beschwingt ins neue Jahr: drei Takte Tanzmusik

Emily Linge: Rosegarden (Lynn Anderson Cover)

oder

Miley Cyrus: Jingle Bells feat. Ryan Beatty (Live from Chateau Marmont)

Zweckdemokratie

Miley Cyrus and Dolly Parton Perform "I Love Rock 'n' Roll" | Miley’s New Year’s Eve Party on NBC
-----
Michael Klonovsky

Um ihre Herrschaft zu sichern, wird die globalistische Klasse auf sämtliche demokratische Gepflogenheiten pfeifen. (Man muss die Demokratie von ihrem Zweck her denken, ungefähr wie den Weihnachtsmann.)

Vitamin D als Booster für das Immunsystem

Miley Cyrus: Nothing Else Matters
--
L Karamazov

John with no irony: For “various reasons”, governments don’t want to fund studies no one can make money on. Lol!

Mit den Pillen läßt sich kein Geld verdienen. Der Tipp, nach draußen zu gehen, und Sonne zu tanken läuft jedem Interesse vom Impffaschisten Spahn und vergleichbarer species zuwider.

die Würde des Wessis

Was stimmt hier nicht beim Video von Horst Lüning auf Teneriffa? Genau da, so wurde ich mehrfach kontaktiert, sollte ich jetzt eigentlich stehen, wo der Lüning sitz. Kenner wissen, was nicht stimmt. (Z.B., daß er sich statt meiner dort in der Sonne fläzt.)

Es ist unter meiner Würde, mich mit derlei zersetzender Feindpropaganda auseinanderzusetzen. Alexander Wallasch bekommt als Westdeutscher die Weihen der Würde verliehen.

Vielleicht kurz zur Erklärung: Ich bin im Westen aufgewachsen und …

Tragen Sie das mit Würde, tragen Sie das mit Würde, ich hatte das große Glück, Ossi zu sein.

Sehr schön auch, daß Diestel das Grundgesetz der Sozoiologischen Empirie kennt.

Der liebe Gott ist ja gerecht. Und der hat die Idioten in Ost und West gleichmäßig verteilt. Wir haben genauso viele im Osten proportional wie im Westen. Sie haben aber im Westen absolut ein paar mehr, weil da ja auch mehr Menschen leben.

Soeren Haeberle 21 Minuten her

Zitat „Und wenn dieses Schlachtschiff sinkt, das heißt, wenn Angela Merkel nicht mehr da ist, dann sind wir hilflos und führungslos.“

Ab da konnte ich nicht mehr weiterlesen, Tränen der Rührung rannen in Strömen über meine Wangen direkt in die spätbarocke Tränenamphore aus dem Grab Tut Ench Dingsbums …

Lucius de Geer 24 Minuten her

Ganz großes Kino, Herr Wallasch! Was Sie Herrn Diestel hier freimütig über sein Selbstbild, Gott und die Welt der DDR erzählen lassen, das ist eine Glanzleistung. Nicht zuletzt: So über die einzigartige Genialität unserer Fürstin belehrt und quasi zu ihr bekehrt zu werden, das muss doch jedem CDU-Abtrünnigen ein Damaskus-Erlebnis sein. Danke für dieses Meisterstück an Realsatire.

Auch der Berliner Bürgermeisternede ist so ein würdeloser Wessi. Weil ihr gerade das Shithole Berlin verschärft anklickt, sei eine Idee nachgetragen, die eigentlich von der Gesellschaft für Stadtmarketing hätte kommen müs­sen. Nun kommt sie eben von mir, weil Müller einfach nur zu doof ist, dieser Stadt Charme zu verleihen. Dann muß ich mich auch nicht rumquälen.

In Zusammenarbeit mit der Bahn muß in den schönen Wochen des Jahres auf der Stadtbahn zwischen Charlottenburg und Ostkreuz ein Panorama­zug fahren. Das erleichtert das bequeme Fotografieren ungemein. Wegen der Oberleitungen wird das mit offenem Verdeck schwierig. Irgendeine Lösung, die Fenster großzügig zu öffnen , wird sich schon finden. Erst geht es die eine Tour auf der rechten Fahrspur, dann hat man die verkackte Stromleutung nicht im Bild. Ab Ostkreuz geht es auf der anderen Seite zurück, da hat man die verkackte Stromleitung auch nicht im Bild. Ich muß dieser Tage mal die andere Richtung auch noch ablichten. Das sind schon Krachermotive bei. Fahrpreis für ein Strecke 20 Euro, für beide 35 oder noch teurer, da die Stadtkasse klamm ist.

Den Sherpa klickt ihr auch wie auf Droge. Dann sei verraten, daß ich mit den Handschuhen auch nicht bei minus 7 Grad für 30 Minuten fahren tä­ten würde. Also, mach ich ja sowieso nicht. Sie halten die Temperatur aus, aber die starre Haltung am Lenker läßt dann doch recht schnell den Frost einsickern. Es sind trotzdem gute Griffelschützer.

Nur die in den USA lebenden Amerikaner haben ihre Würde zurücker­halten bekommen. Das ganze Konzert von Miley Cyrus als in einem Video. Das hat was.

Wurmtabellen reloaded

Miley Cyrus and Joan Jett - Super Bowl Pre-Show Performance

"Bad Karma", "Bad Reputation", and "I Hate Myself for Loving You" " Live at the SuperBowl Pre-Show for 7,500 vaccinated frontline workers.

Zwei Rassweiber bei Rassekonzert und bestem Wetter. Wer hätte je ge­dacht, daß sowas jemals wieder möglich ist. Für Geimpfte. Teile und herrsche, also Privilegien für Geimpfte, funktioniert super. Eventim handelte rechtens. Tickets nur noch mit Impfnachweis.

We sich für sowas interessiert. Hier mal ein Einblick, wie sie sich physisch auf die Show vorbereitet. Das nützt nix, wenn ihre In-Ears nicht korrekt sitzen.

Das geilste, was sie neben ihren Tittenbildern jemals abgeliefert hat, ist diese kurze Sequenz. And for that we're gonna rock hard.
--
Hadmut Danisch

Ich schreibe halt seit 35 Jahren intensiv 10-Finger-System (als ich bei der Bundeswehr im Grundwehrdienst im Kompanietrupp gelandet bin und Schreibmaschine schreiben musste, dachte ich mir, jetzt oder nie, und habe mir im Buchgeschäft einen Kursus gekauft und in der Mittagspause geübt, und dann fast ziemlichen Ärger bekommen, weil man im Müll meine Blätter voller Buchstabengruppen qwert zuiop asdf jklö fand und dachte, ich hätte verschlüsselte Funksprüche in den Müll geworfen und baff war, als ich dieses Anleitungsbuch mit den Übungen vorzeigte.)

Das will ich meinen, daß jemand heftig Ärger bekommt, wenn er die Übungsblätter der Wurmtabellen einfach so im Papierkorb entsorgt.

Die Würmer sind längst da. Broder:

Das Personal für die nächste Diktatur ist schon da.

Dr. Ziegler zeigt einer Frau, die auf Rechtsmedizin macht, die Grenzen ihrer Seriösität auf.

SARS-Cov-2 ist endemisch und seine Letalität ist mit maximal 2 Promille der Infizierten sowieso gering; es wirkt in erster Linie als natürliche Todesursache. Kein bisher bekannter Impfstoff gegen Viruspneumonierreger kann das leisten - bei bakteriellen Erregern ist die Situation ganz anders, der Impfstoff gegen Pneumokokken senkt die Letalität.* ...

Dies ist in der Nachkriegsgeschichte seit dem Zweiten Weltkrieg das erste Mal, dass eine ganze Gruppe von Impfstoffen zugelassen wird, die das eigentliche Impfziel (Schutz vor dem Tod) systematisch verfehlen und deren mittel- bis langfristige Sicherheit gleichzeitig unbekannt ist. Medizinisch betrachtet, werden diese Stoffe SARS-Cov-2 nicht wesentlich tangieren. Auch Sputnik V ändert daran nichts.

* Es gibt zwei verschiedene Impfstoffe gegen diverse Erreger mit unterschiedlicher Langzeitwirkung. Man braucht beide, wenn man Wert auf diesen Schutz legt.

Die Ärzte - Die Ärzte - 2020 mit ohne Geschwisterliebe

Wegen Merkels Wunsch nach Kazettierung aller Deutschen, sie möchte die Menschen des Landes an die Leine legen, damit Politiker freie Hand und Fahrt haben. Das ist das, was in der Ziegenhaltung aus gutem Grund verboten ist, also das Pflocken bzw. Tüdern. Wegen dieser engstir­nigen frustrierten des Lebens überdrüssigen Frau, bekomme ich natürlich auch nicht mehr alles mit. Zum Beispiel die nachfolgend dargestellte und zu­min­dest von mir für mein Leben berücksichtigte Information.

Auch wenn es suggeriert wird, Die Ärzte Die Ärzte aus dem Jahr 2020 ist sicherlich keine Super-Audio-CD, obwohl sie als solche super ist und mit Audio. Man tauschte die Geschwisterliebe* gegen was auch immer ein, das reine Gewissen im Management, Geldgier oder was weiß ich für Gründe. Da ich dieser Tage das inkriminierte Lied in der S-Bahn intonieren ließ, machte ich nach Zugriff auf das Internet eine längere Recherche nach den Ärzten.

Es ist aber egal, denn so kann man sich das fehlende Lied von der Scheibe ... Darf man eigentlich öffentlich kundgeben, was man so alles im CD-Re­gal rumlungern hat? Fiel mir nebenbei ein, derweil ich mit winterfester Mütze und Kopfhörern so durch die Stadt fuhr. Derzeit geht das, weil die Öffis schlecht besucht sind, warum auch immer.

Der Frühjahrsputz ist schon ein stückweit genial, wenn man die Ge­schwis­terliebe kennt. Dieses rollende Rrrr erinnert mich an irgendwas. Ich komm noch drauf, und eines Tages weiß ich, woran.

Der Frühjahrsputz ist seit 1990 der Mittelfinger, heftig in den Enddarm des deutschen Zensors gewuchtet. Das wird eine geile Sause, wenn die Ärzte im Herbst des Jahres bei ihren Konzerten den Frühjahrsputz ansagen und das Publikum im Saal der Geschwisterliebe frönt. Kannte ich bisher gar nicht, obwohl es schon alt ist. Ich weiß eben doch nicht alles.

Wobei, das wird nicht passieren, denn wer die Tagesschau mit Krach und Popmusik eröffnet, dem ist der Mut eines jugendlichen Schelmen abhan­den gekommen.

Insofern bekamen die darbenden Millionäre das Geld von mir.

Marco Bowie-Gallagher

1,0 von 5 Sternen Gekürzte Fassung!

Rezension aus Deutschland vom 18. Dezember 2020

Achtung! Dieses Album ist nicht komplett. Kennt ihr noch die vielen gekürzten FSK 16 Videos, die man tonnenweise in den Läden kaufen konnte und es sich oftmals um 10-20 Minuten gekürzte Fassungen von Filmen wie "Scream", "Blade", "True Romance" oder "From dusk till dawn" handelte. Wer dieses Verkaufsmasche cool fand, der sollte bei der Wiederveröffentlichung des dritten Albums der Ärzte zugreifen, der Rest sollte die Finger weglassen.

Das Untitled Album der Ärzte ist ungekürzt noch immer auf dem Index, nur aufgrund eines Songs über die Frivolität zweier Geschwister. Dass dieses Lied noch immer auf dem Index ist, ist ein Armutszeugnis für unser Land, vor allem weil die Songs der Ärzte ja immer mit einem Augenzwinkern sind. Die Hoffnung auf Besserung nach gemächlichen Jahren ist aufgrund der aktuellen Cancel Culture um politische Korrekt­heit ja wieder in weiter Ferne geraten. Natürlich verbleiben auf diesem Album tolle Songs wie "Sweet sweet Gwendoline", "Alleine in der Nacht" und auch das gelungene Nino de Angelo Cover "Jenseits von Eden" tolle Songs, aber dennoch ist das Gesamtwerk im Konstrukt eine Albums zerstört.

"Manche würden das 'exklusiv' nennen, aber das muss die geneigte Hörerin selbst entscheiden".

So wird die Neuauflage mit einem Ersatzsong beworben. Nein, Zensur ist Zensur und bleibt Zensur. Nur weil man aufgrund eines fehlenden Songs einen anderen Song auf die Platte presst, wird die Platte nicht exklusiv. Es bleibt eine zensierte Platte. Diese erfolgte nun natürlich nicht mehr vom Staat aus, aber aufgrund des erschwerten Verkaufs von indizierten Platten, haben sich Band und Label selbst zu dieser Art Veröffentlichung entschieden. Bei all dem Geld, was die Ärzte mittlerweile verdient haben, hätten sie die Größe haben müssen dieses Album ungekürzt wiederzu­veröffentlichen. Natürlich würde dies dann weniger Kasse bringen, aber diese Veröffentlichung ist einfach nur Kunden das Geld abziehen.

Und bitte kein Hate, weil ich dem Album nur einen Stern gebe, obwohl es im Original super ist. Aber der Kunde hat ein Recht darauf, zu erfahren, dass es sich hierbei um eine verstümmelte Auflage handelt. In der Artikelbeschreibung wird man zwar daraufhin gewiesen, aber auf der Veröffenlichung ist es kaum zu erkennen. Der große Fan erkennt dies natürlich an der Titelliste, der nur interessierte Hörer kann dies kaum erkennen.

Das kommt halt heraus, wenn Punk zu Kommerz wird.

32 Personen fanden diese Informationen hilfreich

Danke für den Tipp, denn diese Scheibe fehlte mir bisher. Selbst der Bück­dich-Händler in der Marzahner Promenade dazumal konnte die nicht mehr besorgen, und der fischte alles im Trüben raus, was man haben wollte. Das war schon zu der Zeit als Marzahn der BRD beigetreten war, Anfang der 90er.

Derweil hört man, Miley Cyrus arbeite an einem Coveralbum mit dem Schrammelgut von metallica. Die Stimme hat sie, meine Genehmigung auch. Wenn es wer schafft, dann sie, da man weiß, wer sich schon alles an den metallharten Männern verhoben hat.

Da es heute um Ärzte ging. Dr. Campbell zeigt den Beginn seines nächsten Vortrags in die Internetkamera. Tozilizumab ist nach Dexamethasone die zweite hilfreiche Droge bei schweren Verläufen von Covid-19. Es wirkt antientzündlich, nicht antiviral.
---
* Der Ritt auf dem Schmetterling

the mask players

Miley Cyrus Covers “Doll Parts” on the Howard Stern Show
--
Fuck all of you sagt ihr T-Shirt. Genial. Die Stimme sowieso.

Robert von Loewenstern

Ich weiß nicht viel über Medizin, aber alles Nötige. Unter anderem kenne ich die Grundgesetze der Heilkunde. Erstens, viel hilft viel. Zweitens, Cortison ist besser als kein Cortison. Drittens, man geht zum Arzt, wenn es blutet oder fault. Und das mindestens über zwei Wochen.

Sag ich doch.

der Anruf der Gesangslehrerin

Miley Cyrus - Sweet Jane (MTV Unplugged Presents Miley Cyrus Backyard Sessions)
--
Thilo Schneider

Fliesenleger im Home-Office

Wir haben Halbzeit in unserem Häuschen auf dem Lande. Ein Stockwerk bewohnen wir bereits, die Heizung funktioniert, wir können – sehr weit entfernt von dem Begriff „Kochen“ – uns Essen machen und müssen auch nicht mehr unserem anatolischen Savoir-Vivre folgen und hinters Haus, um das Essen wieder loszuwerden. Wenn es regnet, wird geduscht. Die Grundbedürfnisse sind also gestillt.

Und die Fliesen fürs Bad sind da. Nach zwölf Wochen. „Wegen Corona“, wie wir alle derzeit reihum gebullshitted werden, selbst wenn die Pizza­bestellung zum Mittagessen erst als letztes Abendmahl eintrudelt. Deswegen fand ich es sinnvoll, den Fliesenleger anzurufen, ich würde Weihnachten gerne baden. Vielleicht sogar mit einer Person unseres gemeinsamen Haushalts.

„Sie wissen aber schon, dass wir Corona haben“, sagte mein Fliesenleger am Telefon, „ich kann derzeit nur Homeoffice machen!“ Ich war verblüfft: „Und wie soll das gehen? Ich nenne eine x-beliebig große Fläche, auf der Sie dann zu Hause meine Fliesen verlegen und Sie schicken mir dann die Verlegerechnung?“ Mein Fliesenleger lachte. „Nein“, erklärte er, „wir haben das Jahr 2020. Es gibt heutzutage ja auch Telemedizin. Und ich habe mich auf Telefliesenlegen verlegt. Sie stellen ein Notebook mit Kamera in Ihr Badezimmer, und ich sage Ihnen, was Sie machen müssen. Abgerechnet wird pro Stunde, je nachdem, wie gut Sie sich anstellen! Ist ein Pilotprojekt.“ Ich fand das ziemlich fair, und da ich ja mit der Zeit gehen soll, stimmte ich leichtsinnigerweise dem Vorschlag zu.

Sie rief an, völlig unerwartet, und bot mir an, ich könne bei ihr via Inter­net zuschauen, wenn sie die Anweisungen erteilt. Sie mache die Kurse jetzt über die Leitung.

Gesangsunterricht aus dem Home-Office. Geht das?

Audra Miller führt durch so eine Kurzlektion, die man rein theoretisch nachmachen könnte. Ich nicht, dazu müßte die junge Frau ihre Stimme tiefer legen. Die Gesangslehrerin kann das.

Chorgesang sei ein Problem, sagte sie. Das könne sie wegen der Vorgaben auch nicht lösen. Aber zuschauen dürfe ich, einfach so. Für ohne Geld. Ich fand das ziemlich fair, und da ich ja mit der Zeit gehen soll, lehnte ich den Vorschlag ab.

Einen Tag später rief sie wieder an. Sie war hocherfreut. Ich hatte für mich festgelegt, daß diese Internethampelei nichts für mich ist. Außerdem, daß sie mich sehen, zutexten und anfassen will. Also hatte ich einen Tag nach dem ersten Anruf auf den AB gesprochen, daß ich selber vorbeikomme. Sie möge mir mitteilen, wann es ihr recht wäre. Und da Teneriffa diesen Monat ausfällt, ihr wißt schon, wegen der von Merkel angeführten natio­nalen Covidioten, die triste Jahreszeit jetzt in voller Länge so richtig lang­weilig wird, ist das ein bißchen Abwechslung und Ausbrechen aus dem Winterschlaf, da selbst Sportstudios verboten ist, ihren Beitrag zur Stär­kung des Immunsystems zu leisten. Dann muß es eine Gesangslehrerin eben richten. Persönlich.

Bis es soweit ist, muß ich mir noch irgendwas mit Friedenspfeife oder weißem Laken ausdenken.

Ronnie O'Sullivan muß auch irgendwas tun, damit er seinen Frieden mit sich findet. Die Ursenbacher-Faust gab ihm den Rest. The Rocket ist raus. Der Schweizer weiter beim zweitwichtigsten Snooker-Turnier der Saison.

Michael Gwisdek war der zweitbeste Nagler

Miley Cyrus performing “Wish You Were Here”

valery mateo

If they valued her talent more and less her personal life then she would be the number one artist of these times, her versatility, charisma, humanity and incredible voice are a gift.

Wer etwas Zeit über hat, sollte sich ganz entspannt die beiden Teile des Gespräches zwischen Gregor Gysi und Michael Gwisdek reinziehen. Ich selber möchte nur auf einen einzigen Aspekt seines Lebensberichtes eingehen. Er führte vor, wie man es zum zweitbesten Nagler schafft.

Der erstbeste Nagler konnte schneller nageln als ich.

Es ist gerade mal ein Jahr her, da hatte ich den Sachverhalt auch im Blog. Als spillriger Abiturient, der Abreiterklasse verbunden, habe ich mir den einen und manchmal auch anderen Notgroschen mit schwerer körper­li­cher Arbeit verdient. entweder im Kraftwerk Rummelsburg an der Kohle­schütte, wo die Braunkohle auf die Reise in den Öfen geschickt wurd. Manchmal auch im Kabelwerk Köpenick. Die hatten gleich neben dem berühmten Bürgerbräu am Spreetunnel eine Trommelproduktion, in der die Kabeltrommeln zusammengenagelt wurden.

Das Prinzip war exakt das gleiche wie Gwisdek vorführt. Er kann es nur um den Faktor 1.000 besser als ich. In der kleinen Halle wurden alle Trommel­größen zusammmengedroschen, von knapp zwei Meter Durch­messer bis 45 Zentimeter. Die beiden Scheiben waren schon vorgefertigt, von Häftlingen in Rummelsburg oder so, nehme ich an, wurden auf eine Stange gescho­ben und auf Abstand gebracht. Dann ging es exakt in dem Tempo und mit der vorgeführten Methodik los. Latte greifen, ansetzen, Nagel rechts, Nagel links, drehen, Latte greifen, ansetzen ...

Man hab ich gelacht, als der Gwisdek mir das noch einmal ins Gedächtnis rief.

Am langweiligsten, eigentlich richtig eklig, war die Bewachung der Draht­ziehmaschinen und Vul­kanisierung. Die Maschine funktionierte eigentlich ganz gut, es passierte kaum was, so daß man in der Nachtschicht schon um 22 Uhr und 5 Minu­ten das erste Nickerchen machte. Das fertig vul­kanisierte Kabel kam da eben aus dem Apparat heraus und wurde aufge­wickelt. Total lang­weilig, aber trotzdem nötig. Außerdem gab es Kohle.

Steh bei mich oder Steh mich bei?

Danisch hat natürlich Recht. Cyrus Amin Parsa hätte lieber einen Englisch Leistungskurs buchen sollen statt die Schule zu schwänzen und unengagiert im Youtube rumzuträllern.

Es steht noch das Ergebnis der Überlegung aus, in diesem Blog die welt­besten Coverversionen des Tennessee Walzers zu würdigen. Das muß man­gels Masse ausfallen. Man kann in deiner Tube rumsuchen, wie man will, da wird nichts ausgequetscht. Das Lied singen alle gleich, außer Iren Sheer, aber die wiederum ist in diesem Blog nicht präsentabel.

Da es um die Version von Reina del Cid ging, hatte ich in den vergangen Wochen die Gelegenheit genutzt, ab und zu in dem Kanal rumzustöbern, da sie keine Angst vor den Größen der Vergangenheit hat und noch jeden Song, der ihr gefällt in die Mache nimmt. Das darf sie, geht mir aber etwas zu weit, da mir ihre Stimme ein kleines µMü außerhalb einer gut klingen­den Frauenstimme liegt. Ich weiß, das ist auf höchstem Niveau und unfair genörgelt, so ist das aber, denn es gibt ja genügend Frauen, die ihre Anspra­chen tiefergelegt, um Erfolg beim Publikum zu haben.

Kurze Rede langer Sinn. Unter anderen hat sie auch den Klassiker schlecht­hin, Stand By Me von Ben E. King, verwurstet. Da sie eingangs der Melodei spricht, kann man hören, daß sie in einer ordentlichen Tonlage artikulieren kann. Beim Singsang rutscht sie dann wieder ein Oktävchen höher. Dafür wird das Kulturgut bare naked feilgeboten. Wer mal eine ordentlich gezupfte Bassline hören will, der ist hier völlig richtig. Außer Konkurrenz sei hier noch die gerade noch so erlaubte Version von John Lennon erwähnt. Nie wieder wurde Rock'n Roll danach so herzhaft dargeboten.

Skylar Grey hat womöglich schöne Titten, der Produzent sich an den Reglern allerdings höllisch vergriffen. Note 5.

Es seien noch einige Empfehlungen für gar nicht so schlechte Nachah­mun­gen ausgesprochen.

Harvest Moon
(Reina del Cid)
Das Reduzierstück Can't Help Falling in Love ist hörenswert. Sehr schön, daß sie sich als Kaffee-Trinkerin outet. Wer mal einen richtig guten trinken will, dem sei das italienische Original empfohlen, Nero ad Arte von der Caffee Cavaliere S.R.L.

Mit Wish you were here hätten sie auf jedem Roger Waters Konzert Wogen der Begeisterung ausgelöst. Allerdings paßt die Stimme überhaupt nicht. Fast immer. Nirgendwo auf der Welt. Eigentlich paßt sie.

Manfred Mans Mighty Quinn funktioniert musikalisch.

Die Schwierigkeiten, eine unauffällige Nachahmertat zu vollbringen, sind auch bei Janis Joplins Mercedes Benz unüberhörbar.

Ich zitier mich mal selber, weil's so gut paßt.

Ein Original ist nunmal durch nichts zu ersetzen. Nicht mal durch eine gut gemachte Coverversion.

Gilt fast immer, überall und für jede Tonart und -lage.

Außerhalb der Wertung, aber dafür mit einer sauberen Bassline.

meistgeklickt: Nazis und Titten

Über die Jahre gesehen gibt es im Grunde nur zwei Themen, die die Menschen da draußen an den Bildschirmen interessieren, wobei das Thema NSU gerade noch so in die Top 10 gerutscht ist. Das Authentische, der Führer, schneidet gegenüber dem NSU weitaus besser ab. Nimmt man es sehr genau, interessieren die linken Kunstnazis eigentlich überhaupt nicht, wenn ich Platz 10 weglasse.

Die Leser, die hier aufschlagen, sind nur an Echtheit und Original interessiert.

Natürlich kann aus den Seitenabrufen nicht darauf geschlossen werden, ob die Posts auch gelesen und im Falle von Lebenshilfe, Warnung oder Empfehlung auch beherzigt wurden.

Die Rekordhalter des Blogs im Schnelldurchlauf.

Platz 10: NSU: Plädiere auch du!

Platz 9: Holz vor der Hütte - was sonst noch passierte

Platz 8: Miley Cyrus ohne Höschen

Platz 7: Post an Broder - herzliche Tittengrüße von Indira

Platz 6: Richtigstellung zur BILD: die Vagina von Paris Hilton

Platz 5: hat der Führer heut Geburtstag?

Platz 4: traurige BILDfälschung

Platz 3: Google alzheimert

Platz 2: Isabell Gerschke (32) zum 1. Mal nackt

und der unangefochtene Spitzenreiter

Platz 1: Miley Cyrus nackt: wenn der Spiegel-Zensor Hilfe braucht

früher war mehr Mega

neben Ariana Grande u.a. Mega-Stars wie Katy Perry, Miley Cyrus, Justin Bieber, Usher, Coldplay, Take That, Robbie Williams und die Black Eyed Peas

Oder war früher mehr Gaga?

Die Stars hießen jedenfalls Bob Geldof, Bono, Campino, Roger Waters, David Gilmour, David Bowie, George Michael, Phil Collins, Paul McCartney usw. Das war eine andere Betroffenheitsliga, in der die spielten.

Miley Cyrus: Die Anmerkung hilft BILD

Die titelnde Zunft schwächelt. Deswegen hatte der Chefredakteur des Blogs den Wachhabenden der hiesigen Schreibstube beauftragt, den bildungsfernen und sehgeschädigten Redakteuren der BILD unei­gen­nützige Hilfe zuteil werden zu lassen. Er möge ihnen einen stimmigen Titel für ihre Kaufhaus-Reportage zukommen lassen.

wir trauen nur der selbst gefälschten Statistik

Der Abakus glühte, als der Chefstatistiker die Seitenabrufe so hinfälschen wollte, das die Zahlen ein gefälliges Bild der Welt abgeben. Die Holzkugeln schienen sich in Holzkohle zu wandeln, auch da war noch kein befriedigendes Ergebnis erreicht. Der Chefredakteur gibt erst mal auf und hat angewiesen, die Klimawandler anzubetteln, ob sie etwas Rechenzeit auf ihren schicken Spielzeugen über haben, denn die Welt scheint aus den Fugen zu sein.

Monatelang, wenn nicht gar ganze Jahrgänge durch, waren barbusige junge Frauen der absolute Hit des Blogs. Uns wurde in dieser Hinsicht eine hohe Kompetenz eingeräumt, ein oder zweimal im Jahr vom Erfinder der Autobahn unterbrochen.

NSU: Uwe & Uwe - Bankräuber vom Grabbeltisch bei KiK
NSU: tote Bankräuber im Urlaub auf Fehmarn
Flug MH17: Wie funktioniert eine Fla-Rakete BUK?
Putins Weg nach Westen
Flug MH17 nun auch offiziell von Objekten durschsiebt

Wir mögen es selbst noch nicht wahrhaben wollen, aber des Führers Titten wurden vollständig verdrängt. Was die Menschheit momentan bewegt sind Kriminalgeschichten zum NSU, wie man eine Fla-Rakete bedient, ???, und wann der Putin endlich wieder mal Berlin besucht.

Doch was wollen die geneigten Leser von uns wissen, wenn sie mit ihrer Wißbegierde bei Google und Verwandten scheitern und uns als letzte Rettung der Horizonterweiterung betrachten?

muschi, miley cyrus without slip, miley cyrus without slip uncut, miley cyrus ohne slip originalbild, heidi klum nackte brust, selena gomez nacktbilder, keira knightley nackt, leiche mundlos wohnmobil, nackt klingeln

Leute, ihr habt höchst seltsame Wissenslücken, die wir ausfüllen sollen. Die Ferkeleien, für die ihr euch interessiert, werden von unseren fleißigen Redakteuren jedoch nicht bedient, die nakte Brust von Heidi Klum mal ausgenommen.

1.000.000

In den hereinbrechenden Wogen des Atlantik, die zuweilen die enorme Höhe von 30cm erreichen, haben die Zahlenfetischisten des Blogs den heranrauschenden Brecher gar nicht mitbekommen, ihn im Reisefieber vollkommen verpeilt.

Die Anmerkung ist Millionär. Nicht im Lotto, das hätte ihr mehr geholfen. In Klicks, die ja auch Ausdruck einer gewissen Wertschätzung sind, wobei wir ehrlichen Herzens zugeben, daß uns in Euro entgegengebrachte Huldigungen weitaus lieber sind als die Klicks der Maustasten.

Leider haben wir uns inzwischen von der Million in Richtung Milliarden auf den Weg gemacht und uns ein gutes Stück von dieser Wegmarke entfernt.

Würden wir bei "Schätzen sie mal" sitzen und käme die Frage, welcher Klick auf welchen post denn nun die Millionmarke nach Beginn der googelschen Klickzählung knackte, so wäre die Antwort vertrackt.

War es Miley Cyrus nackt, der Dauerbrenner der letzten Monate? Die Chancen stehen für sie nicht schlecht. Oder war es doch eher die von innen kommende Schönheit Donatella Versaces, die die geneigte Leserschaft zu Klickorgien verleitete?

Wir wissen es nicht und werden es nie herausbekommen, denn es muß sich um den 5. bis 7. Mai herum zugetragen haben, daß wir in den Klub der Millionäre aufgenommen wurden.

Dann wäre auch Maxl mit im Rennen, ein Dauerbrenner der modernen Tierforschung. Wer sich nicht so recht zwischen den beiden schönen Damen entscheiden kann, mag auf Maxl ausweichen. Das ist ein echter Kerl.

Internetsucht: Heidi K. im Knast

Wer wegen seiner Internetsucht im Internet sucht und dort nicht fündig wird, der stolpert zuweilen über unsere Tür und fragt höflich an, ob Auskunft wegen seiner Begierde erteilt werden kann. Das tun wir gerne und bedanken uns artig, da uns derlei Kompetenz zugetraut wird.

bettie ballhaus
martina gedeck nackt
miley cyrus ohne slip originalbild
veronica ferres nackt
isabell gerschke nackt
miley cyrus ohne höschen, [obwohl wenn sie eins an hat]
miley cyrus ohne slip auf fahrrad nackt
nackt
westerwelle gasvernichtung
heidi klum fickt

Die letzte Anfrage mögen wir uns gar nicht vorstellen wollen, wir beantworten sie auch nicht, da Heidi K. emotionslos, böswillig und rücksichtslos ist und somit vollkommen zurecht im Knast landet. Diese Frau zu meiden, ist wohl der bessere Lebensweg.

Die schöne Alisar Ailabouni war Germany’s next Topmodel 2010 und verließ die Agentur Heidi Klums ein Jahr später... nun ist sie erfolgreicher denn je.

Ein Fahrrad spielt im Blog eine wichtige Rolle, da es als Fit­neß­ersatz herhalten muß. Da haben wir zur Freude vieler Leser jedoch eine schöne Austausch­stu­dentin für Miley Cyrus gewinnen können, die uns ihr Höschen auf dem Fahr­rad nebst knackigem Hintern präsentiert.

Miley Cyrus nackt: schaut auf ihre Augen

SPIEGEL-ONLINE 12. September 2013, 08:36 Uhr
Miley Cyrus über ihr Nacktvideo

Schaut auf meine Augen

Genau das hat der Zensurbeauftragte des Blogs gestern in enger Zusam­men­arbeit mit dem Fotografen getan und in Abgrenzung zur hingeschluderten Arbeit der c't Fotografie als herausragende fotografische Leistung gewürdigt. Da müssen die Tickerbewacher beim Spiegel schon etwas früher aufstehen, um uns das Wasser zu reichen, sagte der Chefredakteur des Blogs in seiner heutigen Frühstücksansprache.

Unten links sieht man in beiden Augen eine kleines Stück eines Reflektors, was allerdings nicht störend wirkt. Die Iris sieht aus, als wenn eine Ringleuchte auf das Objektiv montiert war.

Nun warten wir alle gespannt da­rauf, wann weltweit der Nippel-Alarm we­gen Miley Cyrus ausgelöst wird, denn der ei­ne Frame, der ei­nen Nippel der jungen Frau zeigt, der blieb in der bis­herigen Bericht­erstattung der Quali­tätsmedien außen vor. Weil sonst der Zensor dreimal klingelt.

Miley Cyrus nackt: wenn der Spiegel-Zensor Hilfe braucht

"Miley Cyrus nackt"
Ungefähr 390.000 Ergebnisse (0,26 Sekunden)



SPIEGEL-ONLINE 10. September 2013, 18:02 Uhr
Nackt-Video von Miley Cyrus

Die Verwandlung

Mit dem Vorschlaghammer gegen das Teenie-Image: In ihrem neuen Video ist Miley Cyrus nackt und leckt lasziv an Werkzeug. Die Sittenwächter sind einmal mehr alarmiert...

...überall die Zunge herauszustrecken, bringt sie auf neues Sittenwächter-Alarm-Niveau.

Wir wissen nicht, wer gam ist, der für den Spiegel den Sittenwächter gibt und allgemeinen Alarm ausruft. Da aber in der BRD praktizierte Sitte und Moral in großer Gefahr ist, wenn man den Hamburger Pornoexperten glauben darf, die Werbe-Trommler der BILD sehen das etwas anders, hat der Chefredakteur des Blogs die Zensoren des Hauses beauftragt, eine Expertise des Videos vorzu­neh­men.

Für die Expertise lag uns der in Deutschland nicht verfügbare Clip zur Verfü­gung, den wir über die dunklen Seiten des Internet importierten.

http://www.ssyoutube.com/watch?v=My2FRPA3Gf8

Derdiedas Porno (gam für Spiegel) ist 3:41 Minuten lang, was bei einer Bildrate von 24 Frames eine erkleckliche Anzahl von Einzelbildern ergibt, 5305 um genau zu sein. Die Einzelbilder wurden mit

ffmpeg -i video.mp4 -sameq %4d.jpg

extrahiert, um sie einer penibel genauen Analyse auf in Deutschland zu ahnden­de Zensurverstöße zu untersuchen, sprich, das Video unverzüglich verbieten zu lassen, weil es der Verderbtheit der deutschen Jugend Vorschub leistet.

Die Zensoren des Blogs haben sich mit dem Fotografen des Hauses kurz­ge­schlossen und von den 5305 Frames insgesamt 11 als fotografisch interessant aussortiert, die in der obigen Animation zu sehen sind. Alle anderen Bilder sind fotografischer Schrott. Das ist auch normal, denn es handelte sich um einen Film, der in seine Einzelteile zerlegt wurde, der in voller Absicht als Bewegt­bildsequenz und nicht als Fotoserie hergestellt wurde.

Das erste Foto ist insofern interessant, da es korrekt belichtet ist und er­staun­licherweise kein verkacktes Belichtungsequipment in der Pupille zu sehen ist. Zitat aus c't Digitale Fotografie 4/2013, S. 21, von Thomas Saur.

Besondere Aufmerksamkeit habe ich den Augenreflexen gewidmet. Das strahlende Leuchten der Augen verdankt unser hübsches Model der genauen Platzierung der Spiegelungen der Lichtwannen.

Ob das Model hübsch ist, das müssen wir ob der schlechten fotografischen Abbildung außen vorlassen. Daß das Foto einfach nur Mist ist, auf die Idee kommt der Hersteller nicht. Da hat der Experte für schlüpfrige Szenen, Terry Richardson, (Spiegel) weitaus mehr Ahnung und Geschick bewiesen als der Fotoexperte von Heise, denn der hat es doch tatsächlich geschafft, ein Bild in den 5305 unterzubringen, auf dem wenigstens ein Nippel von Miley Cyrus zu sehen ist.



Der Rest der Bilder behandelt dann nur noch das Thema "Miley Cyrus bei der Arbeit", die Mauer muß weg. Der Filmemacher legte großen Wert auf die fotogene Abbildung von Brust- und Sitzmuskeln, da es der jungen Frau an leinwandtauglichem Bi- und Trizeps mangelt. Auch wurde die Sequenz mit der Abrißkugel in zwei Sessions gedreht und am Computer betrogen, denn nicht ein einziges Staubkorn belästigt den Körper der Dame, was eher den Eindruck hinterläßt, sie sei eine Angestellte der Baumarktkette "Theoretiker". Noch mehr Theorien fallen uns momentan nicht ein.

Verehrter Spiegel-Zensor, in dem Clip wurden keine verdächtigen Pornos gefunden. Das tut uns leid.

Hitzekollaps? - Miley Cyrus ohne Höschenblitzer

Die schlüpfrige BILD-Redaktion ludert sich durchs Sommerloch und sieht Dinge, die sich selbst unsere Phantasie nicht ausmalen kann. Angeblich seien scharfe Schenkel und ein bißchen mehr von Miley Cyrus zu sehen, indem am Ende des Artikels auf eine unbeschnittene Aufnahme des Ereignisses verlinkt wird.

Für oppulenter präsentierte Fotos muß man woanders klicken.

Wie sie sehen, sehen sie nix.



Denen ist offensichtlich die Hitze zu sehr in den Kopf gestiegen. Auf der Startseite heißt es:



SAHARA-HITZE

Deutschland bleibt die Luft weg!

Deutschland brutzelt bei bis zu 30 Grad – es geht aber noch heißer! Bis zum Wochenende bekommen wir 38 Grad Celsius und mehr!

Klickt man sich durch, wird es in der klimatisierten Redaktionsstube immer klimawärmer.

SAHARA-HITZE BRINGT DIESE WOCHE BIS ZU 40 GRAD

Deutschland bleibt die Luft weg!

Von MORITZ BALLERSTÄDT 22.07.2013 - 22:31 Uhr

Das Ende der Fahnenstange ist jedoch noch nicht erreicht. Bis zum Wochenende bekommen wir bis zu 39 Grad Celsius!

was die NSA mit Prism wirklich sucht

Wenn die NSA enthüllt, enthüllen wir zurück. Die Zeit wußte da mehr und berichtete über heiße Poolpartys mit Europäern.

zeit.de 20.07.2013 - 12:50 Uhr
ÜBERWACHUNG

Ex-NSA-Chef berichtet von Pool-System mit Europäern

Die NSA schnorchelt ja mit Prism das ganze Internet ab. Das macht sie einfach so, auch wenn die deutschen Gesetze dies den Geheimdiensten der USA gar nicht gestatten. Deswegen hat der Geheimdienst des Blogs zurück­ge­schnor­chelt, um herauszufinden, was die NSA wirklich von uns will, bei uns sucht, wenn sie uns besucht. Das Ergebnis spricht für sich.

Mit der von der NSA hier vermuteten Kompetenz können wir leider doch nicht so aufwarten, werden uns fürderhin allerdings etwas mehr Mühe geben, um dem Tittenbedürfnis der Schlappmützen gerecht zu werden.

Ganz allgemein betrachtet, interessieren sich die Genossen Freunde in Fort Meade für Nippel, im speziellen für die von Halle Berry, eine gute Wahl, wie wir denken, Miley Cyrus ohne Slip, aber unzensiert, warum auch immer, Isabell Gerschke, nackt oder einfach so, Vanessa Hudgens, die wir auch mal gerne nackt kennen lernen möchten, denn auf deren Nacktbilder können wir verzichten, Heidi Klum mit oben ohne, was nicht ganz sie sehenswert ist, wie es sich der Sucher vorstellt, die Brust von Megan Fox, wobei uns wiederum interessiert, welche und Giulia Siegel, was wir ganz und gar nicht verstehen, denn die hat Gummi­hupen.

Achso, das sind ja Amis. Die stehen auf pralle Gummimöpse.

Warum sich die geheimen Freuden der NSA, äh Freunde, nicht für Kopu­la­tionsfilme, -damen und -bilder interessieren, da sind wir momentan überfragt. So tief stecken wir noch nicht im Geheimdienstsumpf, um darüber sachkundig Auskunft geben zu können.