Foodporn: Kuhfladen an Weintrauben

Der Lidl hat gesagt, keinen Zucker mehr verkaufen zu wollen. Da habe ich mich hurtig auf den Weg gemacht und einen kleinen rest zuckersüßer Traube abgegriffen. Alleine schmecken die schon so gut genug. Aber mit einem Fladenbrot von einer Jungkuh, Kalbsburger nennen die das, und Ballaststoffen der Sorte Spargel ist meine Kartoffel ist das alles ein Gedicht. Ein wenig Mango rundet das alles ab. Ananas, die eigentlich zu Fleisch gereicht wird, war zu teuer.

Jedenfalls läßt sich so ein Schmaus auch mit kaputten Beiß- und Kauhilfen zerkleinern und in den Schlund befördern. Vor allem gab es wieder mal ehrliches Fleisch. Ohne hält man es nicht länger aus.

Probeporno für die Gesangslehrerin

Am arbeitsfreien Wochenende im Wohnungsbüro habe ich mich heftig geärgert, als ich mitbekam, daß Sport in der Turnhalle ja doch stattfindet. Jetzt muß ich erst mal sehen, wie ich da so schnell als möglich wieder mit reinrutsche. Den Frust habe ich produktiv abgebaut.

Es ist mal wieder Zeit für einen heftigen Foodporn, dirty und versaut, wie es nur geht, zumal ich der Gesangslehrerin zu angemessenem Dank ver­pflichtet* bin, für den die Worte noch nicht erfunden sind, es kostengüns­tig in verbal rüberzubringen.

Wenn jetzt Faschingszeit ist, kann ich doch Pfann­kuchen mitbringen.

Ja, aber ohne Milch.

Das war gar nicht so einfach, denn auf meine Frage beim Bäcker, ob die ohne Milch sind, bekam ich nur ein Schulterzucken und die Blicke einer Ungläubigen zugeworfen. Ergo, da eh Langeweilezeit ist, muß man selber ran. Mit ohne Milch geht auch.

Also habe ich erst mal die Zutaten geholt. Vanille steht nicht auf dem Rezept. Schaden richtet die aber auch keinen an. Mit der einen Schote werden das die teuersten Billigpfannkuchen der Welt, denn der dm-Dro­gist ruft 5 Euro für eine Schote auf. Es sieht bei Mitbewerbern nur wenig besser aus, wenn man sich nicht auf billiges Aroma einlassen will. Flüssig­vanille, auch teuer, wäre aber die bessere Wahl gewesen, kann man sie gleich in der Hefesuppe mit einrühren.

Alles in allem artet die Herstellung in eine mittelschwere Sauerei aus, weil das Gelumpe besser klebt wie Merkels Büroleim, mit dem sie die Bau­mann an sich heftet.

Die erste Ladung ist fertig. Die sind dann alle mit Pflaumenmus bestückt worden.

Weil laut Rezept gerade mal 50 Gramm Zucker Verwendung fanden, habe ich sicherheitshalber noch etwas Alibizucker als Zugabe mit dreingegeben. Besser ist.

Die zweite Ladung (links) habe ich variiert. In einem sind Mandarinen und Pecannußsplitter drin, im nächsten nur Pekannußsplitter und im drit­ten wiederum Nüsse mit Pflaumenmus. Außerdem sind die 6 Pfannku­chen zu groß geworden. 8 Stück wärte die bessere Wahl gewesen und sieht auch noch nach mehr aus. Alles in allem kostet eines dieser Monster um die 1,40 Euro. Das geht eigentlich.

Pfannkuchen mit echter Mandarine schmeckt toll, mindestens dreimal besser als die furztrockenen Dinger vom Bäcker. Nußsplitter ist diskus­sionswürdig. Muß nicht, und wenn dochm dann sehr dezent. Variante zwei wäre, die Nüsse in der Kaffeemühle zu Pulver zu schlagen und das gleich unters Mehl zu mischen.

Der Probeporno wurde desterhalb gedreht, weil ich das noch nie gemacht habe und wissen wollte, ob das lecker wird und wie die Arbeitsschritte ab nach dem Ruhen des Hefeteigs sind. Ab da wird's säuisch. Geschmacklich tolle Teile. Dann kann ich jetzt den Porno drehen, da ich weiß, was ich anders machen muß.

Außerdem habe ich der Turnlehrerin noch eine Bestechungsmail geschickt. Wenn ich beim Sport sofort wieder ran darf, bringe ich selbstgemachten Pfannkuchen mit. Da sparen die beiden Damen** Mittagessen und Abendbrot. Die Antwort war verheißend. Ich soll mal vorbeikommen, dann schaut sie, wie sie mich eintakten kann.
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* So ein Ärger, ich hätte das Angebot, daß sie mir auf dem Internetfernseher was vorturnt, doch annehmen müssen.

Nadja: „Es ist sehr ungewohnt. Man ist von der Technik abhängig, ob das WLAN gut ist. Die ersten beiden Stunden fand ich ziemlich unangenehm. Du musst auf den Bildschirm schauen und kannst dich selbst nicht richtig sehen. Als wir zum ersten Mal gemeinsam zum Chorus getanzt haben, hat unser Team das aufgenommen. Danach habe ich mir angeschaut, wie wir alle in unseren kleinen Kästchen auf dem Bildschirm tanzen. Das war toll.“

Wobei:

Nadja: „Video-chat ist toll, aber wenn man sich wieder spüren und riechen kann, wird es noch besser.“

Habe ich doch alles richtig gemacht.

Bei der Gelegenheit habe ich auch 30 Sekunden von dem Lied gehört, das sie auf den technsichen Stand des Jahres 2020 gebracht haben. Ist scheiße, aber egal, da für mich unwichtig. Da ist das aktuelle Video von Janet Devlin - Love Song (Visualiser) - um den Faktor 1000 besser, die Visualisierung sowieso. Außerdem hat sie einen netten nativen irischen Akzent.

Also, not to make excuses (but to *totally* make excuses) - I was the director, the lighting guy, the cameraman and the editor... so aye it is what it is :)

I clearly didn’t budget for wardrobe again haha but let’s face it, I’m hardly going to bathe with clothes on now am I? I’m not a complete weirdo...... Anyways, I hope you enjoy!

Die deutsche Kulturszene ist tot. Mausetot. Das war sie schon vor dem Wohnungsbürozeitalter. Corona ht es nur in aller Deutlichkeit kenntlich gemacht. Man vergleiche die Bravheit der keinen engel mit der Verruchtheit eines droganbhängigen, alkoholsüchtigen und depressiven jungen Mädchens.

But i have never written a love song.

Die alleine wuppt das ganze Schaffen der deutschen Popszene mal ganz locker. Momentan ist sie auf einer sauberen Lebensschiene, wie ich jüngst berichtete.

Gastautor

Es waren wohl auch britische Musikjournalisten – allen voran BBC Radio 1 Kult-DJ John Peel –, die für die westdeutsche Rockmusik den liebevoll-verächtlichen Begriff „Krautrock“ geprägt haben. Im Zweiten Weltkrieg war „Krauts“ ja das Schimpfwort der britischen und amerikanischen Alliierten für die deutschen Wehrmachtssoldaten und die Deutschen über­haupt. ... (in Analogie dazu schlage ich für den gegenwärtig populären deutschen Sprechgesang den Begriff „Kartoffelrap“ vor).

** Es handelt sich um zwei Trainerinnen. Insofern ist es mir unmöglich, dort mit nur einem Pfannkuchen aufzuschlagen und den Ratschlag feil­zu­bieten, sie mögen sich das gut einteilen und nicht alles auf einmal essen.

Testfoto Foodporn: eßt mehr Fleisch

Peer Ederer

Populäre Fleischirrtümer (1): Falschalarm Krebs

Ein junger Mann aus meinem erweiterten Bekanntenkreis hatte neulich Kreuzschmerzen und suchte daher einen Arzt auf. Dieser erklärte ihm, dass das von einem übermäßigen Fleischkonsum rühre und er diesen deshalb einschränken oder gar ganz vermeiden solle. Ein Hinweis folgte: Indianische Naturvölker hätten auch kein Fleisch gegessen, und die hätten nie Probleme mit dem Rücken gehabt. Woher er diese Weisheit hatte, verriet er nicht.

Im Gespräch mit dem Bekannten stellte sich heraus, dass er gerade auch neu in eine vegane Freundin verliebt war. Und so stand er kurz davor, dem Fleisch zu entsagen. Davor konnte ich ihn dann aber noch rechtzeitig aufklären. Die Rückenschmerzen stammten wohl aus länger nicht praktizierten Bewegungen, die jetzt wieder häufiger mit der Freundin aktiviert würden. Das Problem mit den Rückenschmerzen werde sich dann wieder von alleine lösen, versprach ich ihm. ...

Bis auf eine einzige mit methodischen Mängeln behaftete Studie fanden sich bei 700 Studien keinerlei Hinweise darauf, dass Essen von rotem Fleisch Krebs erzeugt. ...

Veganer zu sein ist also ungefähr so ungesund wie Raucher zu sein.

Grabsteininschrift wegen Musik aus der Steinzeit

John Rebus mußte aus gesundheitlichen Gründen umziehen, ist aber auf dem Weg zu seiner Tochter, deren Freund verschwunden ist aka ermordet, was aber zu diesem Zeitpunkt nur der Mörder weiß und der Leser dieses Blogs hier.

Clarke und Fox sind in seiner neuen Wohnung, weil Clarke versprochen hatte, sich um Brillo zu kümmern, den Hund von Rebus. Der will nur fressen, zweimal am Tag ausgiebig kacken gehen und ansonsten beschäftigt sein.

Fox ... griff in eine der Kisten und zog eine Handvoll Singles heraus.

»Steinzeit, die meisten jedenfalls«, sagte er, als Clarke zu ihm stieß.

»John sagt, auf seinem Grabstein soll stehen: ›Er hat auch B-Seiten gehört‹.«

Das halte ich für eine famose Idee, die für mich nicht in Frage kommt, denn B-Seiten hörte ich nur, wenn sie auf Langspielscheiben enthalten waren.

Ian Rankin, Versprechen ..., a.a.O., S. 75

Frugalismus leben

vegane und veganfreie Ernährung

Das ist schon eine spannende Frage, der sich die Ernährungswissenschaft­ler bisher nicht mal ansatzweise gewidmet haben. Kann man sich vegan und veganfrei ernähren, und das gleichzeitig?

Das muß jeder im Selbstversuch prüfen, indem er das Experiment durchführt und anschließend abschließend bewertet. Ja, das geht.

Die Gärten im Berliner Umland werfen heuer dermaßen viel Nahrung ab, daß im August sogar roter Arbeiterspargel in reichhaltigen Mengen zur Verfügung steht.

Foodporn ist nur eine Frage des Geschmacks

In dieser Folge geht es um die Produktion von Schokopfannkuchen. Das ist einfach. Hefeteig laut Vorlage, genauestens auf die Maßangaben für Fett und Wasser achten, denn die müssen stimmen. Schokolade hat bis zu 80% Fett. Das muß von der Butter oder dem Öl abgezogen werden. Noch etwas Honig rein und fertig ist die Laube.

Dann kullert man sich die Bröckchen zusammen. Im vorliegenden Fall sind entweder Weintrauben, kernlos, oder Mandorastückchen eingearbeitet worden. Das erspart das Gemansche mit der Pflaumenmusspritze.

Nach dem Frittieren kommen die zum Abtropfen auf eine Küchentuch. Die Teile waren so schwer, daß sie im Frittenfett Bodenkontakt bekamen. Ich habe die nicht gebraten, auch wenn die so aussehen. Am Schluß kommt noch Puderzucker drauf, dadurch sieht man das nicht.

Eine solche Kuller reicht eigentlich zumindest als Frühstück und Abendbrot zusammen.

Doku Deutschland: die 130er Extremisten

Symbolfoto für alles, was zur Zeit noch erlaubt ist aka im Moment darf ich also noch sagen, ich esse gerne Fleisch. Irgenwann werden Blumenkohl und Brokkoli verboten werden, weil der Flächenbedarf für deren Produktion viel zu hoch im Vergleich zu einer Windmühle ist, die Strom für die Wasserstoffdestillation produziert, wenn mal Wind weht.

Frank Hannig und Paula P'Cay im Gespräch

Man kann das mit diesem 130 ... Das ist einer der schlechtesten Paragraphen, dden die ohnehin unkompetente Regierung gemacht hat, auch da bin ich mittlerweile sehr mutig, der ist auch handwerklich extrem schlecht, extrem gefährlich.

Eins unser großen Probleme ist das fehlende Wissen. Wir sind nicht mehr klug genug. Unsere Gesellschaft ist nciht mehr schlau genug. Und das merkt man am ende eben. Wenn in der Regierung nur noch Leute sitzen, die keine Ahnung haben, dann bemühen sich die darunter angesiedelten, möglicherweise viel klügeren Staatssektretäre und Abteilungsleiter und was weiß ich, doch möglichst nicht anzuecken. Ich erkläre doch einem Dummen, der meine Chef ist, nicht, daß er dumm ist. Also halt ich die Klappe, tu so, als ob ich auch dumm bin und dann kommen halt solche idiotischen Gesetze raus.

Der Paragraph 130 ist deswegen Pfusch, weil er für den Normalbürger völlig unverständlich ist. ich weiß gar nicht mehr, wie kann ich mich denn strafbar machen?

Die Leute kriegen jetzt Angst. Mit diesem Gummiparagraphen muß ich Angst haben, wenn ich mich öffentlich zu irgend einem kritischen Thema äußere. Ich kann ja noch sagen, ich bin ungern Vegetarier, das ist noch nicht strafbar. Wird vielleicht noch kommen, aber im Moment darf ich also noch sagen, ich esse gerne Fleisch. Noch. Aber hier ist es halt so, wenn ich mich öffentlich äußere, muß ich sofort die Angst haben, ein Ermittlungsverfahren könnte gegen mich eingeleitet werden. Und das setzt mich natürlich unter Druck.

Ein Ermittlungsverfahren ist immer schweirig, weil ich gegen einen wirklich übermächtgen Gegner kämpfe, bei dem ich nicht mehr drauf vertrauen kann, daß er mit fairen Miteln spielt. Ich sollte mir schon einen Anwalt nehmen, wenn ich's mir leisten kann. Ich sollte die Klappe halten. Ich sollte auf keinen Fall mit den Behörden drüber reden, eigentlich nur mit dem Anwalt, damit ich nicht was falsch mache.

Die westliche Gesallschaft drängt ein eine enge Gasse der Gleichförmigkeit, die jeden Diskurs auschalten will.

Der Staat fängt an, sich zu schützen gegen kritische Stimmen. ... Ich muß es so hart sagen: Diese Paragraphen zielen darauf ab, die Meinungsfreiheit zu beschränken. Das ist eine unabänderliche Tatsache. Haß wird strafbar. Das eröffnet der Willkür Tür und Tor.

Natürlich hast du Recht. Was unsere Meinungsfreiheit betrifft, sind wir auf dem allerbesten Weg uns abzuschaffen, wenn wir das mit uns machen lassen. Natürlich ist das bedauerlich. Ich bin noch jemand, der Geschichtswissen hat. Ich weiß zum Beispiel, chinesische Kulturrevolution, das sind so Geschichten, wo ich mir sage, so hat's angefangen, indem ich gesagt habe, du hast eine falsche Meninung, nimm die mal zurück. Geendet hat's damit, daß man die Professoren, Hochschul­lehrer und Künstler an Laternen aufgehängt hat, die 'ne falsche Meinung hatten. und ich frage mich antürlich manchmal, ob's bei uns nicht auch bald soweit ist. Im Moment wird noch gesagt, deine Meinung ist falsch, du darfst bei mir nicht mehr arbeiten. Gesellschaftlich ist es schon geächtet, unbequem zu sein. Jetzt wird es juristisch geächtet, unbequem zu sein. Möglicherweise können wir wirklich bald nicht mehr unbequem sein.

Seine Empfehlung im Kampf gegen die 130er Extremisten des Staates: eine Strafrechtsschutzversicherung abschließen, die aber meistens auch oft genug eine böse Abofalle ist, denn wird man verurteilt, muß man zaheln.

Es gibt auch noch diesen Dialog.

Das ist für mich die Katastrophe -

- eine Holocaust-Überlebende wegen Leugnung des Holocausts verurteilen.

Die heutige Preisfrage lautet: In welchem deutschen Bundesland ist derlei faschistische Juristerei möglich?

Mehr dazu bei sciencefiles in der Rubrik furchtbare Juristen.

Noch ein Dialog.

Gibt's die noch, Meinungsfreiheit nach Artikel 5 Grundgesetz ? -

- Jaaa, die gibt's noch, aber der Korridor wird schmaler. Diese Art, unsere Freiheiten immer mehr einzuschränken, mit kleinen Schritten, das wird uns zermürben.

- Wie 'ne Foltermethode.

- Das ist wie 'ne Folter. Und das wird und soll in meinen Augen den Widerstand auch brechen.

Michael Klonovsky

In Wahrheit interessieren sich weder Rote noch Grüne besonders für die Kriminalitätsbekämpfung – würden sie sonst so viele (aber immer noch zu wenige!) künftige Kriminelle importieren? –; dass es beim Bargeld auf einmal Obergrenzen geben soll, ist für sie nur ein Zwischenschritt zu dessen Abschaffung auf dem Wege zur totalen digitalen Kontrolle. Und da muss sich ein freiheitlich empfindender Mensch nolens volens sogar an die Seite von Kriminellen stellen, bevor ihm das kälteste aller kalten Ungeheuer, der Staat, seine Freiheit nimmt, selbstverständlich mit der Behauptung, es geschehe zu seinem Besten.

„Sie wollen nur euer Bestes. Gebt es ihnen nicht!” (Stanislaw Jerzy Lec)

Überall ziehen sich derzeit die Schlingen zu. Die globalistische Klasse hat Oberwasser.

Foodporn: Apfelschalen an Birnenstreifen

Den Freunden vitaminreicher Kost sei oben abgebildetes Arbeiter­früh­stück empfohlen. Das sind die Schalen der gestern vorgestellten roten Äpfel mit ein paar Streifen aus knochenharten Birnen garniert. So in der Art jedenfalls. Auf getoasteter Schrippe schmeckt das richtig lecker.

Antifa dumm wie ein Faschistenbrot

Was wollen uns die Künstler mit dieser Ansammlung deutscher Wörter sagen?

Der Verfassungsschutz als Perspektive auf den NSU

Daß sie die Absicht hegen, einen Deutschkurs an der Volkshochschule zu belegen? Daran ist zu zweifeln. Antifantasten scheißen auf gutes Deutsch.

Machen wir mit einem zweiten Beispiel weiter.

Was hat diese Security-Dame denn da für einen Gegenstand auf der linken Seite am Gürtel? Sieht nach nem Jet-Protector aus. Sind Securitys des Veranstalters jetzt auch vom Versammlungsrecht ausgenommen?

Dabei verlinken sie auf den Tweet eines Fotografen, der die AfD-Demo ablichtete und eben unter anderem das inkriminierte Foto zeigte. Aus der Collage auf dem Twitter sei das von der Antifa beanstandete Foto mal herausgegriffen und den Bloglesern erklärt.



Auflösung. Solche Fotos habe ich auch regelmäßig und lösche sie, weil sie Scheiße aussehen. Erst dieses Jahr hatte ich ein sehr schönes mit Oskar Lafontaine und Personenschützer, das genau das gleiche zeigte. Es ver­schwand im Orkus und ist mittlerweile durch schicke Ostseebilder und Foodporn überschrieben. Die machen ja auch was her.

Es handelt sich bei den Personen um die Personenschützer vom BKA für Gauland (Fraktionsvorsitzender Bundestag). Die sind dort auf Arbeit und dürfen alles mitführen und tun, um die körperliche Unversehrtheit ihrer Schutzperson zu gewährleisten und Antifanten auf die Fresse zu hauen. Hinter Gauland sind zwei weitere Personen­schützer zu sehen.

Je nachdem, wie gut die ausgebildet und drauf sind, haben manche den Unterziehgürtel, andere nehmen nur einen Tonfa und Waffe mit. Das kann wohl jeder, so ein bißchen wenigstens, für sich entscheiden. Zumindest gibt das eine Analyse meiner Fotos her.

Wir erkennen vier Personen mit Pin im Revers. Das tragen sie als Erken­nungsmerkmal. Die sind immer alle gleich. Mal eine Deutschlandfahne, mal Belangloses usw. Dann habe ich drei weitere Personen gekenn­zeichnet, die alle den gleichen Sonnenbrillen- und Cap-Ausstatter haben.

Der mit der blauen Cap ist im Flickrstream des Fotografen genauer zu sehen. Kehlkopfmikro und Knopf im rechten Ohr sind deutlich zu erken­nen. Habe ich hier falsch eingezeichnet.

Warum laufen die Personenschützer je nach persönlichem Bedarf mit der halben Waffenkammer des BKA herum? Ganz einfach:

Ein Teil der linken und linksextremen Proteste gegen die AfD-Demon­stration am Sonntag in Berlin war doch deutlich gewalttätiger als es zunächst schien. ..
Laut Polizei versuchten immer wieder Gruppen von 20 bis 300 Störern und Angreifern aus dem Lager der Gegendemonstranten, den AfD-Zug zu stören und zu blockieren. Die Polizei griff ein und setzte dabei auch Pfefferspray ein.

Es behaupte also niemand, daß sich die Bundesregierung nicht um das Wohlergehen der führenden AfD-Politiker kümmmert. Sie tut alles, damit denen kein Haar gekrümmt wird, so sie ihr in Artikel 8 Grundgesetz garantiertes Recht wahrnehmen möchten. Und wenn es sein muß eben durch den Einsatz von Jet-Protectoren (Reizgas). Recht so.

Die Antifa ist doof wie ein Faschistenbrot. Das ist die Antwort auf die Sinnfrage. Die kriegen in den Schädeln, die sie mit sich führen, nur die Nahrung untergebracht. Für's Gedankenmachen haben die da keinen Platz.

Noch ein Wort zu den Fotos. Das ist technisch saubere Dutzendware. Genau damit werben ja die Kamerahersteller, daß man sich so eine Kamera kaufen soll, weil die schicke Bilder von ganz alleine macht. Der Fotograf weiß also, wie man die Kamera einschaltet und bei welchen Einstellungen die technisch perfekten Bilder rüberkommen. Vom Motiv her sind die Demo-Fotos jedoch digitaler Sondermüll, Schrott. Da ist nichts bei, was einem vom Hocker reißt. Man merkt die Absicht, die der hatte. Er wollte uns bei Prachtwetter den Maidan-Effekt präsentieren. Ging schief.

Im übrigen hatte ich das Elend der Personenschützerfotografie bereits erschöpfend behandelt. Dem gibt es nichts hinzuzufügen. Wer die un­be­dingt mit auf dem Foto haben will und unter den aus Holywood definierten Standards bleibt, liefert nur Müll ab.

Maifest: Gesicht zeigen

eßt mehr Fleisch

Foodporn: Kann auf dem Teller Sünde sein?

Geschmack ist immer eine Frage des Geschmacks. 17 Geschmacks­rich­tun­gen püriert, nur um am Schluß Zitronenabrieb und Spuren von Thymian auf der Zunge wahrzunehmen, das ist Kochesoterik. Geschmackvolle Nahrung ist immer reduced to the max. Maximaler Geschmack durch Reduktion auf das Wesentliche. Deswegen heißt es ja Reduktionskost.

Mein erstes Negativerlebnis hatte ich als kleiner Bub in Plauen in der Stöckigter Straße, als eine Urgroßtante oder so ihren 100. Geburtstag feierte und die ganze Sippe in der kleinen Wohnstube versammelt war. Es gab ihr Lieblingsessen, das auch meins war. Schnitzel mit Salzkartoffeln und Rotkohl. Die nicht mehr ganz so junge Dame bekam ihre Wunschmahlzeit auf Wunsch püriert.

Das hat mich nachdenklich gemacht. Schon im Kindesalter.

Im übrigen war es schon damals Usus, daß ein Vertreter der Bürgermeiste­rei das Gratulationsschreiben des Ministerpräsidenten vortrug und überreichte.

Foodporn aus Misdroy

Harald Schmidt, der wo das Arbeiter- und Bauernfernsehen für das Bildungsbürgertum erfunden hat.

Das Leben ist endlich und man sollte lieber mal öfter zu einer schönen Torte oder 'nem schönen Glas greifen...

Fefe, der Statistiker

John Higgins befleißigte sich in den Monaten langer Pause einer Diät (siehe Symbolfoto oben), die ihm Pfunde wegpurzeln ließ, was seinem Spiel am grünen Tisch guttut. Das war, ohne Berücksichtigung des heutigen Finales, eine sehr unterhaltsame und entspannende Woche Snooker. Mark Allen (aka Phantombild Holger Gerlach ) und John Higgins werden das heute schon reißen.
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Beim Fefidioten ist man ja nie sicher, ober er eine scharlatanische Medienkompetenzübung in seinen Randglossen zur Computerei und der allgemeinen deutschen Weltgeschichte verpackt.

Wie so häufig muss man bei Statistiken darauf achten, dass die Datenbasis solide ist.

So häufig ist das nun auch wieder nicht, daß man bei Statistiken auf eine solide Datenbasis muß. Kömmt drauf an, für wen man arbeitet. Medienkompetent gestählte Mitleser wissen natürlich, daß man bei jeder (sic!) Statistik auf eine solide Datenbasis achten muß, denn nur dann kann man der Fälschung trauen.

Danisch meint, Fefe sei ein oberflächicher Schwätzer, dem es verwehrt ist, sich die Tiefen der Computermaterie zu erschließen.

Symptomatisch beschreibt Fefe es zutreffend, wenn auch als Problem viel zu klein und harmlos.

Aber die Hintergründe und Ursachen hat er überhaupt nicht verstanden.

Ob er selbst glaubt, was er schreibt: Keine Ahnung. Weiß ich nicht. Kenne den nicht.

Romanescu

Ich übe derzeit den Umstieg auf veganfreie Ernährung (Matthias Burchardt). Harte Sache das.

eßt mehr Blumenkohl

Foodporn aus Kunststoff

Wenn mich der Strandhafer sticht, dann konsumiere ich das.

Flingeraner, also einer aus Flingern

Jetzt wollen schon alte Punks zu den Waffen greifen. Mich würde mal Campinos damalige Begründung für die Verweigerung interessieren - "Bin nur Pazifist, wenn sich die politische Lage nicht ändert"?

Mich interessiert sowas nicht.

Arbeiterfotografie: Foodporn auf Spargel

Blende 10, Brennweite 40 mm, ¹/₃₀ sec., ISO 1600, keine Objektivkorrektur im RAW-Prozeß

Immer wieder sonntags gibt es edles Gemüse, denn man solle sich ja ge­sund ernähren. Auf Kartoffeln wird zur Zeit verzichtet, um den Ge­schmack der drei Ingredenzien für eine rundum gelungene Sonntags­mahlzeit nicht zu verderben.

Der Einkaufspreis der auf dem Teller aufgehäufelten Nahrungsergänzungsmittel war übrigens ziemlich genau 9 Euro.

Der erste frische Spargel stammt aus Deutschland und wurde für Beelitz abgepackt. Stand auch drauf. Aber er hat super geschmeckt. Die 200 Gramm Fleisch wurde eigentlich nicht benötigt. Da aber auch frische Ananas (nicht aus der Dose) zur Ver­fügung stand, wurden dem Bromelain die Rinderfasern zur Verarbeitung übergeholfen. Dann nur so ist es sinnvoll, Ananas zu vertilgen. Sonst fressen die Bromelainkörner einem die Zunge aus der Mundhöhle.

Corona: mit nordischem Humor zu nordischer Kraft

Uwe Steimle ist der Mann für's Grobe, für jene Propaganda zuständig, die der Wessi nie verstehen wird, da ihm das dafür nötige Blut fehlt. Das ist auch durch Transfusion nicht reparabel. Steimle hat es schwer in Zeiten, in denen die Berliner Possenreißer Müller und Geisel sich im Wettlauf um die beste Maskeriade gegenseitig übertreffen. Das macht den Steimles das Leben schwer und erschwert ihnen, die Butter für's Brot zu erwerben.

Im Unterschied zu den beiden Berliner Starkomikern, weiß Steimle jedoch Dinge, die ich längst dem Reich des Vergessens anvertraut hatte. Dachte ich. Bis Fernsehkoch Steimle eine Delikatesse aus alten Zeiten hervor­kramte, die Goarlsboda Schnidde, gute alte tschechische Hausmannskost. Da steh ich nicht nach und konter mit dem Böhmischen Schnitzel. Falls jemand fragt, das ist kein Soylent Kasseler, auch wenn die Lügipedia behaupte, es werde aus Rippe, Nacken, der Schulter und dem Bauch gewonnen.