gery Wilson, der das Foul gegen O'Sullivan überprüft haben wollte.

Testfoto Foodporn

Ich hatte wenigstens zwei oder drei Jahre einen Fleck auf dem Sensor. Der war in der Bildbearbeitung beherrschbar, machte aber eben Mehrarbeit, weil man ihn wegretuschieren mußte. Da es Foto-Maerz in Berlin nicht mehr gibt, habe ich selber Hand angelegt und den Sensor mit einem trockenem Pad abgestrichen. Anschließend waren Testbilder fällig.

Der Fleck ist weg, soweit es die ersten völlig sinnfreien Fotos zeigen. Das eklig lange Fussehaar, das das obige Fotos am oberen Bildrand zierte, habe ich einfach weggeschnitten. Das ist nach der dritten automatischen Sensor­reinigung der Kamera inzwischen aber auch verschwunden. Könnte aber wieder auftauchen, da es sich irgendwo in der Kamera gemütlich gemacht hat. Muß ich den Blasebalg auch noch mal betätigen.

Links ist wohl Blende 14, denke ich, rechts Blende 3.2. Ansonsten ist Zeugs drauf, das man für lecker Foodporn benötigt. Rechts sieht man einen echten Hario-Filter, der allerdings nur sehr selten im Einsatz ist, da Aeropress und DeLonghi die beiden bevorzugten Kaffeezubereiter sind. Völlig überteuertes Natriumchlorid rundet die Bildkomposition mit Backpapierblume ab.

[update 17:45 Uhr]

Pavel Kaplun erklärt die Sensorreinigung und ist froh, daß keine Flecken mehr auf dem Sensor sind. Auf die Naßreinigung habe ich verzichtet, sondern nur den Trockenvorgang ohne Blasebalg durchgeführt.

Foodporn: Teigwaren-Gulasch und Jägerschnitzel

Heute mal echte Marzahner Hausmannskost, regionale Küche zum Nachkochen.

Gunnar Lindemann

Teigwaren heißen Teigwaren, weil sie mal Teig waren.

VarouEx

der Trick mit dem Zerbrechen der Teigwaren ist auch ein alter Ostwestfälischer trick: wenn man die Teigwaren durch zwei teilt, hat man doppelt so viele!

Hier ein weiterer Klassiker, den jeder gediente Ossi und Betriebskantinenesser auch kennt. Jägerschnitzel mit ohne Pommade, das Wagyu für den schmalen Geldbeutel. (Die gejagte Wurst war aus Thüringen, Asche über mein Haupt.)

Die schwarzen Punkte sind auf dem Wagyu-Foto ebenfalls zu sehen.

Das gab es wöchentlich bei der Fahne bis zum Abwinken, Makkarone, Spirelli oder Spaghetti zwei panierte Scheiben gebratener Jagdwurst und Tomatensauce ohen Ende. (Das hatte einen Grund. Dieses Dreierlei hatte einen hohen Nährwert, der bei körperlich hoch beanspruchten Soldaten auch bedient werden mußte.)

Nudeln ist heute noch der Klassiker, wenn man schnell und komplikationslos Bauch ansetzen will, sofern man Getreidprodukte verträgt.

Wer sich für Foodporn-Fotografie interessiert, Stephan Wiesner hat da was im Angebot. Das heißt übrigens nicht Essensfotografie, sondern wenn, dann Nahrungsfotografie*, denn da wird nicht Essen, sondern Nahrung (nutrition) oder eine Mahlzeit fotografiert. Ich habe jetzt nicht gezählt, wieviel der 7 Tipps ich einhalte, sind aber jede Menge. Vermute ich mal.

* Es gib beide Begriffe im Englischen. Gleich der Auswurf von Google bei Foodphotography bringt ich zum Erbrechen, weil die Bilder alle mit Energiesparlampen gemacht wurden, also mit fast ohne Licht.

Foodporn: Putenleber

In der Nähe vom Schukow-Bunker solle eine Putengeflügelzüchtereiwerk­statt erbaut werden, wogegen die Einheimischen vehement protestieren. Dabei schmeckt das, mit genügend Zwiebeln und Knoblauch angerichtet, vorzüglich.

Veganersatz im Praxistest

Symbolfoto: braungebrannter Apfelsinenpunk mit drei-Tage-Spargelbart

getöteter Braunschweiger

Eßt Trinkt mehr Thymian!

falsche Ernährung mit Foodporn richtig erklärt

Warum es so wichtig ist, was Sie WANN essen

Die ganze Freß-Esoterik arbeitergroschenpflichtig von den Foodpornern der BILD auf den Punkt gebracht. Sie wollen euer Geld. Meines kriegen sie nicht.

Es ist völlig wumpe, wann ich was esse, denn Ernährung funktioniert nunmal anders, als es sich die Esoteriker der BILD vorstellen.

10 Ferkel einer Sau, alle mit der gleichen Muttermilch und dem gleichen Futter großgezogen, werden zu zehn völlig verschieden entwickelten Schlachttieren.

So auch der Mensch.

Ernährung als Zyklus betrachtet, läßt sich auf eine Woche eindampfen. Wann ich etwas esse, ist völlig unwichtig, solange es mir schmeckt und meinen Wohlfühlfaktor stabilisiert. Entscheidend ist nur, daß die Energiebilanz über eine Woche hinhaut, denn Verdauung braucht seine Zeit. Der beste Ernährungsberater der Welt, nach Mutti selbstverständlich, ist jeder selbst. Man benötigt keinen Coach (BILD), sondern Hunger, Apppetit und das Wissen, was einem schmeckt.

Die Fetties sollen mit ihren Problemen zum Arzt, statt auf den Twitter oder uns via BILD auf den Sack gehen. Da wird ihnen geholfen.

Abnehmen ist einfach. Alles essen, was schmeckt, im Ernstfall nur die Hälfte. Siehe Symbolfoto unten. Ausgenommen sind medizinisch indizierte Diäten.

Max Mannhart

Neuwahlen sind gefährlich für SPD und Linkspartei.

Vermutlich ist das ein wesentlicher Grund, warum in Berlin die Aufklärung der Vorkommnisse um Bundestags- wie Abgeordnetenhauswahl seit Monaten blockiert und vom auf Landesebene zuständigen Verfassungsgerichtshof vorerst auf kommenden Winter/Frühjahr vertagt wurde.

Am Meer habe ich ein Füllhorn an Wahlen, die alle gleichermaßen attraktiv sind.

Preppern - das Ende ist mir egal

Der Wildschwein-Burger ist seine eigene Liga und schmeckt noch besser als die Bratwurst, wie ich es vorab vermutet hatte, denn er entwickelt wegen der Kompaktheit des gepreßten Bräts sehr gute Röstaromen im Eisentiegel und ist im Gegensatz zu allen anderen Burgern auch noch mit Biß, also etwas zum Kauen denn Schlucken.

Black Angus (Penny), Wagyu (Rewe) und Wildschein (Jagdwurst-Dealer der Wahl), die drei kann ich uneingeschänkt für den gehobenen Verzehr empfehlen, wenn man sich auf drei Aromen beschränkt. Zwei sind ja immer gleich, Spargel und Ananas.

Jetzt wird es noch für einige Tage Stangenware geben, dann ist das Jahr schon wieder rum. So ein Ärger.

Siehe auch Thomas Gast, daß man preppern soll, jetzt. Weil, in bis zu einem halben Jahr wird es einen dritten Weltkrieg auch im Zentrum Europas geben, nicht nur an den Rändern.

Um was geht es heute.

Sie haben es versucht. Es hat nicht geklappt. Und jetzt muß ein dritter Weltkrieg her.

Caitlin Johnston über die Erweiterung der Wehrpflicht in den USA, die hierzulande vom Lockvogel Pistorius (welt) vorangetrieben wird.

The draft is one of those things that gets more disgusting the more you think about it, especially in a nation whose government is as belligerent and psychopathic as the USA’s. These freaks can engage in any amount of brinkmanship they like with nations they have no business fighting — all without any of their actions ever being put to a vote from the general public — and then if it goes hot they get to turn to a bunch of kids in their teens and early twenties and say “This isn’t our problem, it’s your problem. Go fight and kill and die for your country.” They can start a war with their own recklessness and then chill out and sip martinis while your kids go get killed in it.

This is evil, this is ugly, and it needs to stop.

Die Wehrpflicht ist eine dieser Sachen, die immer widerlicher werden, je mehr man darüber nachdenkt, besonders in einem Land, dessen Regie­rung so kriegerisch und psychopathisch ist wie die der USA. Diese Freaks können sich mit Nationen, in denen sie eigentlich nichts zu suchen haben, in jeder nur denkbaren Weise auf Konfrontation einlassen – und das alles, ohne dass ihre Handlungen jemals einer öffentlichen Abstimmung unterzogen werden – und wenn es dann brenzlig wird, können sie sich an ein paar Kinder im Teenageralter und in ihren frühen Zwanzigern wenden und sagen: „Das ist nicht unser Problem, es ist euer Problem. Geht und kämpft und tötet für euer Land.“ Sie können mit ihrer eigenen Rücksichtslosigkeit einen Krieg beginnen und sich dann entspannen und Martinis schlürfen, während eure Kinder dabei getötet werden.

Das ist teuflich, das ist hässlich, und es muss aufhören.

Danisch selber scheint noch ein wenig unentschlossen bezüglich der präzisen Ausgestaltung seiner Prepperei.

Kriegsmenü im Praxistest

Symbolfoto für alle unter Zuhilfenahme des friedlichen Sowjetatoms hergestellten Produkte, die für den privaten Verzehr geeignet sind. „Die Ukraine wird an der Atomkraft festhalten. Das ist völlig klar – und das ist auch in Ordnung, solange die Dinger sicher laufen. Sie sind ja gebaut.“ (Habeck)*

Weil ich über die norwegische Spur bei der Sprengung von Nordstrom den Schnabel gehalten habe, hat der norwegische Fischermann einen Sack voll edelstem Zuchtlachs rüberwachsen lassen.

Oder wie der Cheffischkoch der DDR, Kurt Drummer, zu sagen pflegte: Fisch auf jeden Tisch.

* Es handelt sich ausnahmslos um Kernkraftwerke sowjetischer Bauart. Die Ukraine hat seit 1990 keine einziges Kraftwerk gebaut, sondern alle verschlissen.

Lob des ζ

Kriegsmenü im Praxistest

Kalenderspruch vom Führer made by Konrad Kujau (7)

Erster Eintopfsonntag im Reich.

Quelle

NDR...hitlertagebuecherdatenbank102.html#10/1933

Es ist Krieg, man wird sich einschränken müssen. Auf dem youtube gibt es Anschauungsmaterial zu EPas und GPas aus aller Herren Länder in Hülle und Fülle.

Heute also eine Empfehlung aus der weltbekannten Reihe "Opa erzählt aus dem Krieg": Spargelsuppe.

Trägt nicht auf, ist schnell zubereitet und schmeckt. Eßt mehr Suppe.

Poesie

Symbolfoto für alles mit Fronarbeit.

Poesie! Ein Fron ist das!

Primo Levi in Reimwerker, a.a.O., S. 20

Hubertus Heil endlich in Arbeit vermittelt

Symbolfoto für alle Zwischenmahlzeiten bei Reinigungsarbeiten

Mit Hubertus Heil, einem jener hochrangigen Sozen, der seit Jahrzehnten in Arbeit vermittelt werden sollte, hat es schlußendlich doch noch geklappt. Er wird ab sofort als Reinigungskraftzusehender in einem Ministerium beschäftigt, so die Information, die die SPD-Fraktion des Deutschen Bundestages auf ihrer Zwitscherseite verklappte.

"In meinem Ministerium müssen die Reinigungskräfte nicht mehr nachts arbeiten. ... Zu sehen, wer den Dreck wegmacht, tut allen gut."

Ich hingegen schaue anderen Menschen überhaupt nicht gerne beim Arbeiten zu, mit Ausnahmen, denn im Kaufmannsladen, Restaurant und vor der Konzertbühne kommt man nicht umhin, arbeitenden Menschen zuzuschauen und zuzuhören.

Was das Putzen durch eine Reinigungskraft betrifft, da ist die Rollenverteilung ganz klar. Ich bin für die Besorgung von Kraftstoff zuständig (siehe Abb. oben). Die Frau mit dem Putzfimmel (Eigenauskunft) zieht ihr Ding durch. Das Metbrötchen war richtig lecker, sagte sie nach getaner Arbeit, bei der ich nicht weiter zuschaute, auch nicht zuschauen konnte, da sie in medidativer Eintönigkeit ihre Werkzeuge bediente. Beifall klatschen oder Anweisungen erteilen entfiel auch, da es nicht nötig war.

Das unterscheidet mich eben fundamental vom arbeitsscheuen Sozen.

Foodporn im Kriegswinter

Draußen ist es arschkalt bei eitel Sonnenschein. Rein theoretisch bräuchte man kein Vitamin D (Dr. Campbell) einwerfen, weil genügend Licht da ist. Die Strahlung wird allerdings von der Fensterscheibe geblockt. Shit.

Da trifft es sich gut, wenn ein Fan der Bundeswehr(zeit) seine Kriegser­fah­­rungen und Weisheiten mitzuteilen weiß. 3thedward hat eine Son­der­sendung aus der Reihe Feldkoch aufgelegt. Schmalzfleisch als Reserve.

Wichtiger den je in der Corona Krise kochen mit einfachen Lebensmitteln aus dem Notvorrat heute die Lieblingskonserve der Soldaten Schmalzfleisch

Mit der Rechtschreibung hat er's nicht so, weil, als Soldat muß man schießen und gut kochen können, aber die Tipps sind nicht ohne. Achtet auch darauf, was er für einen Tiegel benutzt.

Wer gedient hat, weiß, was vorab für den Katastrophenschutz geleistet werden muß. Man muß seine Lager aufgefüllt haben. Siehe Foto oben.

Oder man sagt sich, gourmethaft geht die Welt zugrunde. Dann wuchtet man sich ein schönes Rinderfilet an frischem Spargel und zarten, in Butter gewälzten, Blättern vom Chicorée hinter die Kiemen. Das sättigt auch und schmeckt noch besser als Schmalzfleisch.



Ob des darniederligenden Auto- und Flugverkehrs stinkt Berlin auf einmal nicht mehr. Ich an Müllers Stelle würde Berlin sofort für die Adelung zum Luftkurort vorschlagen, so edelgasig pfeift das Stickstoffgemisch in die Lungen.

Ich habe übrigens zehn Fotos mit dem Steak angefertigt, von denen nur das oben gezeigte den Schärfeebene genau dort hat, wo ich sie auch haben wollte. Alle anderen Fotos waren auch scharf, aber so, daß das Foto Aus­schuß ist, weil die Schärfe auf der falschen Stelle liegt. Wenn ich Lust ha­be, versuche ich nochmal einen Schärfenstapel aus allen Fotos zu gene­rieren. Das kostet aber viel Zeit. Wobei das nicht schlecht ist, geht der Kriegswinter schneller vorüber, wenn man sich beschäftigt.

sie ist wieder da

präsidialer Historyporn

Huch, wir wußten gar nicht, daß es neben Foodporn auch Historyporn als eigenständiges Feature gibt, in dem man sich produzieren kann. Leute, das ist echt heißer Scheiß, den ihr euch unbedingt reinziehen müßt. Absolut abgefahren und geil.

Erwartet bitte nicht, das wir diesen Edelpornogeschichte jetzt genauso Satz für Satz restaurieren, wie in den letzten Tagen häufiger geschehen. Jeder Satz, wirklich jeder, hat diesen tiefschürfenden Gehalt.

Eines lernen wir aus der Geschichte auf jeden Fall: Es gibt meistens Gewinner und Verlierer.

Ein derartige Anhäufung philosophischen Tiefgangs, intellektueller Schärfe und aufrüttelnder Tagesaktualität, die einem fast den Gang zur Revolution antreten läßt, verkraftet man nicht ohne bleibende Schäden. Deswegen lassen wir die Sezierung bleiben.

Färsengeld

Hierfür mußte ich jede Menge Färsengeld geben.

Ich bin ja mal gespannt, ob die Mehrheit deutscher Abgeordneter im Reichstag heute das Kinderschändergesetz durchwinkt, denn dann wäre ab Inkraftreten Kinderschändung gesetzlich wieder erlaubt, Erwachsenen­schändung hingegen verboten.